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文 / 謝竹生（19歲） 圖 / 張進

此心光明，亦復何言！

——王守仁（明）

一金簪雪里埋

2002年冬季，我出生在北方一個四線小城市，落后的燃煤工業(yè)使整個天空都灰蒙蒙的。

印象里家人總是把我們在中間逗得我咯咯笑，表哥表姐也很喜歡跟我玩，我們不是大富大貴之家，但高高的炕臺和空空的庭院，還是讓我玩的不亦樂乎。小時候也從來不會在意溫飽，我想吃的東西媽媽都會給我買。在條件允許的范圍內她很疼我。

兩三年后，媽媽辭了工作，專心在家照顧我，從幼兒園到小學一直親自接送，文藝匯演也絕不缺席。她對學業(yè)的要求也很嚴格，放學回來要學習，但當時我樂在其中，做題只是我和媽媽的一種游戲。

小學時父親一直缺席，他忙于工作回家很晚，一天的勞累使他臉色陰沉，媽媽給他做飯也愛搭不理。母親質問他這是什么情緒，父親一下懟了回去。

當時我在寫作業(yè)，母親拿著紙巾安靜的哭在我旁邊哭泣，我被嚇到，一滴眼淚“啪嗒”掉在作業(yè)本上，母親發(fā)現了：“哭什么哭？”她給我擦擦眼角。

我嚅喏著嘴唇不敢說話，她緊緊抱住我：“跟你沒關系。”

她吸吸鼻子，臉上花花的：“你只管好好學，學好了才有出息。”

我使勁點點頭，擦擦鼻涕泡，我要有出息，這樣才能給媽媽撐腰。

之后我成績一直不錯，老師也很喜歡常常拿我做榜樣給其他同學看，親戚面前也總是被夸耀的對象，我沒有收到過老師的一句重話。

周圍人的肯定讓我越發(fā)覺得我是個有天賦的孩子，同時目前對我的要求也愈發(fā)嚴格，平常的分數已經得不到她的夸獎。

她也不放心我一個人出門，在同學過生日也是堅決自己把我送去而不和同學一起坐公交，特殊的對待讓我在同學面前有些抬不起頭，生怕他們說我是個驕傲的小公主。

而在父親眼里，我顯然是公主。母親缺失的關注度他全部給了我。為一次舞蹈表演，他花兩個月的工資買了一臺數碼相機。而且小時候無論我多無理取鬧，他都從沒打過我，甚至一次我發(fā)脾氣打他的腰，他疼了兩三天。卻沒說一句重話。

母親在他那里只能得到吹毛求疵的對待。而每當她因為冷遇而哭泣時，我總會覺得這是我的錯，是我的出生奪走了母親的關愛。

所以為了讓她開心，我更加努力地學習，然而小小年紀戴上了眼鏡，母親開始焦慮，我也覺得這是我的錯，卻無法讓自己從電腦和書本中走出來。

母親對我的安全也很緊張，讓我看了很多交通事故的視頻試圖警醒我，這使我不敢獨自外出，走在街上總覺得車輛會猛地沖撞過來，又或者壞人會把我綁架殺害。

有一次我犯錯后，她生氣把我撂在門外，我第一次感到了深深的恐懼。我不能失去媽媽，如果我被拋棄，我在這個危險世界上怎么生存？

一直以來我是內向的，從不敢跟別人主動接觸，去小賣部也不敢獨自前往，因為我覺得世界很危險。但我又羨慕那些早早獨立的同學，他們騎車子就可以自己上下學，絲毫不懼想象中的車禍，他們是灑脫愜意的，但也是罪惡的，他們竟然不對自己的生命負責！

