孩子鬧情緒，相信是每個父母都會遇到的事情。
面對「無理取鬧」的熊孩子，你該如何應對呢？有哪些你需要堅持的原則呢？
丁香媽媽根據(jù)各原則的重要性及易被忽視的程度，給家長推薦以下幾條處理原則。
之所以把這一條放在第一位，是因為這條非常容易被忽視，而又很關鍵。
類似于飛機上的安全指示，當氧氣面罩落下來時，帶小孩的成人要先迅速給自己戴好，再給孩子戴好。
幫助孩子處理情緒是很需要智慧的，但是更需要穩(wěn)定而又有承受力的情緒。照顧好自己的情緒是保證自己能幫助孩子處理情緒的基礎性前提。當自己的情緒處在快要失調的邊緣時，要趕緊停下來先處理自己的情緒，不然自己的認知功能也會失調，孩子的情緒會變得更加糟糕。
平時也要多照顧好自己，保持自己心情輕松愉快平和，離自己的警戒線越遠，對孩子情緒的承載能力就越好。
那些覺得孩子最重要，自己不重要的父母，一定要好好想想這一點哦！
舉個例子：兩個男孩沒有遵守規(guī)則往外跑，因為老師只來得及拉住了其中一個，他非常激烈地想掙脫老師的鉗制，甚至打老師。
在他沒有激烈的動作以后，我把帶他到了一個角落。他坐在沙發(fā)上望著窗外，帶著怨氣說：「你們就是不喜歡我」。
這時候他說的問題是覺得我們不喜歡他，表達的情緒是生氣和難過。如果我當時回應他的問題，那么對話很可能就會如下發(fā)展：
我：我們并沒有不喜歡你。
他：你騙人，你們就是不喜歡我，不然為什么就我被拉住了。
我：那個老師只拉住了你是因為你倆跑太快了，她只拉得住一個，并不是不喜歡你。
他：那我不管，反正就是我一個人被拉住了，你們就是針對我。
我：……
如果這樣，對話就會陷入互相難以說服對方的事實層面的辯論。而他之所以這么跟我辯，只是為了告訴我，「我感覺到你們不喜歡我，這讓我很難過，很生氣」。如果我沒有照顧好他的情緒，而只是否認了他表達情緒的原因，那么他會感覺自己的情緒也是被否認，被認為是無理取鬧。
所以我當時是先只回應他的情緒：
我：你覺得我們不喜歡你，這是讓你很生氣很難過的事情。
他：對，我就是很生氣。
我：是啊，我看到你真的很生氣。
他：我肺都快要氣炸了，我恨不得把這房子都拆掉，讓你們都玩不成。
我：嗯，你特別想把房子都拆了，就想告訴所有人你很生氣。
他：對，我還要打電話告訴我媽，我特別生氣。
我：你覺得別人不喜歡你，你很生氣，你特別希望你媽媽也知道。
他：（開始有些沉默，情緒從生氣變得有些低落）
我：你覺得別人不喜歡你，你不僅僅很生氣，還很難受。
他：（開始掉眼淚）
我：你很希望別人能喜歡你，也特別擔心別人不喜歡你，所以當你覺得別人可能是不喜歡你的時候，你就會很生氣，很難過。
他：（仍然沉默，流淚）
我：（坐到他身邊，手放到他的背上）所以在我過來抱著你，不讓你打老師的時候，你也覺得我不喜歡你。但是你想一想，當你不喜歡一個人的時候，會不會愿意一直跟他說話？如果是我討厭一個人的話，我可能都懶得跟他說話。
這個過程中，當我一開始不去辯解，而只去回應他的生氣情緒的時候，他對我的回應總是以贊同開始的，而我接著的贊同回應也讓他感覺到我明白他的情緒，明白他的很多舉動只是為了表達他的情緒。
于是，他愿意跟我說得更多，我也更能觸碰到他生氣背后隱藏的傷心難過情緒，而只有在感到安全的時候，他才會愿意面對和表露自己更脆弱的情緒。在他情緒比較穩(wěn)定，并在互相的贊同中增強了對我的信任之后，我就可以回頭來解釋他最初的誤解「你們就是不喜歡我」。
回應情緒是最容易獲得贊同與接受的，但回應情緒時，承認的不是孩子對事情的理解，而是理解并承認孩子產(chǎn)生這種情緒的合理性。
我們需要給孩子自己控制與調節(jié)情緒的空間，這樣孩子才能得到鍛煉與學習，也讓孩子獲得自主感。
但是當孩子情緒失控，失去對自己的控制時，成人需要立刻幫助控制，這是對孩子的保護：
