我家樓底下有個(gè)小超市，我偶爾會(huì)去買點(diǎn)啤酒電池什么的。
說(shuō)是小超市，其實(shí)更像二十年前的那種“小賣鋪”，老板一家三口，做買賣和生活起居都在這個(gè)房子里，主顧也基本都是附近的住戶。
老板有個(gè)三歲的兒子，也有一個(gè)酷愛(ài)打麻將的老板娘，她一般坐在麻將桌和收銀臺(tái)中間，從顧客那接過(guò)來(lái)的零錢，有一個(gè)向后轉(zhuǎn)就能放到麻將桌上，無(wú)縫銜接。
老板的寶貝兒子大多數(shù)時(shí)間都在乖乖的自己玩，但我上次去買東西的時(shí)候，情況有些不一樣。似乎是想要什么東西而媽媽正忙著打麻將，小伙子放聲大叫——不是哭，就是那種嗷嗷的叫。
而老板娘扭過(guò)臉就用更高分貝的聲音大喝一聲：“你給我安靜點(diǎn)！”
叫聲戛然而止，連我也跟著嚇了一跳。
回到家，我跟我老婆復(fù)述了這件事兒，我老婆說(shuō)這很多見(jiàn)，有不少家長(zhǎng)，就是酷愛(ài)給孩子撂狠話，這么跟孩子溝通，簡(jiǎn)單粗暴還有用。
然而我真不覺(jué)得，用如此不安靜的方式讓另一個(gè)人安靜，也算得上是溝通。
“簡(jiǎn)單粗暴還有用”的話語(yǔ)可能還包括這些：
“再不聽(tīng)話不要你了啊?！?/p>
“再不走爸爸媽媽走了啊?！?/p>
“再哭爸爸媽媽不給你買XX了啊。”
“你再這樣下次再也不帶你XXX了啊?！?/p>
這些語(yǔ)句，換在成年人彼此的溝通場(chǎng)景中，如果如此直白的說(shuō)出來(lái)，想不絕交都難。
但在人們和自己孩子的對(duì)話中，司空見(jiàn)慣。很多家長(zhǎng)與孩子說(shuō)的話，歡快溫馨的不多，威逼利誘的不少——好像威逼利誘能解決根本問(wèn)題似的。
家長(zhǎng)對(duì)孩子說(shuō)的一些“狠話”，其本質(zhì)根本就不是溝通，而更像是家長(zhǎng)失控前的最后通牒，或更極端手段出現(xiàn)前的防空警報(bào)。
坦誠(chéng)地講，朝九晚五再算上加班和通勤，我們本身就和自己的孩子說(shuō)不了多長(zhǎng)時(shí)間的話，而這些情緒化的錯(cuò)話氣話狠話，卻占據(jù)了相當(dāng)?shù)姆蓊~?；蛟S這些話在當(dāng)下的效果立竿見(jiàn)影，但是長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，可能存在相當(dāng)大的風(fēng)險(xiǎn)。
給孩子撂 狠 話的風(fēng)險(xiǎn)
1
不利于孩子的言語(yǔ)發(fā)展
為了能起到“一擊必殺”的效果，家長(zhǎng)們往往會(huì)選擇直接甩給孩子一句非常簡(jiǎn)單的狠話，而不提供任何與之相關(guān)的鋪墊、解釋和溝通。
比如常見(jiàn)的“你再怎樣怎樣，那就怎樣怎樣”的句式，傳遞給孩子的信息其實(shí)是非常有限的，單憑這樣一句話，不涉及任何蘊(yùn)含在其中的邏輯關(guān)系，也沒(méi)談到任何能得出這個(gè)結(jié)論的原因。
也許在家長(zhǎng)們眼里，這句話背后的因果關(guān)系等信息不言而喻，但在孩子們看來(lái)，這很可能只是一個(gè)沒(méi)有辦法知道其更深層次信息的簡(jiǎn)單命令。
