文|任麗 壹心理專欄作者
你是否有過被父母忽視的體驗？你是否有被不公平對待的體驗？你是否有被父母冤枉被誤解的體驗？無論多么完美的父母，都或許無法讓我們從這樣的體驗中幸免，這對于我們的生命意味著什么？它會在我們的成長中帶來什么？我想最為直接的就是羞恥感。
羞恥感本身會給我們帶來一些正向的東西，伴隨著超我的形成，我們有了道德感，我們會要求自己順應(yīng)規(guī)則，我們會知道什么可為什么不可為，從而發(fā)展出適應(yīng)社會的能力。但另一方面，羞恥感亦會讓我們無法去學(xué)會好好愛自己，以自我貶損自我破壞的方式對待自己，同時會波及自己身邊的關(guān)系，無意識中為自己制造了不幸福的環(huán)境。
被稱為精神分析的思想家的比昂曾提出了一個“容器——內(nèi)容物”的理論框架，容器的概念所講的不是我們思考的東西，而是我們的思考方法。其根本是人格的心理分析功能，他認(rèn)為人天生就裝備了一套心智運轉(zhuǎn)的潛力；而“內(nèi)容物”則是一個人從情感體驗中獲得的思想和感情，“內(nèi)容物”的成長則反映在這些思想和感情在深度和廣度的擴展上。
比昂的理論似乎給我們醫(yī)治童年創(chuàng)傷帶來了巨大的希望與啟示。通過自我悲憫的情感體驗可以幫助我們?nèi)ソ蛹{自己的不完美、失敗與各種苦難，從而擺脫羞恥感所帶來的屈辱、孤獨與無力。由美國著名家庭與婚姻治療師貝弗莉﹒恩格爾根據(jù)自己30多年的臨床經(jīng)驗寫出的《這不是你的錯——如何治愈童年創(chuàng)傷》這本書中，用她的慈悲與專業(yè)告訴那些身心曾經(jīng)遭受過折磨與虐待，被忽視與冷漠對待，并在痛苦中掙扎的人們，如何通過自我理解、自我寬恕、自我接納、自我關(guān)愛與自我鼓勵達(dá)到自我療愈的目的。
作者本身就是一個曾經(jīng)經(jīng)歷過性虐待的創(chuàng)傷親歷者，她的勇敢讓人欽佩；她的慈悲讓人敬仰。她在書中循循善誘，娓娓道來，有案例，有評估，有操作練習(xí)，經(jīng)由一個完整的過程，作者似乎將我們帶出那個自卑、自我批判、無法原諒自己的泥潭中。
最常被我們忽略的是情感虐待，貝弗莉把她稱為“靈魂的謀殺”。父母對孩子不斷的批評、辱罵、輕視以及不合理的期特，這些畫面幾乎在我們的身邊天天上演，而這些成為孩子成長過程中的毒藥，讓孩子無成法為他自己，無法做自己，并且無法僅僅通過提升自信心而達(dá)到療愈的目的。
羞恥感給我們的一生帶來深遠(yuǎn)的影響
記得小時候帶著妺妺出去玩，而我是一百個不情愿帶她玩的，可是這個小跟屁蟲非要跟著，有時威脅都不管用，只能無奈地讓她跟著了。
結(jié)果在一群孩子的的追逐游戲中，妺妹因一腳沒有踩穩(wěn)，來了個“狗啃屎”，這一個跟頭下去，膝蓋摔破了皮，新買的褲子也沒有幸免于難，破了一個大大的洞，這褲子顯然沒有補救的措施，估計就這樣報廢了。
我們感覺到自己闖禍了，妹妹忍著疼痛也不敢哭，悄悄地回到了家，只想大事化小，小事化了?？蛇@么明顯的傷是怎么也逃不過父親的眼睛了。當(dāng)他看到的那一剎那，勃然大怒，也不知父親那天哪來那么大的火氣，他一手一個，把我們倆拎出了家門，丟在了院子中央，然后厲聲大呵，“給我跪下”！
那一瞬間，我的眼淚止不住的流了下來。我不知道當(dāng)時院子旁邊的房間里有多少雙眼睛在看著這出戲，也不知道自己的眼淚是否是因為太多的委屈而流，但這個場景直到今天還深深地印刻在我的腦海里。
我想，那時的我體會到更多的是羞恥感，那種沒有自尊的感覺。我犯了錯，但我又不知道錯在了哪里。
其實我從來也沒有怪罪過父親，也從未懷疑過父親對我的愛。但這樣的對待與教育方式，卻給我的成長帶來了深遠(yuǎn)的影響。
在《這不是你的錯——如何治愈童年創(chuàng)傷》一書中，作者分析羞恥感為什么難以擺脫，我發(fā)現(xiàn)的確是這樣，對于強大的父親，責(zé)備自己比面對父親在教育方式的蠻橫無理要容易的多，弱小的我?guī)缀鯖]有與父親爭辯的能量，我只能怪罪自己是我做的不好，沒有把妹妹帶好。
