英國(guó)愛(ài)丁堡大學(xué)曾對(duì)超1200名兒童進(jìn)行調(diào)查。

研究發(fā)現(xiàn)，兒童會(huì)與寵物建立情感連結(jié)，共度美好時(shí)光，分享重要時(shí)刻，并形成強(qiáng)烈的依戀。

他們不僅會(huì)悉心照料寵物，陪伴寵物玩耍，還會(huì)向?qū)櫸飪A訴自己的秘密；

甚至當(dāng)他們難過(guò)時(shí)，還會(huì)抱著寵物哭泣。

除此之外，兒童對(duì)寵物有著非常積極的感受：

83%的兒童認(rèn)為寵物讓他們感到開(kāi)心；
80%的孩子表示很愛(ài)自己的寵物；
76%的兒童認(rèn)為寵物是自己最好的朋友。

寵物之于孩子，絕不只是“可愛(ài)的小動(dòng)物”那么簡(jiǎn)單。

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孩子內(nèi)心其實(shí)擁有豐富的感知能力，尤其是2-7歲的孩子。

根據(jù)皮亞杰的兒童認(rèn)知發(fā)展理論，這個(gè)年齡段的孩子思維具有泛靈性。

他們認(rèn)為世間萬(wàn)物皆有靈，會(huì)將身邊的一草一木、一花一樹(shù)擬人化。

太陽(yáng)是“太陽(yáng)公公”，月亮是“月亮媽媽”，吃飯也不忘給自己的玩偶喂飯。

更不必說(shuō)朝夕相處的寵物——

那是孩子心中無(wú)可替代的至親般的存在。

他們可能上學(xué)還想著，回家要找寵物朋友玩游戲，有很多話要向他們傾訴。

回家一看，視若珍寶的朋友慘遭父母殺害淪為盤中餐，受到的傷害難以言喻。

這些場(chǎng)景拼湊在一起，難道不是一出“童年恐怖故事”嗎？

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“讓孩子吃寵物并拍攝哭泣視頻”也確實(shí)出圈了。

被罵出圈了。

相關(guān)視頻的評(píng)論區(qū)，成為一面面“哭墻”，被無(wú)數(shù)人的童年血淚史淹沒(méi)。

悉心照料的寵物被父母擅自殺害，是很多人童年難逃的夢(mèng)魘。

有人兒時(shí)陪伴多年的大狼狗，被父親私自送給朋友燉成狗肉，哭到不能自已：

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有人放學(xué)回家，發(fā)現(xiàn)自己喂養(yǎng)半年的寵物兔成為一道菜，難過(guò)得絕食兩天：

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有人養(yǎng)的小黃鴨熬過(guò)了寒冬，卻沒(méi)能逃過(guò)父親的奪命手：

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還有人被父母引誘吃狗肉，感覺(jué)內(nèi)心有什么東西破碎了……

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讓人更為心寒的是，成年后，這場(chǎng)童年噩夢(mèng)還被父母當(dāng)作茶余飯后的消遣。

很多人即使成年，陰影揮之不去，至今無(wú)法與父母和解：

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在這些童年傷心往事之間，還有一條非常扎心的評(píng)論：

“又一個(gè)被結(jié)束了的童年?！?/strong>

在這一場(chǎng)場(chǎng)父母剝奪寵物生命的“兇殺案”背后：

父母扼殺的不只是寵物，更是成年世界中早已被碾碎的童真；

孩子失去的不只是寵物，更是需要好好珍惜和培養(yǎng)的自尊心。

饑荒年代早已遠(yuǎn)去，飯桌從不缺肉的父母，真的缺這口肉吃嗎？

當(dāng)然不是。

他們想看到童真崩潰的反應(yīng)，捕捉孩子自尊心垮塌的瞬間。

有些父母的愛(ài)，是關(guān)于掌控與服從。

這類父母對(duì)孩子擁有一種近似“主人”的心態(tài)：

他們放不下對(duì)孩子全然的“掌控欲”。

殺掉孩子的寵物，意味著：

我擁有隨意處置孩子的東西的控制權(quán)。

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這種擁有“主人”心態(tài)的父母，通常情感不成熟(emotionally immature)。

在很多人的眼中，能成為父母的人，必定是成熟的人。

但事實(shí)并非如此，有些控制欲過(guò)強(qiáng)的父母，是一個(gè)大號(hào)的孩子：

他們以自我為中心，不顧及自己對(duì)孩子的影響。

他們會(huì)做一切使自己在當(dāng)下覺(jué)得受到保護(hù)、更有掌控力的必要行為——

比起“操縱”，這其實(shí)更像一種生存本能。

1、踐踏邊界：錯(cuò)的是父母，“壞人”是孩子

林賽·吉布森在《不被父母控制的人生》指出：

“許多不成熟的父母在童年時(shí)經(jīng)歷過(guò)情感匱乏、虐待或創(chuàng)傷。”

