隨機送你一個專業(yè)的心理測試
金錢商/人格面具/情緒健康
文 | 欒晶
01
想必大家都見過自戀狂，因為太過自戀，招人討厭，所以不被喜歡，人緣不好。
但還有另外一種情況：自卑狂。
一個人狂討厭自己，極其自卑，結果，人緣也不好。
后者是怎么發(fā)生的呢？
大家都讀心理學，知道：一個人喜愛自己，必定是因為，他曾被人喜愛。
這個人，通常來說是父母。
假如一個人的成長環(huán)境給了他很多贊譽，對他由衷接納，一般情況下，他不會太討厭自己。
即便后來陷入極其困難的境遇，也會有由內(nèi)而發(fā)的力量，支持著他，對他說：
你能行。
這種力量感，會伴隨終身。
可惜，很多父母不擅長給出“你很棒”的信號。
相反，他們更樂于給出“你很挫”的暗示。
要知道，年幼的孩子，起初是通過外界的評價來認識自己。
當他周圍充斥著“你很挫”的聲音，一顆幼苗，你指望它在暴風驟雨中屹立不倒？
早就蔫了。
并且，這種“我很挫”的感覺，會深植于他的內(nèi)心，不說伴隨終身，至少也能折磨他十幾、二十年。
不僅如此，他還有本事，讓他在漫長人生中遇見的每一個人，都覺得“他很挫”。
這就很不幸了。
02
我的一個來訪者就是這樣。
外人眼里，她各方面都不錯；
她看自己，卻哪哪都不對。
久而久之，那些原本對她有好感的人，也開始遠離她。
回顧這個女孩的童年，你會發(fā)現(xiàn)，她身后站著一個百般挑剔的父親。
這個父親，在她成長過程中，總是指責、貶低她。
這對一個小孩子來說，是很猛烈的攻擊，所以她感到非常，非常受傷。
換作成年人，遇到攻擊我們的人，我們可以離他遠遠的。但她那時還是個孩子，更何況，指責她的人，是她的父親。
一方面，她愛他；
另一方面，她得靠他活下去。
她逃不脫。
帶著這種“受傷感”，她去和父親相處，卻痛苦地發(fā)現(xiàn)：
“受傷感”，不能拯救她。
父親看到她受傷，不僅沒有退讓，反而發(fā)起了更強烈的攻勢——
說你兩句還不行了？
你怎么這么嬌氣？
哭？就知道哭！
孩子是很聰明的，她馬上就會轉換策略：
既然“受傷感”無效，那就披上一層“憤怒”的偽裝呢？
于是，你看到一個女孩，扎著架子和她父母斗爭，總是一點即燃，怒目圓瞪。
你指責我，說我挫，我就暴怒，就恨你，頂撞你（如果關系還夠安全的話）。
如果關系不夠安全，不敢正面表達，那我就暗戳戳地表達：
不好好學習，在學校惹麻煩，不聽你們的話，故意把事情搞砸。
防御在這個時候啟動了，原本很純真但鮮血淋漓的“脆弱”，搖身一變，成了“橫眉冷對”。
自此，“橫眉冷對”，就成了這個女孩最鮮明的性格特征。
心理學通常認為：一個人的性格，就是這個人的防御。
一個人最鮮明的性格特征，即，她最主要使用的“心理防御機制”。
而這個女孩，她會在往后的幾年，甚至幾十年中，對外界所有“疑似的指責”，都反應過度。
她“不可愛”的根源，就在于此。
03
各位看官要問了，在她人生中，總不至于每個人都去否定她貶低她吧？
當然不會。
但是，她會忍不住去靠近這種感覺，最常見的是用2種方法。
1. 時常無意識地發(fā)出信號，讓別人去貶低她。
幼年時處在被貶低的環(huán)境中，塑造了她小心翼翼的性格。
她很容易就進入高緊張的狀態(tài)，總會懷疑自己干不好。
簡言之，不自信。
當一個人表現(xiàn)出不自信，馬上，就會有人順著這個味道，去懷疑她。
舉個常見的生活事例：
老婆晚上沒做飯，她很忐忑，擔心老公下班回來說她。
結果，老公回家，抱怨了一句“這么晚回來，居然沒飯吃”，老婆就炸了。
本來只是一頓飯的事，結果倆人把陳芝麻爛谷子的舊賬，翻了個遍。
換個場景：
老婆回家，發(fā)現(xiàn)老公沒做飯，怒火中燒：“你居然沒做飯！”。
老公繼續(xù)坐在沙發(fā)上，慢條斯理地刷手機：“寶貝，想吃啥？我給你點外賣。”
老婆居然無言以對，半小時后，倆人默默吃起了外賣，還挺享受。
是啊，很多時候，我們感到受傷，是因為主動給了別人傷害自己的機會。
你若不開那條縫，就什么也刺不進去。
別人也不想傷害你，但如果他們發(fā)現(xiàn)，自己總是一不小心就把你傷了，他就算想“愛”你，也愛不起來了。
沒人受得了那種負罪感。
所以，不是你不可愛。
很多時候，是你防御過重，導致別人不敢來愛你。
2. 她總瞎懷疑別人在貶低她。
這個就是投射啦，我科普了好多次的概念。
簡單說一下，就是：
