什么是奇跡？
曾經(jīng)我以為奇跡是出現(xiàn)了違背常規(guī)的現(xiàn)象，才叫奇跡。后來，經(jīng)常有人跟我說“一定會創(chuàng)造奇跡的！”“一定要相信奇跡呦”。
原來他們認為疾病康復，居然就是“奇跡”。
原來奇跡離我如此之近。
我叫小一。
我多想神秘地說，我的名字簡約而不簡單～然后推一下墨鏡帥氣轉身離去，留下大家對我名字的含義～充滿好奇。
然而，大年初一生人～所以，單名一個一字。聽上去，有些隨意。
我出生在80末90初，我聽過小虎隊和周杰倫，也知道小糊涂神和灌籃高手。我是地地道道的東北女孩，東北人自帶的幽默感從我父輩遺傳到我身上，再加上東北小品文化的熏陶，我4歲就開始模仿電視上的小品，那時爺爺家有炕，家里人都在桌上吃飯，我就在炕上演，演完爺爺還會給我一點啤酒作為獎勵。對于小小的我來說，給大家表演更像是我的游戲，所以我很喜歡。
·兒時的小一·
只是那個年代，不流行送孩子學表演，尤其在我老家那個小城市，大家都本本份份的過最普通的日子，簡單而知足。
但是命運的安排，在我初中快畢業(yè)那年，意外得知北京廣播學院附中（現(xiàn)中傳附中）剛剛成立，正在面向全國招生，媽媽也有意想讓我去首都見世面，于是在一系列學習和面試后，我成功地入了學，那時開始，我的夢想多了一個選項，就是當演員。
然而數(shù)年求學，到大學畢業(yè)時，我還是面臨著和大多數(shù)人一樣現(xiàn)實的問題。夢想不能給我足夠的面包～我只能先去解決溫飽。幸運的是，經(jīng)過努力我考進了穩(wěn)定并且多金的銀行工作。這一切對于剛剛入職的我來說，充滿了新鮮感和動力。
直到半年后，我的人生開始了跳樓機般大起大落的模式...
黑夜降臨
命運，是這個世上最好的編劇。
我是個手機從來不關機的人，而且睡覺很輕。2014年，我工作半年后某的一天，我手機像瘋了似的一直卡死，沒辦法我只能強制關機，誰知手機就打不開了，我以為它充著電一會就會自動開機了。結果我等睡著了，一夜，手機都沒再打開過。直到第二天6點多，我打開手機，看到第一條信息就是說：
“申一快回話，你爸出事了?！?/span>
出事的時間，就是前晚我手機關機的那個時間。
我當時大腦一片空白，來不及難過，我趕快開車往老家趕。那時爸爸已經(jīng)在醫(yī)院等了我一晚上...這一路仿佛一個行尸走肉，我滿腦都在重復一個聲音“不可以！不行！不是真的！”。
我從不開快車，那天是我第一次飆車，留下好幾個超速違章。然而我再快，也還是沒有留住爸爸。
人們常常形容父愛如山，一夜之間，我的世界山崩地裂。
爸爸去世之后，我經(jīng)歷了很多人生中從來沒敢想過，甚至是最黑暗的日子。我是個心思很重的人，我只是表面灑脫。我?guī)缀趺客矶甲鲐瑝簦瑝衾锟?，哭醒了接著哭，哭累了接著睡。我感覺自己反反復復沉浸在這黑暗里吶喊，痛哭流涕。卻沒人能夠拯救我。
我也知道，能拉我走出黑暗的只有我自己。
就這么折騰了一個月，在4月末，我突然感覺用力吸氣時左側肋骨里面有些疼。我以為是我哭的太多岔氣了。但情況持續(xù)，幾天都沒有好轉，我就跟領導請了假，去醫(yī)院照一個片子。
