在日常生活中，很多家長跟孩子的對話是這樣的：
“把衣服穿上！”
“不！”
“不行，必須穿！”
“我不穿！”
“我說了不行，現(xiàn)在必須穿！”
實際上，從孩子有一定自主能力開始，父母就要同他們各種各樣的不合理行為做斗爭。許多父母都明白“可怕的兩歲，恐怖的三歲”代表著一個極為特殊的階段：
孩子生命中的第一個叛逆期。
安靜的依偎變得越來越少，取而代之的是孩子登高爬低、滿地打滾、不讓干什么偏要干什么、想哭就哭、想叫就叫，隨之而來的則是被逼到頻臨崩潰的家長：不管不行、管了沒用，氣到發(fā)抖卻沒有應(yīng)對之策......
為什么他們在這個年齡段會變得很叛逆呢？
我們需要了解孩子的大腦此時正在經(jīng)歷變化：大腦神經(jīng)連接的整個發(fā)展趨勢是一個“雙駝峰”，而兩個“峰尖”分別位于兩歲和十四五歲，從神經(jīng)連通性的角度來看，兩歲孩子的大腦極為活躍，盡管還達(dá)不到青春期時的活躍水平，但這種“頭腦過熱”的狀態(tài)也是他們在這個年齡段顯得非常叛逆的根本原因。
孩子長大了，變得更有自己的主意了，而且也擁有了自己的“執(zhí)念”，這時會讓家長感到非常為難：面對他們的小“執(zhí)念”和各種要求，到底該怎么正確地跟孩子說出“不”這個字，才能既保障孩子的安全與快樂，又兼顧了自己的情緒呢？
高喊“不行”這種簡單粗暴的方式是不可取的。那具體應(yīng)該怎樣做呢？以下有五條建議。
說“不”之前，先冷靜分析孩子的心理當(dāng)孩子做出一個我們不希望他做出的舉動時，很多家長其實并沒有靜下心來想一想：孩子是不是真的提了一個不合理的要求？他現(xiàn)在做的這件事是不是真的不對？一部分家長對孩子的拒絕是下意識的，實際上卻少了一點對孩子的理解和耐心。
很多時候，孩子只是感到好奇、新鮮，想多看看、多玩玩，但成人一時難以理解孩子這種對萬物的好奇，有時為了著急趕路，有時為了少洗兩件衣服，有時為了少幫孩子洗一次手，于是就沒有站在孩子的角度，設(shè)身處地地替孩子想想他這么做是不是天性使然。
對很多家長來說，說“不”之前，需要先花幾分鐘琢磨一下這個“不”字該不該說。
可以批評孩子的行為，但別否定孩子本人我們可以跟孩子說：“你吃多了冰激凌會肚子疼哦！”“下雨天出去玩容易生病?！钡遣灰⒆诱f：“你每次都是這樣！”“你怎么記吃不記打！”“說了多少遍，怎么就是不改？”“你這孩子就是這么不愛干凈，不講衛(wèi)生！”“你這孩子老是這樣任性！”
我們可以批評孩子的行為，因為行為是能夠改正的，當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)自己的行為有誤，并知道該怎樣做才對時，很快就能修正。
但如果我們給孩子的人格定性，就不容易得到改善了。
倘若父母在說“不”的時候很愛給孩子貼標(biāo)簽，那就很容易激發(fā)孩子“我反正就這樣了”的對抗心理，甚至?xí)尯⒆印捌乒拮悠扑ぁ薄?/p>
不要讓孩子認(rèn)為犯錯誤是一件可恥的事情人非圣賢，孰能無過，每個人都會犯錯誤。一些家長為了強(qiáng)調(diào)犯錯誤的嚴(yán)重性，會跟孩子表達(dá)出“你犯了錯誤，這樣做會讓父母生氣、傷心、失望”的態(tài)度，讓孩子因為犯錯而產(chǎn)生羞恥感。這招能夠起到一定的作用是因為孩子在乎父母，
但是當(dāng)“在乎”變成我們要挾孩子的資本時，孩子就會產(chǎn)生一種錯誤的社交模式：過度迎合與取悅自己在乎的人。
這并不是一種好習(xí)慣，不管是在幼年還是成年以后。
以盟友的姿態(tài)說“不”，嘗試現(xiàn)身說法父母應(yīng)該更多地去跟孩子交流“如果你這樣做了會帶來什么樣的結(jié)果”。這樣一來，父母就不是站在孩子的對立面，而是與孩子結(jié)盟，共同得出了“我們不應(yīng)該這么做”的結(jié)論。
很多家長在管孩子的時候急于跟孩子“死磕”，但我們更應(yīng)該擔(dān)當(dāng)?shù)慕巧?，其實是教練、顧問。我們要時刻記住，不是為了跟孩子“死磕”才站在孩子的對立面上的。對于孩子來說，成人最大的優(yōu)勢就是經(jīng)驗，如果我們給孩子講講故事，現(xiàn)身說法地聊聊自己的經(jīng)驗或者教訓(xùn)，也是非?？扇〉募记?。
跟孩子約法三章，并且要讓孩子自己說出來我們常常會遇到這種情況，孩子電視看了20分鐘，說“還要看”，看完又說“還要看”，這就有必要約束了。
面對這種情況，家長一定要懂得“約法三章”，并且要讓孩子自己說出來。
我們在孩子提出要求之前，先跟他一起約定：“先看電視？可以，看多久呢？”“想吃糖？吃多少呢？”要先說明白?！凹s法三章”不僅是成人之間打交道的好辦法，跟孩子打交道也一樣適用。此外，父母跟孩子說好的約定，讓孩子自己親口說一遍，才能成為更有效力的約束。
實際上，只要有好的方法，就可以減少哭鬧、爭執(zhí)和對抗。不管面對哪種情況，父母在說“不”的時候都應(yīng)該秉持一個根本原則：
