婆婆是老公的母親，雖然婚后也叫一聲媽，可中間隔著的并不僅僅是她的兒子一個人。而是幾十年從未有過的情感依賴和交流，是雙方千差萬別的生活習慣和家庭背景，讓兩個性格迥異的人突然轉換身份，在一起生活，中間的鴻溝可想而知。
雖然兒媳婦在婚前和婚后都與婆婆有禮節(jié)上的往來，但這種相處過程中雙方多保持著克制，并沒有把完整的、實際的生活狀態(tài)呈現(xiàn)出來。隨著時間的推移，越來越多的細節(jié)浮現(xiàn)出來，人設的崩塌和落差在生活的摩擦中越來越大，矛盾根本不可避免。
婆婆之所以不能成為媽，是因為缺失了多年共同生活形成的情感紐帶，這個問題早已在上千年的婆媳關系中得以印證，婚后改口就要改心，完全不符合正常的情感構建模式。早年流行的韓劇《看了又看》中，鄭銀珠和鄭金珠是一對姐妹，銀珠從小跟奶奶在農(nóng)村生活，當她被接回漢城時，媽媽貞子在對待兩姐妹的態(tài)度卻截然不同，事事偏向金珠。我的朋友安姐也有兩個孩子，由于工作原因無法同時陪伴，于是大寶和安姐夫婦一起生活，小寶由農(nóng)村的奶奶照看，到了上幼兒園的年紀，安姐才把小寶接回來。她常說，跟小寶怎么也親近不起來，總覺得家里莫名其妙就多了一個人，自己都懷疑是否生過這么一個孩子。你看看，就是血濃于水的至親，也親疏有別，何況是成年后的家庭重組。
從心理學上看，0-3歲是建立親密關系的最重要時期，隨著時間推移，父母和孩子在親子關系中認知的構建逐漸成型，這是一種從無到有，再逐步融合的過程，對母親來說，懷孕、生產(chǎn)、撫育，每一個過程都傾注了全身心的愛，對于子女來說，也始終心存對母親的感恩。親子情感的交融匯聚成家庭關系的紐帶，紐帶像樹一樣，隨著時間的增長不斷長高長大，穩(wěn)固的扎根于泥土中。而婆媳關系呢，大概是這個大樹旁邊剛剛冒出的小幼苗，無論是對抗暴風雨等惡劣天氣的防御力還是爭奪泥土養(yǎng)分的進攻性，都遠不如大樹有實力。
何況，即使是至親的兄弟姐妹，父母尚有偏向性，結了婚就認為婆婆應該把自己當女兒，自己應該把婆婆當媽，實在與人際關系中最基本的情感邏輯相悖。婆媳矛盾的來源，不在于有沒有把對方當家人，而是想得太多、管得太寬，在國人的家庭觀念中，最缺乏的是“邊界意識”，尤其是當媽的，大部分時間都花在了操辦兒女的大小事上，這種生活的“慣性”即使在兒女婚后也難以“剎住車”，潛意識里就覺得自己應該繼續(xù)安排兒子兒媳婦的生活。
尤其是媳婦生下孩子以后，婆媳矛盾立馬暴漲幾個等級，育兒理念、方式天差地別……婆婆和媳婦都認為自己的考慮最合理，都想把對方拉入自己的思想行為模式，矛盾就產(chǎn)生了。這種矛盾，本質上“邊界”模糊造成的，保持適度的距離感，才是婆媳相處的正常模式，成年人的生活需求里，很大的一部分是對自由和私人空間的掌控，友善的界限意識是預防和化解大部分矛盾的“特效藥”，因此，守得住自己的“邊界”，就可以有效規(guī)避許多“雞飛狗跳”的生活鬧劇。
也有人會說，我倒是想保持距離，可生了孩子就沒辦法了，我給他們家生了孩子，婆婆就應該帶孩子，即使她不帶孩子也該給予經(jīng)濟上的支持。孩子確實是兩家人情感和生命的延續(xù)，但一味把責任推給婆婆真的合理嗎？我認為，這樣的思想是不夠理性的，孩子是夫妻雙方的共同決定，從法律的角度來看，父母對子女負有第一位的撫養(yǎng)義務，婆婆愿意幫忙，作為小輩，至少應該心存感激，而不是心安理得。對于新手寶媽來說，有一位經(jīng)驗豐富的長輩搭把手，確實能輕松很多，但是老一輩的育兒方式大概率會與當前的育兒理念產(chǎn)生沖突，作為媳婦，是否能接受這種時代差異？要知道，對于老一輩人來說，學習力、記憶力、適應性遠不及年輕人強，要求他們按照自己的標準來帶孩子，實在強人所難。如果婆婆不辭辛苦來帶孫子，最后還被兒媳婦埋怨一通，換成誰，心里不委屈呢？
換個角度想想，即使是親媽，也有意見不合、爭吵不休的時候，何況是沒有任何血緣關系的婆婆呢？當然，不排除有相當一部分婆婆仗著自己養(yǎng)了一個兒子的莫名“自信”就作天作地，可生活不會因為婆媳矛盾就按下靜止鍵，吐完槽之后還是需要解決問題。婆媳關系再別扭，也總有解決的方法，先把自己的情緒心態(tài)調整好，保持理性，即使要爭也師出有名?？傊?，能融努力融，不能融，守住自己的“邊界”，讓老公去應付，要是老公靠不住，也不必委屈自己，在經(jīng)濟獨立，有路可退的情況下，快刀斬亂麻。
