在困擾我們的很多種負(fù)面情緒當(dāng)中，有一種負(fù)面的感覺，是關(guān)于自我認(rèn)知的，它其實(shí)是很多負(fù)面情緒的根源，它就是低價(jià)值感。
無論你看起來多么自信，用多貴的唇膏，背什么品牌的包包，
或者穿著怎樣靚麗的當(dāng)季新款的裙子（男性同理），
但如果你內(nèi)心徘徊著低價(jià)值感這樣揮之不去的自我感覺，那么很多時(shí)候你就會像一瞬間被打回了原形的灰姑娘——
面對他人一個(gè)不在乎的眼神，
一個(gè)不及時(shí)的回應(yīng)，
或者哪怕是無心的一句話，
都會讓你的情緒降到谷底，更不要說當(dāng)你遇到那些與期待不符，即使你努力也無法改變的結(jié)局時(shí)。
你會覺得，“我就是很糟，糟透了”。
相比糟糕的事情本身，這種糟糕的自我感覺，才是真正打垮你的東西。
雖然你表面上看起來像是童話中令人艷羨的公主，但在低價(jià)值感的拉扯下，你很容易就回到陰暗的閣樓上，在那個(gè)角落里，是一個(gè)不被自己父母重視的，被自己的姐妹們瞧不起的灰姑娘。
如果你想知道，為什么你總是被這種低價(jià)值感纏住，
首先需要知道的是，
纏繞我們的那種不自信的卑微的低價(jià)值感是從哪里來的。
在中國，低價(jià)值感的女人比男人多。而低價(jià)值感的媽媽也會很容易養(yǎng)育出低價(jià)值感的子女。
在中國的傳統(tǒng)文化里，對于女性的重視，一直是少于男性的。
如果說一個(gè)女孩子在童年的時(shí)候，比如在0到6歲之間，在家庭里得不到她的養(yǎng)育者，她的爸爸媽媽足夠的重視，她沒有得到愛的回應(yīng)，而是在那種無視冷漠里面長大，那么這個(gè)女孩子就會非常容易形成低價(jià)值感。
如果她的媽媽價(jià)值感也是一個(gè)很低的女性，那么在潛意識的層面，這種媽媽內(nèi)心覺得自己不夠好的感覺，也會傳遞給孩子。
我想先以女性舉例，低價(jià)值感可能產(chǎn)生的故事。
孔子在論語里說過這樣一句話，不患寡而患不均，不患貧而患不安。
在中國的很多傳統(tǒng)的家庭里，特別是多子女的家庭，養(yǎng)育女孩子的過程當(dāng)中，就很容易出現(xiàn)“不均不安”這樣的情況。
在那個(gè)年代，很多家庭父母能夠給到子女的資源其實(shí)是不足夠多的，甚至可以說是匱乏的。
物質(zhì)的資源沒有那么多，父母的精力也沒有那么多，在寡和貧的狀態(tài)下，最可怕的其實(shí)并不是資源的不夠，而是父母還要在很少的資源當(dāng)中制造出了一些不公平。
曾經(jīng)有一部韓劇，叫做《請回答1988》，韓劇里有一個(gè)女主人公，是一個(gè)十八九歲的女孩子，名字叫做德善。
德善在過18歲生日的時(shí)候，從家里跑出去痛哭了一場。
為什么呢？因?yàn)樵谒龔?到17歲，她和姐姐的生日都很近，所以她每次的生日都是和姐姐一起慶祝。父母從來沒有單獨(dú)為她過生日，也沒有單獨(dú)給她準(zhǔn)備過蛋糕和禮物。
而德善的姐姐非常優(yōu)秀，父母都引以為傲。德善不知道怎樣努力才能得到父母的關(guān)注。但其實(shí)，德善也一直在努力著，她18歲生日前夕，參加了漢城奧運(yùn)會禮儀舉牌小姐的選拔，結(jié)果是全校唯一一個(gè)入選女生，這是一件非常隆重的事情，也是花了她很多的努力取得的成績，然而18歲的生日，父母仍然無視她說出的“我想要過一個(gè)單獨(dú)的生日”的愿望，非要她和姐姐一起慶祝。
德善的委屈不是在一天當(dāng)中產(chǎn)生的，在她18年的人生里，一直累積著父母對待的不公平的委屈感。
在這個(gè)電視劇當(dāng)中有這樣的場景，當(dāng)家里只剩兩顆雞蛋的時(shí)候，她的姐姐和弟弟都同時(shí)要荷包蛋，而媽媽就會一臉抱歉地看著德善，德善不忍心讓媽媽為難，于是她就會主動說，“不用管我了，我不吃也可以。”然后媽媽就把蛋給姐姐或弟弟。
一家人圍坐吃炸雞的時(shí)候，雞腿都是被媽媽分給姐姐和弟弟，而她永遠(yuǎn)就只能分到雞翅。