在內(nèi)心深處，他們沒(méi)有感到真正被愛(ài)，因此他們害怕失去地位，變得不再重要。

所以他們通過(guò)控制孩子，在親子關(guān)系中占據(jù)主導(dǎo)權(quán)，來(lái)獲得安全感。

所以他們放不下對(duì)孩子全然的“掌控欲”，一次次踐踏與孩子之間的邊界。

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“讓孩子吃寵物并拍攝哭泣視頻”之所以出圈，

也是因?yàn)樗雌鹆撕芏嗳送陼r(shí)期父母越界的回憶：

有的父母強(qiáng)迫女兒去理發(fā)店剪發(fā)賣錢。

失去一頭長(zhǎng)發(fā)的女兒放聲痛哭，他們卻在一旁嘲笑她心理承受能力差。

有的父母不經(jīng)同意，偷看孩子日記。

孩子指責(zé)他們侵犯隱私，他們卻反罵孩子是白眼狼，在日記里寫自己的壞話。

有的父母還會(huì)擅自把孩子收藏的手辦送給親戚的小孩。

孩子指責(zé)他們不尊重自己，他們卻反過(guò)來(lái)教育孩子為人處世不大氣。

《不被父母控制的人生》一書中指出：

情感不成熟的父母，通常會(huì)通過(guò)情感脅迫和情感控制，

利用孩子的自我懷疑、恐懼、內(nèi)疚或羞恥，來(lái)維持他們?cè)谟H子關(guān)系中的中心地位。

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盡管他們做錯(cuò)事，但他們不僅不會(huì)承認(rèn)錯(cuò)誤，反而會(huì)將孩子變成那個(gè)“壞人”。

因?yàn)檫@樣一來(lái)，有問(wèn)題的人就成了孩子，而不是他們。

這讓他們感到安全。

除此之外，在不成熟的父母眼中，邊界意味著拒絕。

如果孩子不讓他們?cè)谧约旱纳钪袨樗麨?，那么孩子就不夠關(guān)心他們。

這也是為什么當(dāng)孩子要求他們尊重自己的隱私時(shí)，他們會(huì)感到深受冒犯。

因?yàn)?，只有?dāng)孩子允許他們隨意打擾時(shí)，他們才能感到被愛(ài)。

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2、缺乏共情：不愿適應(yīng)孩子的獨(dú)立人格

情感不成熟的父母，不僅害怕暴露自己的情緒，也不擅長(zhǎng)情感撫育。

他們?nèi)狈ν硇?，?duì)孩子的情感需求很遲鈍，常做出不考慮孩子感受或傷害孩子的回應(yīng)。

因此與他們互動(dòng)是單方面的，就像在對(duì)牛彈琴。

他們會(huì)改變?cè)掝}，或忽略孩子所說(shuō)的話，成為過(guò)度自我關(guān)注的“囚徒”。

因此情緒性工作，即在情感上適應(yīng)對(duì)方的需求而做出努力(Fraad，2008)，通常會(huì)落在孩子身上。

在青少年健康成長(zhǎng)心理釋放表述節(jié)目《少年說(shuō)》中，就有這樣一名父親。

女兒從三年級(jí)起寫了56本小說(shuō)，累計(jì)超30萬(wàn)字。

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他發(fā)現(xiàn)后不僅不鼓勵(lì)女兒往文學(xué)道路發(fā)展，反而把女兒的心血全部撕毀。

父親的行為讓加油團(tuán)的陳銘都惋嘆道：

“要是我女兒寫了30多萬(wàn)字的小說(shuō)，無(wú)論它影響了什么，我把全部看一遍都來(lái)不及，撕掉也太可惜了。”

而父親撕毀小說(shuō)的理由非常簡(jiǎn)單粗暴：

“孩子的理科成績(jī)太差。擔(dān)心數(shù)學(xué)學(xué)習(xí)不好，所以不經(jīng)過(guò)商量直接撕了。”

女孩在臺(tái)上忍著淚水強(qiáng)顏歡笑，向父親傾訴衷腸：“那段時(shí)間的自己，仿佛丟失了靈魂一樣?！?/span>

然而，面對(duì)向自己掏心掏肺的女兒，臺(tái)下的父親無(wú)動(dòng)于衷，堅(jiān)持自己的想法：

“等你的數(shù)學(xué)成績(jī)提上去，我們?cè)偕潭ㄒ幌??！?/span>

而最后對(duì)于女孩所有的話，父親卻是輕飄飄的一句話——

“別人能行你也行，我相信你?！?/strong>

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最終沒(méi)能等來(lái)父親道歉的女孩，直接轉(zhuǎn)過(guò)身哭了。

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這位父親完全沒(méi)有共情自己的孩子，完全不尊重孩子的內(nèi)在世界。

你可能想知道，為什么不成熟的父母總是不尊重孩子？

因?yàn)樗麄儗?duì)孩子缺乏對(duì)于一個(gè)“人”基本的尊重和平等意識(shí)。

在《不被父母控制的人生》一書中有這么一句話：

“不成熟的父母會(huì)試圖改造現(xiàn)實(shí)，而不是適應(yīng)現(xiàn)實(shí)。”