狠話的核心優(yōu)勢(shì)是“夠狠”，它更依靠語(yǔ)氣和表情等情緒輔助來(lái)傳遞一些直覺(jué)性的信息，至于信息量和語(yǔ)言本身的復(fù)雜程度，都有嚴(yán)重的缺失。和那些耐心的解釋，有趣的故事和深情的表述相比，“狠話”實(shí)在是一種低級(jí)的語(yǔ)言。
長(zhǎng)此以往，接觸不到“是什么”、“為什么”、“怎么辦”、“感受如何”這些高級(jí)內(nèi)容，孩子會(huì)因?yàn)閺募议L(zhǎng)那里得到的“優(yōu)質(zhì)言語(yǔ)”過(guò)于有限，而面對(duì)言語(yǔ)發(fā)展方面的挑戰(zhàn)。
2
有損于健康的親子關(guān)系
成人們大多知道關(guān)系是需要經(jīng)營(yíng)與維護(hù)的，而好的關(guān)系需要依托一些有積極體驗(yàn)的事兒來(lái)提供助力，所以才有觥籌交錯(cuò)的應(yīng)酬和情意綿綿的幽會(huì)。
親子關(guān)系也是關(guān)系，當(dāng)然也要遵循關(guān)系發(fā)展的基本規(guī)律。在撂狠話的過(guò)程中，不管是說(shuō)的那位，還是聽(tīng)的那位，恐怕體驗(yàn)都不太好，這對(duì)關(guān)系有負(fù)面影響，這也并不難理解。但是，親子關(guān)系要遠(yuǎn)遠(yuǎn)比普通關(guān)系深厚，而越是深厚的關(guān)系，越不能避免造成負(fù)面體驗(yàn)的事件——所以再恩愛(ài)的夫妻也難免會(huì)有矛盾，再純粹的知己也可能經(jīng)歷危機(jī)。
因?yàn)榇蠹医磺樯睿及l(fā)一些消極的體驗(yàn)也可以理解，但是狠話會(huì)嚴(yán)重影響另一個(gè)關(guān)系指標(biāo)——關(guān)系參與者的“可預(yù)估性”。
我們?cè)诤蛣e人交往時(shí)，交往對(duì)象的行為越可預(yù)估，我們?cè)皆敢馀c之交往，所以絕大多數(shù)人寧愿和真小人交朋友，也不愿意和偽君子打交道。而當(dāng)我們對(duì)孩子說(shuō)狠話的時(shí)候，往往沒(méi)有給孩子預(yù)留什么線索和準(zhǔn)備時(shí)間。我們說(shuō)的那些狠話，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，就顯得既突如其來(lái)，又莫名其妙。
我們的孩子年齡尚幼，很可能并不知道我們?yōu)槭裁瓷鷼猓瑸槭裁幢┡?，為什么突然開始發(fā)出指責(zé)，自己卻又要被動(dòng)的承受。這種矛盾的體驗(yàn)，對(duì)親子關(guān)系并無(wú)益處。
3
影響孩子社交能力的正常發(fā)展
狠話里面所蘊(yùn)含的威脅和恐嚇總是很有用的，但是背后潛藏的社交屬性卻并不美好。我們有時(shí)候說(shuō)“你再不走爸爸媽媽走了啊”，然而，這句話成立的基礎(chǔ)并不是父母認(rèn)為的“我們?cè)撟吡恕?，而是“孩子認(rèn)為父母對(duì)他很重要”。
威脅式狠話會(huì)培養(yǎng)出孩子在社交中這樣的觀念：“我要服從那些對(duì)我重要的人，如果不服從，那我就會(huì)失去他。”
這樣的觀念在親子關(guān)系中或許顯示不出壞出來(lái)，畢竟我們?yōu)槿烁改?，不至于坑自己的孩子?/p>
但如果我們的孩子帶著這樣的觀念長(zhǎng)大了，與一個(gè)異性相愛(ài)了，而這個(gè)異性逼著他做他自己不愿意做的事情呢？