結果，可想而知。出問題了，左側4x6cm的陰影。為了更好的治療，我和媽媽去了北京，做了更詳細的檢查后，我們決定手術。媽媽當時跟我說，我左肺葉上大概長了個東西，但只要手術就沒事了。
所有的細節(jié)都是媽媽決定，我只管聽話的吃和睡。手術前做了很多檢查，還做了介入手術和灌腸，我以為這一系列術前準備足夠載入我的尷尬史冊了，誰會知道第二天更尷尬。
手術當天，換上手術服，我就被抬到小板車上推走了。我不知道媽媽她們一路上是什么心情…我的心情是緊張，緊張后就是肚子疼，肚子疼后就是想便便。在去手術室的路上，我滿腦子想的都是：怎么辦，現(xiàn)在讓他們給我推廁所去還來得及么？打麻藥以后一放松會不會拉出來？拉出來可怎么辦？還沒想到好辦法，已經(jīng)快推到手術室里了， 我鼓起勇氣對護士說，我想上廁所！護士說，手術室這邊沒有廁所…還問我沒灌腸么。手術時間到了，護士們開始給我寬衣解帶，心電監(jiān)護，靜脈輸液，她們動作麻利有說有笑...而我上半身被綁起來，半光著，冷的有點哆嗦，最主要還憋著，現(xiàn)在回想我當時表情一定很慘。
好在，手術很成功，術后住院一個月，五月末就出院了。
術后的病理結果是平滑肌肉瘤或間皮肉瘤。我看不懂這些復雜的醫(yī)學字眼，媽媽瞞著我說這都是良性的，只要好好調理身子，改掉所有壞習慣就好了。
·第一次手術后·
自我救贖
我相信媽媽的話，一個月后我就把自己當健康人一樣，重新回到了原來的生活中。
也就是在此時，我在朋友圈看到了招聘演員的消息，父親意外離世，我的突然患病，這一切都提醒著我，人生沒有太多時間去等待，心中的夢想不要因為自己的怯懦而錯失。于是，我放下一切，鼓起勇氣，踏上了我的尋夢之旅。經(jīng)歷了三輪話劇演員的面試，我通過了，演出沒有底薪，一場演出費用幾百塊。為了這一個月一兩場的演出，我放棄了五險一金月薪豐厚的工作。有人問我是傻么？我說不是，能賺錢是好，但生病后我才知道，人生那么短，更應該做你覺得有意義的事。
許多人，習慣了等待，等待幸運降臨，等待愛情降臨，等待機會降臨。而我覺得，與其等待，不如讓我去創(chuàng)造，去尋找，去挖掘，當我真的開始這樣做了，我的人生開始明亮起來。
不久后，我就進入了當時還沒大火的開心麻花地區(qū)分公司演話劇。我喜歡話劇，更喜歡喜劇。演話劇的那一年，我認識了很多前輩和志同道合的小伙伴。除此之外，這段時間我也開始堅持鍛煉，營養(yǎng)飲食，保持樂觀心情。有意識的好好愛護自己，一切都越來越好。
可好景不長，某一天剛健完身在去排練的路上，突然左胸口劇烈疼痛，疼到不敢動，躺都躺不下，同事送我去醫(yī)院急診，大夫排除了心臟問題，說可能肺部有問題，讓我第二天來做進一步檢查。
在回家的路上，胸口的疼已經(jīng)慢慢退卻，可大腦依舊混沌，一片空白。我的好日子還沒開始，就又要結束了？我在祈禱，祈禱醫(yī)院看錯了！祈禱我能順利通過檢查，讓我付出什么代價都可以！只要讓我健康！
第二天，我去就近的醫(yī)院做了CT，閱片的主任把我叫進閱片室好幾次，因為她和我一樣，不愿意相信，一個活蹦亂跳的小姑娘左肺竟然有那么大一塊陰影。
