悠悠媽原創(chuàng)，來自公眾號：德國育兒研究
有很多父母問我：“我不喜歡孩子自己挑的朋友，要干預(yù)嗎？”
這個問題我自己也一直在實(shí)踐中觀察和思考，因?yàn)槲乙脖煌瑯拥膯栴}困擾著。最近我在這方面有了一些小突破，和大家分享一下我的經(jīng)驗(yàn)。
悠悠的好朋友小G，和悠悠一起從一歲半就開始上幼兒園，兩人一直是彼此最好的朋友，幾乎每天在幼兒園都形影不離。
小時候還看不出來問題，越長大小G變得越來越愛控制別人，她的口頭禪是：
“你不把這個玩具讓給我玩，我就不跟你玩了！”
“你不聽我的，我就不跟你做朋友了！”
通過跟小G的爸爸媽媽聊天，我發(fā)現(xiàn)她的口頭禪是跟她爸媽學(xué)的。小G在家如果不聽話，她的爸爸媽媽就喜歡這么威脅她：“你不XXX，我就不喜歡你了/不陪你玩了。”
這種威脅孩子的方式叫“愛的收回”，很多父母不經(jīng)意間都會犯這種錯誤，尤其是控制型父母。
這種愛叫“有條件的愛”：你聽我的，我才愛你；你不聽我的，我就不愛你。這么養(yǎng)出來的孩子容易患得患失，缺乏安全感。
小G就是這樣一個孩子，喜歡對別人發(fā)號施令，爭強(qiáng)好勝。當(dāng)她的好朋友和她搶玩具，或者不按照她的想法做時，她不懂得通過社交技巧來和朋友協(xié)商解決矛盾，只會用威脅別人的方法來達(dá)到自己的目的。
這樣的孩子看起來很強(qiáng)勢自信，但如果你了解一點(diǎn)兒童心理學(xué)，就不難發(fā)現(xiàn)，很多這樣的孩子不過是用打腫臉充胖子的方式來掩飾內(nèi)心的不安，就好像一個鼓足了氣的氣球，看起來很大，一戳即破。
兩孩子一起玩，小G總想當(dāng)那個做主的人，悠悠的提議經(jīng)常被小G否決，并且小G永遠(yuǎn)要當(dāng)?shù)谝粋€。
悠悠年齡比小G小半歲，性格隨和，心又和我一樣大，面對小G的威脅，她總是選擇委曲求全，因?yàn)椴幌胧バ這個朋友。
有次回家悠悠高興地說起小G：“媽媽，小G今天好nice啊，她一整天都是我的朋友！” 聽得我哭笑不得。
面對悠悠挑選的這樣一個好朋友，我百思不得其解，只能試著旁敲側(cè)擊來了解孩子的想法。
“你們幼兒園還有很多小朋友啊，小R, 小T、L都比小G人nice，他們也喜歡和你玩，你為什么偏偏最喜歡和小G玩呢？”
“因?yàn)槲蚁矚g她呀！”
我發(fā)現(xiàn)，直接告訴孩子不要和XX玩，基本沒用。我也不提倡這么做。
孩子自己選擇的朋友肯定有她的理由，我眼里看到的是小G的缺點(diǎn)，是她對我女兒的“欺壓”，而悠悠看到更多的是小G的優(yōu)點(diǎn)，并且愿意為了朋友的優(yōu)點(diǎn)去包容她的缺點(diǎn)。
如何交朋友和挑選朋友是社交能力的一個重要部分，是一門成長過程中必須學(xué)習(xí)的“社會課”。
然而，這種能力的習(xí)得只能通過孩子自己在實(shí)踐中去不斷摸索和試錯，總結(jié)人生經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，才會變得越來越會“看人”。
這同時也是一個學(xué)習(xí)做人的過程。然而，光聽家長紙上談兵是沒用的，道理如果不是自己在實(shí)踐中總結(jié)的，別人說再多我們也不會把它當(dāng)回事。
我決定放手讓悠悠去實(shí)踐摸索，不過多干預(yù)她的決定，反正她還小，有的是時間試錯，止損也很容易。
我并不直接告訴悠悠“不要和小G玩”，也不會在她面前直白地說小G的壞話——這相當(dāng)于在直接告訴孩子答案。
相比之下，我選擇教她如何應(yīng)對令她不悅的沖突，并且在日常對話中潛移默化地讓她明白真正的好朋友是怎樣的。
如何應(yīng)對人際沖突，是社交能力和情商的培養(yǎng)。