我們的孩子在行為上需要矯正時(shí)，重要的是讓他知道什么行為是對(duì)的，而非什么行為能夠取悅他人。很明顯，絕大多數(shù)狠話做不到這一點(diǎn)。
我也跟我的孩子說(shuō)過(guò)狠話，家長(zhǎng)們自己在說(shuō)狠話的時(shí)候，其實(shí)心里也不好受。
說(shuō)句給廣大家長(zhǎng)開脫的話：匱乏的話語(yǔ)內(nèi)容，錯(cuò)誤的話語(yǔ)體系是家長(zhǎng)們“實(shí)在沒(méi)招了”的一種現(xiàn)實(shí)表現(xiàn)。家長(zhǎng)們往往也是好話說(shuō)盡，嘴皮子磨破，而孩子就是不聽(tīng)。說(shuō)狠話，其實(shí)是一種沒(méi)辦法的辦法。
但是，在不少人愿意花錢去學(xué)習(xí)“好好說(shuō)話”的今天，很不幸的，不少家長(zhǎng)其實(shí)沒(méi)有察覺(jué)，他們并沒(méi)有掌握與自己孩子好好說(shuō)話的基本技能。
或許這些方法
你該在發(fā)飆前試試
1
告訴孩子后果，而不是替他作出決定。
我的孩子有時(shí)會(huì)在樓下的小公園里玩，那兒算是小區(qū)里小朋友的一個(gè)娛樂(lè)聚集地。小孩子們，難免喜歡爬高上低的，我兒子和另一個(gè)小男孩爬上了一個(gè)沒(méi)護(hù)欄的平臺(tái)，彼此的家長(zhǎng)也第一時(shí)間到位。
另一位小朋友的奶奶直接把孩子半抱半拽地拉了下來(lái)，“你再不聽(tīng)話就領(lǐng)你回家了??！”
而我老婆先是護(hù)住孩子，讓他不至于因?yàn)橐馔馑ぢ?，然后開始告訴孩子這么做的后果：“爬的這么高高，有沒(méi)有東西扶，萬(wàn)一摔下來(lái)，爸爸媽媽要是沒(méi)接住的話，會(huì)很疼的喲，爸爸媽媽也會(huì)很難過(guò)的?！?/p>
這么交流了一會(huì)兒，孩子的新鮮勁兒也過(guò)去了，更重要的是，我兒子并不傻，知道從高處摔倒了肯定不舒服，也就半推半就的主動(dòng)讓我們抱他下來(lái)了。
2
降維表達(dá)。（照顧聽(tīng)者的理解能力）
經(jīng)濟(jì)學(xué)家羅·霍格斯（Robin Hogarth）提出過(guò)一個(gè)概念，叫做“知識(shí)的詛咒”，意思就是在我們獲得大量經(jīng)驗(yàn)與知識(shí)后，就總是忘記“不了解我們所熟知的東西”是一種什么樣的感覺(jué)。
如果直接讓我現(xiàn)在去給某個(gè)物理學(xué)教授當(dāng)學(xué)生，我的老師一定會(huì)被我的無(wú)知給氣得半死?！顿M(fèi)曼物理學(xué)講義》之所以得到很高評(píng)價(jià)，一個(gè)重要的原因就是費(fèi)曼采用了非常接地氣的方式和素材來(lái)闡述晦澀的物理學(xué)概念。
同理，很多時(shí)候，家長(zhǎng)給孩子講道理，約等于物理學(xué)教授不加處理地直接給我講量子物理。作為家長(zhǎng)，我們向孩子表達(dá)的時(shí)候，一定要注意把信息做降維處理，孩子們的抽象思維能力并不強(qiáng)大，很多成人看來(lái)非?；A(chǔ)的詞匯與概念，他們并不能理解。
面對(duì)我們的長(zhǎng)篇大論，孩子有時(shí)表現(xiàn)的是蒙圈，但家長(zhǎng)們往往會(huì)誤以為是“拒絕配合”，這個(gè)誤會(huì)就很有可能成為狠話的前奏。
3
用語(yǔ)氣和態(tài)度贏得合作。