這種渴望逐漸壓抑成了自卑，就因為旁人在學習上的夸獎而變得自負。

母親這時也發(fā)現我害羞，于是鍛煉讓我自己上下學，自己出去玩，但根深蒂固的自卑感，就讓我找到了其他自卑的地方：他們多才多藝，我只能學習。

這種矛盾看在小升初是達到了頂峰，當時最好的學校遲遲沒有給我們打來錄取電話，母親很泄氣，但過了一會兒電話打來我被錄取了。

當時我沒有絲毫興奮，甚至覺得理所應當。

我如此優(yōu)秀，怎么會落榜？

二 十年一夢

青春期和名校都給了我莫大的壓力，同時臉上也開始冒痘痘。我起初并不在意，母親卻如臨大敵，她不喜歡醫(yī)院，所以沒有開藥只是讓我多喝水。

每次回家，她便是一臉嫌惡的表情讓我煩不勝煩，不愿跟她聊學校的事。當我鼓起勇氣跟她說話時，她總是落腳到一個地方——“看看你的臉！”。

我頓時就沒了聊天的興致，因為這件事我們經常吵，她很不理解：“這是事實！”

是啊，事實。事實反而更傷人。別人那么漂亮，憑什么我是這個樣子？我不想面對，所以愈發(fā)沉溺于網絡和書本。

政治課上老師講了青春痘，問大家時同學們齊聲回答我的名字。老師雖然講了一些“這不是我的錯”之類的話，但還是在我心里扎下一根刺。

我沒法不在意，但又找不到宣泄的出口，于是更加拼命學習來證明自己的價值。成績越來越好，神經也越繃越緊，每次考試前都要大哭一場。母親總是默默陪著我，拍著脊背為我順氣?？荚嚱Y束她會給我看竹筍的故事：十年未發(fā)，一朝沖天。

她同時收集了很多零散的小故事幫我寬心，起初這些很有用，但漸漸的，這些雞湯在我焦慮的大火面前只是杯水車薪。

哭——考試——哭——考試，就在這樣的循環(huán)里度過了初中的前兩年。初二學期末，我感到自己的狀態(tài)達到巔峰，當時還在QQ空間發(fā)過一條說說：“學習成了慣性真可怕?！辈⒁驗樽约旱呐Χ凑醋韵病?/section>

在我粗淺的理解中，成功就是不停的前進，休息是一種罪過，這個世界憎惡休息。離開了學習后發(fā)現無比空虛，于是更加奮力拼搏，在學習成績中找到屬于自己的成就感。

壓力成癮是件恐怖的事。為了完成任務，如飛蛾撲火不知疲倦地進行一件又一件事，不給自己喘息的機會。而做事也不能全情投入，只想著完成這件再去干另一件事，“完成”在我眼里比什么都重要，于是在所有事上淺嘗輒止，焦慮更深。

在這種焦慮中，我逐漸變得敏感脆弱，別人說了一兩句不順心的話，就會難受很久。

初三前的暑假給了我休息的機會。當拿著期末的成績給母親時，她只點了點頭：“這有啥，只進步了一點?！?/section>

心中的火苗再次熄滅，暑假里把自己繼續(xù)扔在網絡和書本中找尋意義感。

初三開學要對自己有新的要求：全市第一。要命的是，心中越焦急，越是不想動，不動又反過來催自己。此時學校每天要體訓，一天跑4千米，我的體力不支。因為沒有達到我心中“完美”的期望，我逐漸逃離體育課。而我習慣性的夸獎也銷聲匿跡，老師不再會因為一點進步就獎勵，而是逼得更緊，打罵更是家常便飯。我常因責罵而哭泣，盡管老師罵的并不是我，我仍習慣性地把罪責攬在自己身上。

直到一次老師布下任務，讓每個人去問各科老師一個問題，生性害羞的我為了完成這個任務，豁出去問了三個老師，然而就在晚上檢查時，我滿心歡喜的說今天問了三個老師，她只是“嗯”一聲：

“差4個，打4下?！?/span>

教棍從空中落下，火辣辣的感覺從手心傳來，還沒反應過來手心就一片嫩紅。她高昂著頭，神情里帶著不容置疑：“下一個。”

