耶魯媽媽 楊玉芬
我曾看過一則新聞，一位知名的老藝術(shù)家媽媽，女兒很有才華，在某常春藤大學(xué)讀博士。對于大多數(shù)中國家庭而言，她女兒的表現(xiàn)近乎完美，可望而不可及，但她對獨(dú)生女兒的要求特別嚴(yán)，在她去美國看望女兒期間，不知為何又指責(zé)女兒了。當(dāng)女兒問：我是不是永遠(yuǎn)都沒有辦法讓您滿意？這位媽媽說：你覺得自己做得很好么？女兒翻身跳下陽臺(tái)……
問題出在哪里呢？為什么我們明明是為了孩子好，為什么總是費(fèi)力不討好呢？
其實(shí)，這位媽媽也和其他媽媽一樣，愛女兒愛到骨子里，在外人面前，恨不得把女兒夸上天；但在女兒面前，卻吝嗇地不說一句贊美之言。女兒無論多努力都感受不到自己在媽媽心目中的份量，感受不到愛的溫暖，以至影響自己的判斷。這個(gè)案例的最大啟示，就是家長的思維模式。
有些父母經(jīng)常將孩子的缺點(diǎn)看作是性格缺陷，容易將小過失上綱上線，比如孩子不小心打碎了一只玻璃杯，就認(rèn)為孩子毛手毛腳，性情急躁。還有一些家長會(huì)非常固執(zhí)地說“我就是這樣的人，不可能改變，這樣對待孩子有什么錯(cuò)？我的父母不也是這樣把我養(yǎng)大的嗎？”這種思維模式通常被稱為固定型思維，具有這種思維模式的父母通常認(rèn)為自己和孩子的特質(zhì)是固定的，江山易改本性難移。不難推測，這位藝術(shù)家媽媽應(yīng)該比較習(xí)慣用固定型思維，而固定型思維模式正是摧毀母女關(guān)系和女兒生命的幕后黑手。
有些父母會(huì)將孩子的缺點(diǎn)看作是成長的必然，同樣是打碎一只玻璃杯，首先看孩子是否受傷，是否受到驚嚇，然后會(huì)小心地把孩子移開，防止被玻璃碎屑扎傷，把其他易碎的用具收拾好，確保不會(huì)再次被孩子撞到。還要承認(rèn)孩子決不是故意的，也不是粗心使然，耐心傾聽并詢問，才知道究竟發(fā)生了什么？這種思維模式通常被稱為成長型思維，提出這個(gè)概念的是美國心理學(xué)家卡羅爾·德維克。擁有成長型思維的父母一般都有開放的心態(tài)與面向未來的胸懷，相信孩子的能力能夠通過后天的努力而改變。
在與孩子相處的過程中，如何運(yùn)用成長型思維呢？
前面提到過，沒有哪個(gè)孩子天生就讓人喜歡，也沒有哪個(gè)孩子天生就讓人討厭。每個(gè)人都是優(yōu)缺點(diǎn)并存，能力是日積月累的結(jié)果。
幼兒學(xué)系鞋帶，系不好的時(shí)候，家長不要當(dāng)著別人的面說：我兒子系鞋帶的動(dòng)作可慢了！而要說：我兒子的手還挺靈巧的，才學(xué)兩天，就差不多學(xué)會(huì)了。今天的鞋帶系得比昨天又快又好，真了不起！
孩子學(xué)洗手帕，洗不干凈的時(shí)候，家長不要說：怎么洗得這么不干凈！而要說：你洗得多認(rèn)真啊，又會(huì)搓，又會(huì)打肥皂，洗得很干凈，真為你驕傲！
孩子剛接觸數(shù)學(xué)應(yīng)用題，總愛出錯(cuò)的時(shí)候，家長不要說，你怎么這么笨，都告訴你幾遍了還不會(huì)。而要說：你已經(jīng)很努力了，這一次錯(cuò)了，沒關(guān)系，再試幾次，就不會(huì)錯(cuò)了。
多看優(yōu)點(diǎn)少看缺點(diǎn)，夸獎(jiǎng)孩子沒有那么難。賞識(shí)教育專家周弘說過：“優(yōu)點(diǎn)不說不得了，缺點(diǎn)不說漸漸少”。
得到父母的肯定，孩子的自信心、自尊心會(huì)一點(diǎn)一點(diǎn)地積累、提升，性格越來越隨和，成績越來越理想。
無數(shù)的事實(shí)證明，固定型思維是一劑慢性毒藥，會(huì)使曾經(jīng)親密的關(guān)系病入膏肓，而成長型思維將成為密切親子關(guān)系的“助推器”。
可能有人會(huì)納悶：我是期待孩子成為卓越的人，但為什么我的孩子卻非常普通，甚至是失敗者？這是因?yàn)?，我們自認(rèn)為傳遞給孩子的是正面、積極的期待，但潛意識(shí)或信念層面給孩子傳遞的卻是負(fù)面的、消極的信號(hào)。
責(zé)編：Helen
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