用不安靜的方式逼著孩子安靜，這便是家長(zhǎng)們?cè)谡Z(yǔ)氣和態(tài)度上的問(wèn)題。
可能是我們提出要求的時(shí)機(jī)不對(duì)，可能是我們?cè)谧尯⒆幼鏊麄儾辉敢庾龅氖虑椋部赡苁俏覀儧](méi)有給孩子預(yù)留足夠的時(shí)間和空間……總之，家長(zhǎng)有時(shí)候會(huì)選擇提高音量瞪大雙眼，希望可以壓過(guò)孩子一頭，并戰(zhàn)勝他們的那些反抗。
但事實(shí)上，沒(méi)人喜歡被強(qiáng)迫和威脅，錯(cuò)誤的語(yǔ)氣和態(tài)度，恰恰可能激起更大的矛盾與更劇烈的反抗。
說(shuō)句玩笑話：如果我們跟孩子的態(tài)度有我們跟老板的態(tài)度一半好，那么孩子對(duì)我們會(huì)比老板對(duì)我們好一倍。
要想贏得孩子的合作，我們完全可以嘗試一下更有禮貌的說(shuō)法，家長(zhǎng)們天天口口聲聲喊著尊重孩子，那不妨在借這個(gè)時(shí)機(jī)實(shí)踐一下。
“不好意思，我打擾你一下。”
“我知道你可能不太愿意，但這真的對(duì)我很重要?！?/p>
“如果你愿意，那可真是太好了?！?/p>
別覺(jué)得這些話聽(tīng)上去假惺惺，真摯的禮貌從不做作。
4
和孩子一起聊聊過(guò)去發(fā)生的事。
相較于前面的三個(gè)建議，這一條建議更加強(qiáng)調(diào)“防患于未然”。
在2016年8月的《心理科學(xué)趨勢(shì)》（Current Directions inPsychological Science）期刊中，提到了這樣的一個(gè)研究：與孩子共同復(fù)述既往經(jīng)歷，可以提升孩子應(yīng)對(duì)壓力事件的能力。
這項(xiàng)由美國(guó)埃默里大學(xué)家庭敘述實(shí)驗(yàn)室主導(dǎo)的研究，為家長(zhǎng)與孩子的交流內(nèi)容提供了新的指導(dǎo)?，F(xiàn)在，家長(zhǎng)與孩子的交流，更多的集中在家長(zhǎng)管孩子，家長(zhǎng)教孩子，以及家長(zhǎng)和孩子一起活動(dòng)——卻很少有家長(zhǎng)專門和孩子一起聊聊過(guò)去發(fā)生的那些事兒。
不管是聊家長(zhǎng)自己的故事，孩子自己的故事，甚至是復(fù)述一些虛構(gòu)的故事，都可以讓孩子更好的認(rèn)識(shí)事物的發(fā)展規(guī)律、不同情境的應(yīng)對(duì)策略和特定環(huán)境下，究竟什么才是恰當(dāng)?shù)男袨椋M(jìn)而在面對(duì)壓力情境時(shí)，有更好的表現(xiàn)。
這樣看來(lái)，如果你不想在公共場(chǎng)合吼孩子，或許你需要在非公共場(chǎng)合與孩子有更多有價(jià)值的交流。
對(duì)于一個(gè)成長(zhǎng)中的孩子，指導(dǎo)總是比指責(zé)更合適的，可家長(zhǎng)卻容易模糊了二者的界限，說(shuō)些自以為是指導(dǎo)，實(shí)際上是指責(zé)的狠話。
狠話也許來(lái)自于氣急攻心，孩子畢竟是親生的，對(duì)我們太重要了，“還不是為了孩子好”。
但請(qǐng)時(shí)刻警醒，真正的“為孩子好”遠(yuǎn)遠(yuǎn)超越了那些直覺(jué)性的反應(yīng)——恰恰因?yàn)槭怯H生的，才更要好好說(shuō)話。
第 5 期完
聯(lián)系客服