我被急匆匆地趕下講臺，我那天都不知道怎樣回到座位的，只記得一種莫名的情緒在心里炸開，讓我戰(zhàn)栗不已——

憑什么？憑什么？我已經豁出去了，這么努力，憑什么得不到一句獎賞？

自此一面對老師，我就想到那時難受而又羞愧的情緒，便習慣性的逃避，開始有意識無意識的抗拒學習。

此時軀體癥狀出現，經常一覺睡到中午，醒來吃飯，再睡到晚上，吃完晚飯繼續(xù)睡覺。

累只感到鋪天蓋地的累，學校更是一刻都不想待，起初母親只以為我需要休息，但這種情況持續(xù)了一周，她開始著急。

父親也察覺到異樣，放下工作來陪我，他們帶我吃從前從不敢吃的昂貴披薩，還去看了好幾場電影。然而當他們問我去不去上學時，我從未回答。

我想當然想，但恐懼攝住了我的心魄，支配著我的軀體。每當到達學校，身體會立刻緊繃，恐懼感穿過毛孔流經血液讓心跳加速。

逃跑，只能逃跑。

十年里我沒有學到任何處理壓力的方法，只是習慣性的躲避。因為從沒受過這種打罵，于是只能像一個脆弱的嬰孩躲進媽媽懷里。

期間我和母親大吵一架。我哭著問她：為什么？我做了這么多你就不能表揚我嗎？我不值得嗎？她眼里閃著淚光，不知道給出怎樣的回答。

長達兩個月的曠課讓母親意識到了問題的嚴重性，她哄著我出去玩兒，但當我興高采烈坐上車時，發(fā)現目的地是一家精神醫(yī)院。

當時我怒從中來，從車里掙脫，死也不愿意踏進醫(yī)院一步。我對她說：“我可以來醫(yī)院，但你要提前說。把我騙到這里來，你他媽當我是病人啊？！”

小時候被關在門外被遺棄的恐懼感再度襲來，我本就岌岌可危的安全感頓時分崩離析：

“騙我，為什么要騙我？把我一個人扔下很有意思嗎？！”

母親明顯被嚇到，只好答應我下次再來。

回家我跟她仔細說了這件事，我可以去醫(yī)院，但我必須知情。被拋棄，被欺騙的感覺很難受。

母親抱著我同意了。

當再次來到醫(yī)院做完自測表后，得到了一個讓我釋然，卻讓母親如臨大敵的結果——重度抑郁。

三 至暗時刻

這張抑郁的判決書讓母親不知所措，她不明白自己做錯了什么。在醫(yī)院開藥時醫(yī)生問我：

“你在焦慮什么？”

“我媽，我擔心她?！蔽铱纯茨赣H，回答道。

母親擦著眼角，說不出一句話。

醫(yī)生顯然沒料到這個答案，她看著母親，想讓我和她單獨聊聊。我拒絕了，我離不開她。醫(yī)生開始對母親有了感情色彩，她把一切都歸罪在母親身上，一舉一動都在說你是個失敗的媽媽。這讓我喪失了對醫(yī)生的信任，看了幾次后就沒有再復診?；氐郊夷赣H也開始反思，有時聊起小時候的事，會突然問我：“之前是不是對你太狠了？”

我不知道怎么回答。

之后就湊合著中考。母親經常跟我說“別有壓力”、“別擔心”、“放輕松”，我雖然點著頭，心里卻還是抑制不住的想用這場考試證明自己。

然而在體測時全班幾乎都是滿分50，我只有34。外出時一個收分數記錄卡的男人面帶嘲諷：“咋，34還很驕傲？”我愣在當場，突如其來的惡意讓我心理防線頓時崩潰，跑到衛(wèi)生間哭泣。