而這樣的一種模式在長大后，我會發(fā)現(xiàn)自己有一種慣用的模式，就是有什么事情寧愿自己扛，從不張口求人；事情的結(jié)果不如人意，或許更多的是環(huán)境的因素，總習(xí)慣將所有不成功的因素歸咎于自己，自責(zé)與自我貶低，無法看到自己在處理事情的過程中正性的東西。
這僅僅是發(fā)生在我自己身上的一個小小的例子，我看到了過去這種被粗暴對待產(chǎn)生的羞恥感所給我?guī)淼纳钸h(yuǎn)影響。其實，父母是愛我們的，但他們的方式總是會有這樣那樣的問題，也就在我們的心中埋下了羞恥的種子，并影響著我們的未來。
本能的應(yīng)對羞恥感的方式
當(dāng)我們體驗到羞恥的感覺后，我們?yōu)榱吮Ｗo自己不去體會那種痛苦的感覺，本能地做出各種反應(yīng)來防御這種糟糕的體驗。
對于內(nèi)向的人，本能會采取回避的反應(yīng)。他會遠(yuǎn)離社交圈子，以避免被侮辱、被奚落、被指責(zé)，不與其他人建立鏈接，給自己身外強加一個保護殼。他以為這樣就可以避免羞恥感了，但行為越退縮，自我越封閉，他會越發(fā)的孤獨。在自我的世里，或許他可以體會到一種自大的全能感，但那只是一種幻象，就如海市蜃樓般，一個肥皂泡總會有被戳破的一天，而一旦美好的夢境破碎，伴隨的可能是自體的破碎，正如一個人從最高處跌到了谷底，而此時防御的羞恥感反而成倍的涌出而完全失控。
內(nèi)向的人或許還會采用討好或者追求完美的方式來讓自己遠(yuǎn)離羞恥感。但這種將自我評判轉(zhuǎn)嫁到他人的方式，亦只可能是一種幻想。因為人不可能做到讓別人百分百滿意，也不可能做到百分百完美，過程上的一點點紕漏，一點點不完美都是難以接受的。這時他就會產(chǎn)生深深的自責(zé)，羞恥感如影隨行根本無法擺脫。
對于外向的人，本能的反應(yīng)是對他人發(fā)出攻擊，“惱羞成怒”，這個詞非常形象地詮釋了那樣一種心理狀態(tài)。因為內(nèi)心的極度的羞愧而變得憤怒，并對于他人的行為進行貶低、指責(zé)、嘲諷。通過這樣的方式來緩解因為羞恥所帶來的痛苦的體驗。
有時外向者會努力地成為權(quán)威，而且這種權(quán)威是不能被質(zhì)疑的，因為這種質(zhì)疑就意味著冒犯。他們需要這樣一種掌控感來彌補內(nèi)心的羞恥感，那個隱藏在內(nèi)在的脆弱部分。一個極度渴望權(quán)利與掌控的人，他期待用權(quán)利來獲得尊重，他認(rèn)為自己越強大越堅強，就可以避免更多的羞辱。
這些本能的應(yīng)對羞恥感的反應(yīng)，總是會把人帶入一個極端，越想壓制，越想逃避，羞恥感就如惡性腫瘤一樣，去除后又成倍的增長。面對羞恥，才可能遠(yuǎn)離羞恥感。
五個步驟帶你走出羞恥感，重建自信。
第一步：自我理解
將自己現(xiàn)在以及過往的行為與你的創(chuàng)傷經(jīng)歷聯(lián)系起來，這種聯(lián)系可以更加悲憫自己，再次審視自己時，不再那么自責(zé)與憤怒。如果你很難去做這樣的連接，或者你無法一個人獨自去面對過去的創(chuàng)傷經(jīng)歷，你或許需要專業(yè)的心理咨詢師的陪伴，幫助你看見。
當(dāng)你看見了過去與現(xiàn)在正在發(fā)生的行為模式之間的聯(lián)系后，你對于自己有了更深的理解：盡管我的很多做法為他人也為自己所不恥，那正是自己做出的有效的應(yīng)對方法和生存技能，那是出于對自己的保護，比如用喝酒去緩解焦慮，用性去尋找撫慰。
在理解自己的基礎(chǔ)上，我們會嘗試把癥狀與我們自己分開，癥狀才是問題，而我不是。這時我們才能夠以理性與觀察者的姿態(tài)去看看在自己發(fā)生了什么事情，它是如何影響著我們的。
第二步：自我寬恕
自我寬恕是治愈羞恥感的良藥。原諒自己，才能夠避免繼續(xù)對自己以及對他人的傷害。