但是，她還是在結論上寫了“疑似胸腺癌”幾個字。
我拿著那張白色的紙，在陰涼的醫(yī)院走廊，手止不住的抖。我用力屏住呼吸，想控制自己的恐懼，然而，在呼出這口氣的同時，還是淚如泉涌，決堤而出。
當時，我真的憎惡這個世界！憎惡自己！所有的美好，所有的希望和期待，被幾個字擊得粉碎。仿佛自己做的一切無濟于事，仿佛被全世界拋棄，仿佛不值得被救贖，不值得擁有常人的美好和幸福。
我還不知道怎么面對我媽媽。那個一生為我而活的女人。我們視彼此為全部。如果我不在，也等于掏空了她。
我度過了人生最漫長的黑夜，第二天我還是鼓足勇氣給媽媽打了電話，當媽媽趕到我這里，拿著檢查報告，問我“這是不是真的”的時候，我們終于忍不住抱在一起哭了。
命運跟我開了個玩笑，然而他講的這個笑話，我們哭了。
于是，我們又踏上了北上的求醫(yī)之路。這一次，我才得知肉瘤也是惡性腫瘤的一種，也需要化療，放療，也可能治愈不了。在北京進一步的檢查結果是，腫瘤多發(fā)復發(fā)轉移。所有不想看見的字眼，統(tǒng)統(tǒng)出現(xiàn)在報告里。
腫瘤科醫(yī)生建議我做穿刺檢查。但和媽媽商量以后，我沒有再進行下一步的檢查。因為之前給我做手術的胸外科主治醫(yī)生，他建議我進行保守治療，他覺得對我來說，化療意義不大，反而傷身。
采納了醫(yī)生的意見之后，那半年我?guī)缀鯖]怎么在家休息，而是到處旅游。與其說是旅游，不如說是跟最愛的人走遍我們想去的地方。我們心照不宣的選擇守護著彼此，用力珍惜這人生剩下的越來越少的時間。
記得有一本書上說，你要感謝生病，感謝上帝給了你一次自省的機會！有多少人一生忙碌，功名利祿追求了一遍卻還是不快樂。有多少人活了很久很久可是仍然不明白，人世走這一遭，這生帶不來死帶不走的一輩子，到底該怎么活？
而生病的人，是擁有了一次自我反省的機會！我們糾纏在這追求名利失去自我的大車輪里，終于跳脫出那里，回首來路，是否已是當局者迷，走錯了方向？
那半年，我們看山看海，在我的肺還能呼吸的時候，我勇敢的帶上潛水工具。我在馬爾代夫深不見底的深海追逐魔鬼魚。帶上呼吸頭盔在巴厘島和媽媽海底漫步，拉著閨蜜的手在皇帝島浮潛看熱帶魚。
當我潛入深深的海里，那個藍色的世界寧靜到只聽得見自己的心跳和呼吸聲?？粗T大的魔鬼魚在我面前優(yōu)雅的游過，忽然感受到了“活在當下”的幸福，用心體會眼前這一切，記住所有幸福的時刻。
·旅行中·
這半年旅行生活后，我的身體似乎沒出現(xiàn)什么太大的感覺和變化。我膽子又大起來，躁動的心又開始期待更多。是的！我放不下我熱愛的夢想！我還想演戲！想上臺！我熱愛表演，哪怕那是生命最后的時刻，也無怨無悔。在我的堅持下，媽媽同意我在身體狀態(tài)允許的情況下回歸舞臺。
我比以前更加珍惜我的舞臺。只要有上臺的機會，我都不想錯過！可我的病情每況愈下——我開始輕咳，我?guī)е鞣N止咳糖漿止咳藥，每演完一場戲，就跑到后臺喝一口止咳糖漿再跑回候場。直到后來，腫瘤增大反射區(qū)產生劇烈的撕裂痛，我左肩又相繼出現(xiàn)腱鞘積液，疼得抬不起來胳膊，沒辦法，我只有依靠服用大量止疼藥繼續(xù)挺著。