我不明白，我真的不明白，我很努力了，他們?yōu)槭裁催€把責怪像刀一樣插在我血淋淋的心口。

但我還是把他們做出這些行為的原因歸結到自己身上：肯定是我沒有盡力，他們才會這樣。

中考結束，成績還可以。在自我麻痹中，我認為自己有能力適應高中生活。

然而現實給我重重一擊。我依然非常想上學，但是這種想給了我一種壓力，讓我越來越焦慮。在高中第一次考試中我考了年級前五，老師青眼有加，但之后幾個月沒有怎么學習，因為害怕面對退步的成績干脆沒去學校。

此時情緒跌入谷底。渾身沒有力氣，看電視也提不起興趣，眼前像蒙了一塊黑布，我產生了自殺的念頭，它逐漸生根發(fā)芽，侵蝕心靈。

在無比難受下，我做了一個決定。

那天吃完飯我心里十分平靜，可怕的平靜，我走到自己房間鎖上房門，在窗戶前打電話一一告別，臉上甚至帶著微笑。因為我知道一切都要結束了，沒有糟糕的學習，沒有旁人的壓力，這是獲得平靜的唯一方式。

解脫，跳下去就會解脫。

“你先回去怎么樣？”咨詢師華老師在電話里說。

“不好……會難受?！?/section>

“現在是中午，你吃飯了嗎？”

“吃了，”我咽咽口水“媽媽做的面?！?/section>

“好吃嗎？”

我愣了一會兒，才回答：“好吃?！?/section>

好吃，很好吃，是溫熱的。

“那把門打開好嗎？”

我渾身顫了一下，連忙搖頭：“不！不好，會難受?！?/section>

“你信我嗎？”

“……信?！?/section>

“那就打開門吧，情緒會過去的?！?/section>

我努力咽了口唾沫。

我只是想躲開難受，并不想死亡。這時母親找到鑰匙，把我?guī)С龇块g。幾片勞拉西泮下肚，第二天的情緒完全轉變，像是變了一個人。我忽然明白，自殺沖動只是一時的，生的希望永遠壓過一切。我不想死，真的不想死。但是我找不到合適的方法去解決問題，自殺成了下下策。

雖然危機就此解除，但好景不長，一次逛街時我突然冒出幾個想法：“我可以掌控世界！”

“我要把這里的東西都買下！”這個想法讓我心里很不安。果然不久后在另一家醫(yī)院確診——雙相情感障礙。

藥物增加了丙戊酸鈉和喹硫平，藥物起效很慢。有一次起床明顯感覺到周圍的世界都變得不同，總覺得床下有人，窗外也有人看著我。

我頓時驚恐萬分，母親來叫我起床，我大叫著讓她離開，也不敢喝水，唯恐她會害我。仿佛有無數只眼睛從縫隙中伸出死死盯著我，像是要把我?guī)У綗o間煉獄。

好在這種狀態(tài)沒維持多久。幾個小時清醒過后，我意識到這種狀態(tài)很危險，于是想去住院。

我當初怎么也想不到，這是另一場噩夢的開始。

在病院我只是提出了一個合理的要求，想給我媽打電話，護士沒有理我。我出言嘲諷她幾句，她便將我當做發(fā)病狀態(tài)：

“你什么意思？”護士緊張地看著我。

“這就是護士？都不聽病人（的需求）?！蔽依湫茁暋?/section>

她如臨大敵：“你閉不閉嘴？”

這不是我的錯，我為什么要閉嘴。她的態(tài)度像極了當時居高臨下的老師，我被激怒了： “不。”她也沒有再廢話，只是讓我進到房間，不顧我的掙扎拿出綁帶將我綁到床上。她力氣很大，霎時間我的眼淚就下來了。