讓孩子明白“真正的好朋友”的樣子，是在設(shè)立標(biāo)準(zhǔn)和價值觀。
——這是在傳授孩子解題的思路，比直接告訴答案重要100倍。
有一次，悠悠說想去蹦蹦床，小G馬上提議去蕩秋千。等看到悠悠跟過來爬上秋千了，小G馬上又說她要去玩蹦蹦床。
其實(shí)我看出來小G一開始就和悠悠一樣是想玩蹦床的，但她覺得這個提議必須由她提出來才行。類似的事情每天都會發(fā)生N遍，單純的悠悠被小G耍得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。
回到家，我和悠悠聊天：“我看到你本來想玩蹦蹦床的，為什么小G一說她想蕩秋千，你也跑去跟著蕩秋千了呢？你明明就想玩蹦床啊?！?br>
“可是我想和小G一起玩啊?！?/span>
“寶貝，你知道嗎？其實(shí)你不用每次都跟隨小G的提議，小G也很想和你玩，就像你想和她玩一樣，你也是她最好的朋友啊。對于你喜歡做的事情，你應(yīng)該堅持自己的想法，如果你堅持了，小G也會跟隨你的。”
然后我和悠悠在家玩了模擬游戲，這是我經(jīng)常用的教育方法。對于孩子不知道如何應(yīng)對或沒有足夠勇氣去應(yīng)對的場景，我都會在家和她模擬場景，反復(fù)練習(xí)。
后來有一次在游樂場，小G又一直拉著悠悠蕩秋千滑滑梯，而我知道悠悠最喜歡玩的攀爬是小G最討厭的，于是我小聲提醒她：
“快到時間了，如果你想玩攀爬的話，就趕緊去哦。不然我們馬上要回家了。”
這時小G又對悠悠“發(fā)號施令”去玩蹺蹺板，我聽到悠悠牽著小G的手商量著說：“我現(xiàn)在跟你去玩蹺蹺板，但你等下也跟我一起去攀爬，OK？”
小G嘴上答應(yīng)了。我在心里為悠悠的進(jìn)步暗喜。
玩完蹺蹺板，當(dāng)悠悠提議去攀爬時，小G卻反悔了。她一定要做那個做主的人，所以她又招呼悠悠去滑滑梯。
這次悠悠沒有聽小G的話。小G大聲呼喚了好幾聲未果后，也跑過來攀爬了。
她一來就插在正在排隊(duì)的悠悠前面，因?yàn)樗傁胱龅谝粋€，這已經(jīng)不是第一次了。
可是小G的攀爬能力遠(yuǎn)不如悠悠，她自己爬不上去，這時被插隊(duì)的悠悠不但不計較朋友的插隊(duì)，反而友善地幫助小G，她告訴小G手和腳應(yīng)該放哪里，托住小G的小屁屁往上頂，幫她爬上去。
說實(shí)話，我挺為女兒的善良感動的。我不知道她是真的心大不計較呢，還是害怕拒絕別人。
回家后，我和她聊了起來：“你看到?jīng)]，今天你堅持玩你想玩的攀爬，沒有跟隨小G，后來小G不也跑過來和你一起玩了嗎？”
“耶耶！是的！” 悠悠露出天真的笑，似乎我不說出來她就沒有意識到這一點(diǎn)。
“以后你也要繼續(xù)這樣哦，你不需要什么事都聽小G的，你可以為自己做主。你們可以輪流提議玩什么，有時玩她想玩的，有時玩你想玩的。你不用擔(dān)心小G不和你玩，其實(shí)她也很怕失去你這個朋友。你堅持自己的想法，她也會聽你的。”
當(dāng)下指出孩子的正面行為，給予肯定和鼓勵，可以使這種行為得到正面強(qiáng)化。反饋一定要及時才有效果。
另外，作為老母親，我當(dāng)然看不慣孩子總被插隊(duì)還不抱怨：“我看到每次排隊(duì)小G都要站在你前面，即使她是后來的。你為什么總讓她插隊(duì)在你前面呢？”
“因?yàn)樗矚g在我前面。我不讓她的話，她就會生氣。” 悠悠解釋道。
“那她插你的隊(duì)，你不生氣嗎？” 我試圖理解孩子的心理活動。
“我生氣呀！可是小G一生氣就不跟我玩了，我想跟她玩啊。”
原來悠悠還是被小G的威脅給控制了。
又到了我給娃支招打氣的時候：“她不跟你玩，你可以跟別人玩啊，你又不止她一個朋友，你可以去找L、T和R啊，他們都很喜歡跟你玩。你不要怕小G不跟你玩。她還怕你不跟她玩呢。”