不成熟的父母不愿意去適應(yīng)孩子的獨(dú)立人格。

因?yàn)樗麄儼押⒆右暈樽约旱难由?，所以他們?huì)忽視孩子內(nèi)心的想法和感受。

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他們認(rèn)為自己有權(quán)對(duì)孩子的感受做出評(píng)判。

無(wú)論孩子的感受合情合理，還是毫無(wú)根據(jù)，他們的權(quán)威不容置疑。

他們不尊重孩子的情緒自主，也不尊重孩子的自由以及擁有獨(dú)特感受的權(quán)利。

因?yàn)楹⒆拥南敕ū仨毰c他們一致，如果孩子的理念與他們沖突，他們就會(huì)表示反對(duì)。

他們以自我為中心，為孩子所有的想法和感受定義好壞。

就像這位撕毀女兒56本小說(shuō)的父親。

在他的認(rèn)知里，在學(xué)習(xí)成績(jī)面前，寫小說(shuō)是不務(wù)正業(yè)。

即使女兒對(duì)文學(xué)的熱愛(ài)溢于言表，他也熟視無(wú)睹。

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03

拔掉

羞恥感的刺

即使孩子成年，父母缺乏邊界感的行為也并沒(méi)有停下腳步。

一個(gè)網(wǎng)友發(fā)帖吐槽父親進(jìn)房不敲門，被上千人點(diǎn)贊：

我32了，我爸依然會(huì)不敲門隨時(shí)進(jìn)出我房間，會(huì)因?yàn)槲益i門而發(fā)火。

這不是素質(zhì)問(wèn)題，而是他打心底里覺(jué)得，長(zhǎng)輩對(duì)晚輩做什么都是可以的。

有人說(shuō)：“他們打心底里就沒(méi)把孩子當(dāng)成一個(gè)完整的人?！?/strong>

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魯迅曾說(shuō)：“這許多人口，便只在塵土中輾轉(zhuǎn)，小的時(shí)候，不把他當(dāng)人，大了以后，也做不了人?！?/strong>

在成長(zhǎng)過(guò)程中，父母不尊重孩子，會(huì)導(dǎo)致他相信自己的內(nèi)在世界不值得被認(rèn)真對(duì)待。

而內(nèi)在世界決定了一個(gè)人生活中最重要的信念與決定：

你認(rèn)為自己是誰(shuí)，你相信什么，你渴望什么樣的未來(lái)。

這種“自我背叛”會(huì)降低自我價(jià)值感，無(wú)法獨(dú)立自主，無(wú)法成為一個(gè)真正的“人”。

正如勞倫斯·岡薩雷斯所說(shuō)：

為了生存，你必須找到自己。

一旦你找到了自己，你的處境就不重要了。

但現(xiàn)在你已經(jīng)長(zhǎng)大成人，擁有比父母更強(qiáng)大的力量，可以擴(kuò)展你的自我概念。

以下這個(gè)小練習(xí)，可以幫助你拔掉童年那根羞恥感的刺。

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在開(kāi)始這個(gè)小練習(xí)前，你要清楚的是，羞恥感是別人強(qiáng)加給你的一種情緒，不是你的核心身份認(rèn)同。

把它當(dāng)作一種普通的情緒，而不把它融入你的自我概念之中，下面的練習(xí)會(huì)教你怎么做。

1）回想一件讓你感到父母曾讓你感到羞恥的事。

比如父母曾強(qiáng)迫你吃狗肉，你覺(jué)得吃下狗肉的自己愛(ài)心。

當(dāng)你重溫這件事時(shí)，請(qǐng)不斷提醒自己，這是一時(shí)的情緒，并不是你身上不好的品質(zhì)。

2）根據(jù)杜文斯基的建議，你可以把羞恥的感受寫下來(lái)。

你可以把真實(shí)感受寫在自己的日記中：

當(dāng)父母強(qiáng)迫我在所有人面前吃下狗肉時(shí)，我覺(jué)得內(nèi)心有什么東西破碎了。

我覺(jué)得自己的童真被碾碎了，我的自尊心連同狗肉一起被吃掉了。

我不明白為什么大人那么殘忍。

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3）同時(shí)不斷地提醒自己它的本質(zhì)：

它不過(guò)是一種痛苦的情緒而已（Duvinsky，2017）。

你可以告訴自己：

這感覺(jué)很糟糕，但它只是一種感覺(jué)。

它永遠(yuǎn)也不可能說(shuō)明我的本質(zhì)。

羞恥感只是一種情緒，就像其他情緒一樣。

如果你用這種方式面對(duì)羞恥感，它就會(huì)變成另一種你可以輕松面對(duì)的情緒。

一旦你能夠面對(duì)這些感受，羞恥感帶來(lái)的陣痛不會(huì)那么可怕。

看清羞恥感的本質(zhì)，不僅能幫你從父母的情感脅迫中解脫出來(lái)，也能幫你修復(fù)你的自我概念。

確認(rèn)你的自我概念，你是一個(gè)有愛(ài)心的人。