一個人自己心里有什么，就懷疑別人那里也有。
我的來訪者，那個女孩，由于她一生中最核心的負面體驗就是“被指責”，她會經(jīng)常地把一個“指責她的父親”的形象，投射給別人。
同事的建議，她當作是指責。
老板跟她談心，她當作是指責。
朋友善意的提醒，她也當成指責。
對于那些“疑似”會指責她的人，可能人家還沒開口，她就炸了！
她像當初炸她爹媽一樣，去炸別人。
請問，這誰頂?shù)米。?/span>
然而這個女孩一生都在演這段內(nèi)心戲：
你是不是在說我？你是不是馬上要說我了？
不行，我得想辦法保護自己，阻止你。
這樣的性格，人緣好才怪。畢竟，她不論遇見誰，都能將他們的關系模式，轉變成她和父親的關系：總是高度警惕，總是武裝到牙齒，時刻準備戰(zhàn)斗。
把別人嚇跑，也把自己累癱瘓。
別人的負面反饋，也會加深她“我很挫”的感覺，使她更“不喜歡自己”。
防御就又加厚了一層。
這么坑爹，其實是爹坑的啊。
而且，這是傳家寶，你再去看看她爺爺就明白了。
“不可愛”的基因，也是代代相傳的。
04
最后，我們來說另外一種性格，這種性格，也蠻牛逼的——
一個人，有本事讓所有人都喜歡自己，唯獨他自己，不喜歡自己。
這類寶寶也很不容易。他的爸媽，其實在玩同一種“你很挫”的游戲，只是，比較含蓄。
他的爸媽不會說“你很挫”。
他們只說“你應該更好”。
簡言之，我不是說你現(xiàn)在不好，但是，你就是應該更好。
你就應該優(yōu)秀，這樣我就會喜歡你；如果你更優(yōu)秀，我就更喜歡你。
這也很可怕，因為它是在變相地說：你不夠好。
而且“更好”，到底是好到哪里？
掙一百萬，夠嗎？
一千萬呢，夠嗎？
沒有夠，他們沒有具體目標，只是淡淡說一句：總歸，你要更上一層樓哇。
這也沒人能頂?shù)米 ?/span>
但孩子愛父母，所以，他頂不住也要硬頂。
為了獲得父母的認可，他就試著去做一個“完美”的孩子，事無巨細都要符合父母對他的期待。
可是，哪有一個真實的人是沒有缺點的，人非圣賢，孰能無過。
為了換取父母的認可，孩子就只有一個辦法了：
裝。
總是不按照自己的真實想法表現(xiàn)自己，甚至背道而馳。
我們平日里見到的那些非?！肮浴钡暮⒆?，他們天性就“乖”嗎？
如果不是為了外界的認可，誰愿意直愣愣地端坐45分鐘，眼都不眨一下盯著黑板？
的確，這些“很乖”，“完美”的孩子，通常能換來一時的肯定。
但是，這也在他們內(nèi)心埋下了一個很大的沖突：
你喜歡的，到底是我，還是優(yōu)秀的我？
如果我不優(yōu)秀，你還會不會喜歡我？
這種沖突，會一直在潛意識深處纏繞，最終形成一種要命的“自我苛求”：
不夠好的時候，他要求自己更好，因為害怕別人不喜歡自己。
足夠好的時候，沖突得更厲害了：
你們喜歡的，根本不是真的我。真正的我，沒人會喜歡。
無論好還是不好，他都不會喜歡自己，也不愿意相信，別人會真的喜歡他。
這最終會帶來：無意義感。
他會陷入一種虛無中：
這一生，到底是在追求什么？
即便追到了，又有什么意義？
什么才是真正的好？
是應該符合自己的內(nèi)心，還是符合別人的期待？
他會掉進這個夾縫中，左右搖擺，永遠無法自洽，直到失去信仰。
更可怕的是，很多人被這種“無由來的無意義感”長期糾纏后，抑郁了。
不少抑郁癥患者，他們的核心沖突，就在于此。
這也是為什么，我現(xiàn)在只做成人心理咨詢，兒童的我一直不愿再做。
因為，與固執(zhí)的父母交談，常常會勾出我自己的無力感。
我始終無法讓他們知道：
那些和他們的孩子有類似童年的來訪者，
他們長大后，會呈現(xiàn)出怎樣的掙扎，最后，不得不邁進我的咨詢室。
他們長大后，費了多大力氣，才讓自己在這個世界上活下去。
可即便如此，居然也得不到那些心理健康的同齡人，一半的能量。
我的始終無法讓他們知道：
“我只是希望他更好哇”，這是一句多么鬼畜的魔咒，可以折磨一個人一生。
如今，我的許多成年來訪者，我看到他們厭倦自己，痛恨自己，不把自己當人看，長久地生活在痛苦、糾結中，苛求自己，直到把自己逼到抑郁、絕望......
我真想坐上時光機，倒回幾十年前，將他們帶到自己的父母面前，對那些曾經(jīng)希望他們“更好”的父母們說：
你看，這就是你們的“更好的”孩子，一點也不可愛，您滿意了嗎？
作者簡介：欒晶，全職心理咨詢師。公眾號id:luanjing007。