德善在18歲的生日的時(shí)候嚎啕大哭，她說，“姐姐因?yàn)槭墙憬悖艿芤驗(yàn)槭堑艿?，所以我都要謙讓著他們。但是作為二女兒的委屈，誰懂呢？我以為我這樣謙讓著他們，我這樣說無所謂，我的懂事爸爸媽媽會看見，他們會因此喜歡我，然而并不是。”
“為什么就只對我這樣？！”
這個(gè)疑問，會伴隨著不公平的對待，回蕩在一個(gè)人的心里。
而我們是孩子的時(shí)候，對于這樣沉重而悲傷的一個(gè)問題，往往會以一個(gè)這樣的結(jié)論來解答，孩子得不出別的答案，孩子所能得出的唯一答案就是——那就是因?yàn)槲遥蝗鐒e的孩子，因?yàn)槲覊蚝?，所以才會得到糟糕的對待?/strong>
這，就是低價(jià)值感的一個(gè)由來。
也許你的家庭只有你一個(gè)孩子，但是有的孩子是被父母的關(guān)系排斥在外，比如父母終日忙于爭吵，根本顧及不到你；有的孩子，很小就因?yàn)楦改腹ぷ鞯年P(guān)系，被放在親戚家，經(jīng)歷巨大的孤獨(dú)感和痛苦，
這些在養(yǎng)育過程中的“糟糕的對待”，讓孩子得出了一個(gè)結(jié)論，“一定是因?yàn)槲也缓?，所以父母才會這樣對我，離開我，無視我，殘酷地對待我”。
可能任何一位有著低價(jià)值感的你，在童年都有著類似的經(jīng)歷。
也許你不在一個(gè)多子女的家庭，但是你一定也能夠體驗(yàn)過德善這樣的心情，就是我被無視了。
為什么你們要這樣對我？
可是當(dāng)我們長大，帶著這份低價(jià)值感，這樣的一個(gè)人格特質(zhì)，在生活中去面對我們的親密關(guān)系和自我定位的時(shí)候，我們?nèi)绻挥X察，就會被其影響。
很多時(shí)候，低價(jià)值感的人遇到了別人的傷害，會很快地歸因到“我不夠好”，而這種歸因是不理性的。
曾經(jīng)有一個(gè)讀者朋友給我來信，她說和她男朋友三年的相處，自己非常的卑微，她幫她男朋友做了很多的事情，幫他買飯，幫他洗衣服，幫他處理生活中的瑣事。但是她男朋友其實(shí)仍然背著她跟別的女性曖昧，答應(yīng)她的很多事情也做不到。有時(shí)候喝了酒，還會對她大呼小叫，只差沒有大打出手。她說她在這三年當(dāng)中，最強(qiáng)烈的一個(gè)感覺并不是去對她的男朋友感到憤怒，而是不斷懷疑自己的價(jià)值。
什么樣的人，對于別人的糟糕對待不會感到憤怒，反而會極度質(zhì)疑自己的不好？
陷入一種自我懷疑的深淵里，甚至還會去討好那個(gè)對自己糟糕的人呢？
——低價(jià)值感的人就可能會這樣。
他們的內(nèi)心模式如下：
童年版：父母對我不好不公平，是因?yàn)槲液茉愀猓乙プ龅酶?，討好父母，那么我就能得到父母的肯定、愛和尊重?/p>
成年版：這個(gè)人對我不好不公平，是因?yàn)槲液茉愀?，我要去做得更好，討好他，那么我就能得到他的認(rèn)同和尊重了。
童年版和成年版的唯一差異就是，“父母”換成了“他人”。這就是童年創(chuàng)傷的重復(fù)循環(huán)，我們將童年和父母特別是和媽媽的關(guān)系，放大到了我們和他人，和這個(gè)世界的關(guān)系里。
童年的一切遭遇，已經(jīng)形成了人格模式，它已經(jīng)成為了自我的一部分，它就是每一個(gè)人，對自己的感覺。
還好我們可以覺察?？梢再|(zhì)疑。因此就可以改變。
在這個(gè)讀者的故事里，當(dāng)我看到這封信的時(shí)候，我的第一個(gè)感覺就是她為什么要在三年來這樣去歸因？
正常來說我們遇到了一個(gè)人，如果這個(gè)人對我不好，不管是在同事的關(guān)系里，還是在親密的關(guān)系里，可能我們首先要去看一看，這個(gè)人他是不是有他的一些內(nèi)在問題？
比如說他對我很不尊重，是不是意味著他是一個(gè)不懂得尊重別人的人？
比如說我的男朋友，從來不顧及我的感受，經(jīng)常傷害我，那是不是意味著我的男朋友是一個(gè)在關(guān)系方面有一些問題和障礙的人？
是不是因?yàn)樗欢萌蹌e人？