原諒其實是包括了三個部分，首先是原諒曾經(jīng)被忽略的情感、被虐待的身體，感謝它承載了那么多童年本不該承擔(dān)的痛苦；其次是原諒自己因為遭受的虐待而傷害自己的行為，比如對自己的嚴(yán)苛，自我責(zé)備，自我虐待，自我傷害；最后是原諒自己對他人所造成的傷害，比如因為自己曾經(jīng)受虐的經(jīng)歷而對孩子有施虐的沖動，因為自己的防御而對最親近的人的過分的指責(zé)。原諒自己對他人所犯的錯，并不是推脫責(zé)任，而是可以讓自己從自責(zé)中解脫出來，更清楚地看見為什么自己會有這樣的行為模式。
原諒，是一件非常艱難的過程，無論是原諒自己還是原諒他人，當(dāng)嘗試去原諒時，我們才能夠正視發(fā)生在自己身上的那些不堪的時光，不再去否認(rèn)與逃避。
第三步：自我接納
自我接納的核心是接納自己不完美的部分，尤其是自己的缺陷、弱點和缺點。我們經(jīng)常會對自己抱有不合理的期望，當(dāng)無法達(dá)到或者在現(xiàn)實中無法滿足自己的期待時，我們就會一直在消極的思維模式中循環(huán)。
改變可以改變的，接納不能改變的。當(dāng)我們無法接納那些當(dāng)下無法改變的事實時，內(nèi)在就會升起一個評判的聲音，對自己橫加指責(zé)，這個評判或許是來自于內(nèi)化了的父母，或許是來自內(nèi)化了的羞恥感，當(dāng)這樣的評判的聲音出現(xiàn)時，我們需要去駁斥它，我們可以用這樣的語言來阻止評判者的恣意妄為：“別誤導(dǎo)我，停下！”“胡說！”“我不相信你！”等等。
第四步：自我關(guān)愛
關(guān)愛是冬天里厚厚的毛毯，關(guān)愛是溫?zé)岬乃^肌膚的感覺，關(guān)愛是你愛的人給你的一個結(jié)結(jié)實實的擁抱，關(guān)愛是寒冬里熱騰騰的一碗姜糖水，關(guān)愛是一段舒緩的音樂帶你到了美麗的遠(yuǎn)方。自我關(guān)愛是你可以，你有能力將這樣的關(guān)愛帶給自己。
我曾經(jīng)寫過一篇《五招教你好好愛自己》，其實愛自己的方法很多，首先是關(guān)愛自己的身體，安撫自己的身體。我們都體會過嬰兒在母親懷抱中的感覺，當(dāng)我們與愛人肌膚相親時，似乎也是那種溫暖、全然接納的感覺。而我們自己也可以去安撫自己疲憊的身體，撫摸自己的臂膀，感受手指滑過頭發(fā)的感覺，最重要的是內(nèi)心充滿關(guān)愛的與自己對話，那個自己是值得被愛的，即使全世界沒有人愛我，我也可以自己愛自己。
我們期待有一個無條件接納的父母，期待從他們那里獲得鼓勵、尊重與關(guān)愛。我們已經(jīng)長大，我們可以去自己給予自己想要的東西，可以自己給予期待父母給予的安撫，并成為自己的內(nèi)在父母。
第五步：自我鼓勵
羞恥感讓我們喪失了能力，讓我們背負(fù)著恐懼而不敢去冒險。我們每個人都有夢想，但即使是一個小小的想法，羞恥感都會讓我們感覺實現(xiàn)起來那么地困難。
一位朋友有一個心結(jié)，總是期待在生日的那天能夠得到父母親的一聲生日祝福。但是在她30多年的歲月里，從未得到過。她也清楚明白父母是愛自己的，但就是這樣一個要求，她卻從不敢提出來。
父母是含蓄的，或許從未想過這樣的表達(dá)。他們也許僅僅在你短暫的歸家時，頓頓給你做好吃的，變著法的想讓你多吃點。而當(dāng)我們對父母有這樣的期待時，告訴他們自己的要求為什么那么難？或許是因為害怕被漠視或者不被理解所帶來的羞恥感，讓自己駐足不前吧。
此時的我們，做為她的朋友，不斷的鼓勵她，說出自己的需要，邁出這一步。這時的她，就如姍姍學(xué)步的孩子，在父母鼓勵的目光下，邁出了艱險而令人喜悅的一步。當(dāng)她對父母說出她多年不敢提的要求時，父母給予的恰恰是她想要的結(jié)果。當(dāng)時她，抑制不住的喜悅一下涌上了心頭，她流淚了，她釋然了，她感受到了內(nèi)心充滿了力量與感恩。
除了來自于外在的鼓勵，更重要的是將外在的鼓勵變成了自我鼓勵，并成為了行動的動力。相信自己可以這么說出來，相信自己有能力克服自己的缺陷。
新的一年，從關(guān)愛自己開始。熱愛生活，從減少對自己的評判，從欣賞自己，從愛上自己開始。為自己斟滿愛的酒杯！