我接著說：“朋友之間應(yīng)該互相滿足，有時你遷就她，有時她遷就你。如果總是你讓著她，總是玩她想玩的，而她從來不按照你想的做，那不是真正的朋友。真正的朋友應(yīng)該互相關(guān)心和認(rèn)可。” 我淺顯地和悠悠聊了一下友情，希望能讓她對朋友的意義有所思考。
關(guān)于被插隊(duì)一事，我不會放任不管，做父母的有必要加強(qiáng)孩子這方面的權(quán)利意識并給予她反抗的力量。（我以前寫過《孩子被欺負(fù)了，比教“打回去”更有效的是教會孩子這樣做》）
我繼續(xù)對悠悠說：“如果別人插你的隊(duì)，你應(yīng)該勇敢拒絕，讓TA到后面排隊(duì)去。這是規(guī)則，每個人都應(yīng)該遵守。小G也一樣，你沒有必要總是無條件讓著她。來，我們來演一遍。”
我和悠悠玩起了假裝排隊(duì)的游戲，而我則淘氣地扮演成插隊(duì)的小G，“遇到這種情況你應(yīng)該怎么說呢？”
悠悠看著我，有點(diǎn)害羞地笑著說：“你不能插隊(duì)，你要在后面排隊(duì)。”
“對了，就是這樣！以后不管是小G，還是其他小朋友插你的隊(duì)，你都應(yīng)該這樣拒絕。這是你的權(quán)利，你不要怕，知道嗎？” 對于一個比較害羞的孩子，我必須經(jīng)常給她鼓勵和打氣。以前我可以幫孩子拒絕別人，但現(xiàn)在她四歲了，也需要學(xué)著自己為自己站出來說話了。
悠悠覺得這個游戲很好玩，反復(fù)跟我練了幾遍。平時她沒有拒絕小G的勇氣，但在游戲中，她可以放心地拒絕小G，并有機(jī)會在拒絕中感受自己的力量。
讓我欣慰的是，這周的運(yùn)動課上，就在快要輪到悠悠走平衡木的那一刻，一個小男孩突然沖到了悠悠前面。
我以為她又會像以前一樣不抵抗地讓給別人，或者光哭不行動，沒想到這一次，她大聲地拒絕了男孩，說了一句“你插隊(duì)了！”，同時又迅速地?fù)尰亓诵∧泻⑶懊娴奈恢?，成功維護(hù)了自己的權(quán)利。
看到我的引導(dǎo)總算有了點(diǎn)效果，我趕緊上前肯定悠悠的進(jìn)步：“你剛才做得很棒啊，你勇敢地拒絕了插隊(duì)的小男孩，而且不光嘴上說說，行動還很迅速。媽媽都佩服你了！以后也要這樣哦！”
看了我前面的描述，有讀者可能會擔(dān)心跟小G這樣強(qiáng)勢的孩子交朋友是否會對悠悠產(chǎn)生負(fù)面影響。這點(diǎn)我倒不擔(dān)心。
對孩子心理健康和價值觀影響最大的是父母。只要來自家庭的情感支持和價值觀引導(dǎo)做到位了，大可不必?fù)?dān)心孩子被帶壞，或造成什么心理傷害。
其實(shí)，悠悠隨和的性格給她帶來了許多好處，她在幼兒園人緣很好，小朋友經(jīng)常邀請她去家里玩和參加生日會。小G并不是她唯一的朋友。
雖然在小G面前悠悠顯得很沒主見，但在別的比她小的孩子面前，她又常常表現(xiàn)得很有主見。這跟有沒有主見關(guān)系不大，而是一場力量的拔河游戲。通常年齡更大的孩子氣場更強(qiáng)。主見，不是通過威脅和命令別人來培養(yǎng)的。
趁著孩子還小，讓TA多接觸不同的人，嘗試與各種類型的人做朋友，學(xué)習(xí)如何與不同的人相處，并認(rèn)識到這個世界上并不是所有人都是友善的。孩子會在摸索中慢慢找到適合自己的朋友，體味和領(lǐng)悟友誼的意義。
這個過程必定有磕碰，會走一些彎路。引導(dǎo)是父母的職責(zé)，但只要不涉及人身安全、法律等嚴(yán)重問題，并且孩子自己對挑選的朋友滿意，我們不能擅自阻擾孩子的決定。
人生的路是要孩子自己走出來的，彎路也并不都是白走的。很多時候，經(jīng)歷過彎路，才能確信哪一條是正路。否則，心永遠(yuǎn)在彎路上。