我做錯了什么？憑什么還是這樣對我？

之后我迅速辦理了出院手續(xù)，從此我不再對醫(yī)院抱任何希望。

四 忽然見南山

從病院出來后，我不再有“被拯救”的心態(tài)。別人所給予的幫助都是在他們認知范圍內的幫助，那個護士就認為將我綁住是最好的解決方法。

但這根本不是對“我”的解決方法，這只是對“精神病人”粗暴的解決方式。

高三畢業(yè)后，我們組織了一場同學聚會，在母校再次看到了老師。當時我很緊張，害怕她說出的言語會對我造成二次傷害。

然后等見了面，她親切地拍著我的肩膀：“最近身體怎么樣？”

我頓時愣住了，她從前從不會這樣和藹。

從學?；貋砦倚睦镂逦峨s陳。因為這說明當時受到的傷害只存在于我的認知里。在她眼中，這種行為算不上傷害，只是一種鼓勵學生的行為。

這種認知差導致我痛不欲生，而她則開開心心地繼續(xù)教書育人。我開始思考，到底哪個是“真相”？當初的行為是“鼓勵”還是“惡意”？

我逐漸理解，這世界上有許許多多認知、三觀不同的人。他們都會用自己的方式來督促你，但這種方式不見得對你起效。在老師和一些同學眼中，這是對他們的督促。在我眼中，這是一種惡意中傷。

當母親再次詢問當初有沒有對我做出令我傷心的事時，我堅定地搖了搖頭。讓我難受的不是她的言行，而是這些言行在我眼中的注解。

事情只是事情，“感受”賦予了一件事好/不好，我又因為“感受”不好而恐懼，根本不是因為事情本身有多可怕。

明白了這些，我大哭一場。事實上這些傷害遠沒有我想象中嚴重，只是在一遍遍反芻中被賦予“恐懼”的感受。我在這十幾年里沒有學到處理“感受”的方法，那就現在開始學，永遠不晚。學不一定成功，但不學一定會跌入萬丈深淵。

從冥想開始，我一點點讓自己的焦慮降低。在面對事情時只關注事情本身，而不是被“感受”蒙蔽。很難，思維方式不是一下子就能改變的，但我不想放棄。因為只要我跨過這個坎，前面就是Brave new world（美麗新世界）。

剛開始一個月毫無成效，但是我想，就算這種方法毫無成效，也不會比現在更差。于是慢慢的，我學會了認知療法，讓自己在“反饋——練習”不斷循環(huán)，強化正面感受。

我學會了接受情緒，不會大哭大鬧與它為敵，而是平靜地任由它來去。情緒不是真相，所以沒必要跟它一較高下。

我學會了規(guī)律運動。不去在意運動的結果，而是在意一呼一吸之間，當下的感受。

我學會了控制飲食，不再放任自己在垃圾食品當中尋找滿足。

我學會了寫作，將自己的想法傾瀉在文字里。

我學會了與人交流，透過表面看到他們真正希望的東西。有時吵架的目的是希望你好好學習，那你學習（目的）就好，不需要跟吵架（表面形式）較勁。

我學會了自愛。當一個人不自愛時，別人說什么都感覺是對他的一種侮辱。只有愛自己，才能愛他人，愛世界。

這條路還很長，但我學會了一點，那就是“學習”本身。無論多難的事，永遠有最簡單的方法，我能做的就是學習方法，然后堅持，堅持，再堅持。

因為我掌控不了其他事情。別人的看法，考試成績，夸贊或詆毀，決定權都在別人手里。為什么要對自己無法決定的事而煩惱？

王陽明主張“心即理”，心正，萬物便正。我能做的，只有正心，萬物無法改變，那就改變看待萬物的方式。忽然見南山，便是一種開悟狀態(tài)。南山之美，從未消逝，只要你愿意，就能體會到震懾人心的美。

這就是我的故事。真實自有萬鈞之力，我把它如實講述出來，不為別的，只是為了對自己做到絕對真誠。

也希望你能在我的故事中找到共鳴。我們不是孤獨的，我們都在在這條湍急的河流中奮力前行，渡人渡己，終究有上岸的一刻。

此心光明，亦復何言？

本文入選“我的故事——綠絲帶主題有獎征文”

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