一方面，不讓孩子做傻事傷到自己，比如不能自殘，或者扔杯子導致碎片傷到自己；
另一方面，不讓孩子傷到別人，因為他們事后不但要承擔傷人帶來的行為責任，還要承受自己內心的愧疚感。
最好是比較有力量的父母用自己的腿夾住孩子的腿，用環(huán)抱的方式夾住孩子的手。緊到孩子沒法掙脫，又不會弄疼孩子。特別注意不要讓孩子嚴重弄疼家長，這也是為了防止家長被激怒而瞬間出現(xiàn)難以控制的報復動作。
這個時候孩子肯定不高興，肯定鬧得厲害。只要用第二條原則回應孩子此時此刻的情緒，并告訴他此時的規(guī)則：
我知道你現(xiàn)在被我抱著不能動很生氣。但其實我是被你控制的。你力氣越大我的力氣就越大，你力氣越小我的力氣就越小。你看你已經(jīng)發(fā)現(xiàn)你力氣大的時候我力氣變大了，你可以試試看你力氣變小的時候我是不是也力氣變小了。如果你能保持一分鐘不用力，我就自動松開了。
對于成人，有時候情緒即使很激烈，但一看到或聽到自己最親密的那個人，馬上就感覺到安心多了。對于孩子更是這樣，主要的養(yǎng)育人作為依戀對象會對孩子的情緒起到很強的調節(jié)作用。
就像《爸爸去哪兒》里面，好多爸爸平時不帶孩子，第一集里面孩子哭鬧起來老爸們是怎么哄都不管用。但是在一起相處久了之后，老爸們簡單幾句話就能讓孩子平復下來。
反過來，對于能夠幫助自己調節(jié)和安撫情緒的人，孩子也會更加親密和信任。
情緒是很個人化的，自己是情緒的主人。越是被評判、被指責、被壓抑的情緒，人越有找各種方式表達的沖動。而行為是相對社會化的，會給自己和別人帶來影響。
當孩子生氣了想打人的時候，生氣的情緒是應該被接納的，正如第二條原則中說的一樣。但是打人的行為需要被規(guī)范，因為這不是安全的情緒表達和應對方式。這里的安全不僅是說可能對別人不安全，而且對孩子自身也不安全。
比如孩子事后會因此內疚，可能引起對方的報復，引起其他人的厭惡等等，這些后果都對孩子的身心安全有危害。
情緒需要有釋放性表達的空間。鬧情緒可能對解決問題沒有用，但是對于孩子自己的情緒調節(jié)能力的發(fā)展是有作用的。
這個過程家長只要保證孩子不做傷害自己與他人身心健康的事情，不在可能被別人看到因而傷害孩子尊嚴的環(huán)境，孩子就可以用自己的方式去發(fā)泄自己的情緒。
如果此時家長條件允許，最好能夠陪著孩子，一起待在一個比較舒服也比較封閉，沒有干擾的房間里。家長既不被孩子鬧情緒綁架，又不制止孩子鬧情緒，只是平靜而又溫和地陪著孩子。慢慢地孩子就會知道鬧情緒沒用，但仍然是能有父母陪伴的。等孩子哭累了，消停了，家長順勢弄條熱毛巾給洗洗臉，換個衣服，摸摸背，稍微再哄哄，就可以溫柔地跟孩子談談心，講講道理了。
越小的孩子，身體的撫慰越是能夠起到情緒調節(jié)的作用。就像嬰兒哭了抱起來輕輕拍拍搖搖就很有效。
小孩子語言功能發(fā)展不足，情緒高漲時更加沒有語言理解能力，但是身體感覺通道還是很敏感的。家長可以把孩子抱起來，在后背、手臂上隨意的撫慰幾下，再幫助孩子擦擦臉，喂喂水等，就能讓孩子感覺到被照顧、被關愛，很快身體就松軟下來，變得很乖。
前面我提到了如何用語言回應孩子感受的方法，但是要這些語言起到效果，關鍵在于用正確的語氣和語調。
這要求父母不只是知道孩子現(xiàn)在什么感受，更要自己現(xiàn)在能感受到孩子此時此刻的感受，說出來的話才會貼合到孩子的感受。
語言的理解是靠左腦的認知功能，而在情緒高漲的時候，認知功能是受到限制的。但是身體的感覺、語音、語速、語調這些信息是經(jīng)過同樣掌管情緒的右腦來處理的，所以非語言信息更容易被孩子接收到。
對付哭鬧的孩子，你都有哪些招呢？歡迎評論中留言分享。
責任編輯：海棠
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