但是在這個(gè)讀者的來信里，我看到的就是她把所有的傷害，所有她受到的委屈都?xì)w因于她自己，因?yàn)槲沂遣粔蚝玫模驗(yàn)槲业膬r(jià)值很低，所以你才會不愛我。
如果她能夠從這個(gè)視角去看到她自己不合理的歸因，當(dāng)她產(chǎn)生質(zhì)疑的時(shí)刻，便是覺察的時(shí)刻，便是她不再完全被低價(jià)值感的陰影籠罩的時(shí)刻。
她一直關(guān)注我的文章，后來，她再度在后臺留言說，她慢慢地覺察到，原來她在原生家庭里就是一個(gè)沒有得到重視的女孩子。
她的父母重男輕女，所以她一直認(rèn)同著她父母的聲音。這個(gè)聲音不斷的用父母的養(yǎng)育方式在告訴她，就好像韓劇里德善的父母在用他們的養(yǎng)育方式告訴德善一樣——“你不如你的姐姐優(yōu)秀，你也不如你的弟弟重要，你是一個(gè)不重要的，不夠好的，我們不在意的孩子。”
從低頭埋在低價(jià)值感的洞穴里，習(xí)慣著縱容著男朋友對她糟糕的對待，到意識到，“其實(shí)就是我父母重復(fù)的養(yǎng)育過程，父母對待我看待我的方式，在我的內(nèi)心留下了烙印，形成了模式，雖然很難，但是我會去努力對自己好，愛我自己”。
當(dāng)她意識到了，自己的這種低價(jià)值從何而來，以及長期的她對自己的認(rèn)同都是糟糕的，那么她就可以去完成一個(gè)不認(rèn)同的行為。
這對于每一個(gè)人而言，都是一種自我成長的改變和跨越。
如何應(yīng)對低價(jià)值呢？
就像《歡樂頌》里面，樊勝美說的，“一個(gè)人的家庭就是她的宿命”，
但是假如你了解了你家庭的真相，了解了父母對你的養(yǎng)育里面有著怎樣的過往，在你的內(nèi)在模式里造成的影響是哪些，那么你就可以重新去定義，重新去構(gòu)建。
方法一：你的內(nèi)在會響起肯定自己的聲音嗎？如果有，要相信它。
自我是有多個(gè)面向的，即使我們形成了一個(gè)不被父母重視的自我，在自我的其中一個(gè)面相里，我們是卑微的，是價(jià)值感很低的，但不代表我們的自我里面，沒有自我感覺良好，高自尊，接納自己的那個(gè)部分。
我們的內(nèi)在總是充斥著很多聲音，其實(shí)在自我內(nèi)在的不同的聲音里，我們可以去分辨，去主動找到那個(gè)肯定自己、覺得自己不錯(cuò)的聲音，你已經(jīng)不是那個(gè)只能由父母的對待來決定價(jià)值的小孩了。
方法二：為自己爭取更多的公平，這可以改善你的低價(jià)值感。
小時(shí)候，你沒有能力為自己說話，你說出的話也沒有人支持，但是現(xiàn)在你是一個(gè)大人。
在遇到不公平的對待時(shí)，就是你最佳的成長時(shí)刻，你可以嘗試去為自己爭取，沒有人必須為你負(fù)責(zé)，但是你為自己去爭取，是理所應(yīng)當(dāng)、理直氣壯的事情。
方法三：別提著燈籠，找自己不夠好的證據(jù)
很多低價(jià)值感的人會過于敏感，容易受到傷害，她們好像不是打著燈籠在找一個(gè)“證明我值得被愛”的證據(jù)，而是在找一個(gè)佐證“我不值得被愛”的證據(jù)。
一個(gè)缺愛的低價(jià)值感的人，往往格外容易受傷。因?yàn)樗龝e人不經(jīng)意的行為，解讀為“這個(gè)人不重視我”，這里也有一個(gè)很奇怪的歸因，將別人很微小的行為都和自己的低價(jià)值感嫁接上，表面上是在尋找別人愛她的證據(jù)，但其實(shí)因?yàn)閮?nèi)心已經(jīng)認(rèn)同了，“他人覺得我不好，我就是不夠好的”這樣的內(nèi)心公式，所以在關(guān)系里，就總是帶著濾鏡去看待對方的一言一行。
如果一個(gè)人，先有了“我很糟糕的低價(jià)值感”的結(jié)論，再打著燈籠去用放大鏡去找證據(jù)，其實(shí)是一定會找得到的。
最后我想將一首魯米的詩分享給大家：
傷口，是光進(jìn)入你內(nèi)心的地方。
你正在尋找的東西也在尋找你。
你的任務(wù)不是去尋找愛，
而只是尋找并發(fā)現(xiàn)，
你已在內(nèi)心構(gòu)筑起來的一切反抗它的障礙。