最后幾場演出時，我已經(jīng)嚴重體力不支，我就在上場前喝兩罐紅牛讓自己情緒飽滿亢奮，哪怕一場戲下來幾乎快要窒息！也挺著盡量把演出做到最好。
每一場演出，觀眾的掌聲，笑聲，就像加油泵一樣！一點一點給我加滿動力！當舞臺燈光亮起！當我跨步向全場的觀眾行禮，當主持人報幕：xx的飾演者：申一！
一切辛苦和付出都值得！如果可以，我多希望我的舞臺，永遠不要落幕。
（小一和眾多大咖）
愛讓我發(fā)光
在17年8月，無論多不舍，我還是結束了所有之前的工作，因為我的體力已不能再支撐哪怕一場演出了，我為了觀眾，也為了自己還能多活幾年，開始準備全身心的治病。
在一番調研后，這次我們選擇了去上海。上天似乎為我的樂觀所感動，派來一位貴人來拯救我，那個人就是姚陽主任。
見到姚主任時，我的左肺已全部被腫瘤壓癟，心臟侵入右胸腔，脾臟受壓，肋骨脊椎變形，淋巴和左肺多發(fā)，腫瘤大小已經(jīng)測量不出來。我們當?shù)蒯t(yī)院的醫(yī)生都給我下了最后的通牒。
面對這樣的情況，如果是我自己，可能已經(jīng)崩潰甚至放棄，覺得沒有再努力的必要了。但我的媽媽不會放棄我！她一直積極的鼓勵著我。第二個沒有放棄我的，就是姚主任。
在去姚主任那里看病之前，我已經(jīng)吃了幾次閉門羹，不是看不了就是保守治療。可姚主任看了病歷后，只是簡單的問了下我身體的感受，就收我入院了。
死灰，靠著最后一絲火星復燃了。燃起了我的希望，媽媽的希望，活著的希望。
接下來的檢查治療都困難重重，但我不放棄。只要我自己不怕疼不怕苦不放棄，誰還能勸我放棄呢？醫(yī)生們看到積極配合治療的我，也更加努力的救治我！直到那時，我終于做了腫瘤的穿刺活檢，因為腫瘤太大，血管壓力大，穿刺活檢難度很大，而且也流了很多血。
病理結果判定我屬于滑膜肉瘤。是的，這個名字因魏則西以后變的不再陌生，但也似乎意味著不治之癥。姚主任建議我開始化療。一位護士姐姐說，我要用兩種很厲害的藥，她說別的患者就只輸一種，而我輸了兩種，我只記得其中一小袋是紅紅的。（好多病友，表示看到紅藥水這三個字都想吐...）。
就是這兩種藥，迅速打垮我，在化療第3天時已經(jīng)起不來床了，整個失聲！原本氣勢如虹的我，底氣瞬間掏空。
·住院中·
化療大量的輸液，導致我左半身嚴重的水腫。淋巴水腫還嚴重影響呼吸，所以醫(yī)生果斷停藥。我轉到另一家醫(yī)院輸一些幫助減少副作用的藥。這一輸不要緊，我差點提前到終點站！
我發(fā)生了藥物過敏反應。渾身顫抖到無法呼吸，幸好醫(yī)生關鍵時刻幾針腎上腺素才留住了我的小命。當時我雖意識不清但拉著媽媽熱熱的手，能清楚的感受到媽媽給予我的能量和保護！千萬不要忽略親人給予的能量！
大夫看我的情況，不建議我繼續(xù)化療，因為第一次化療就沒挺下來，22天后怎么繼續(xù)治療？于是一切計劃都暫時停止。
媽媽說，姑娘，咱緩緩，你想吃啥？想干點啥？
我說，我想回家。
就這樣，我被輪椅推著，戴著氧氣機，從上海坐高鐵回了家?；丶姨稍谖业拇采?，我眼淚還是不爭氣的流了出來...僅僅一個月的時間，我從滿頭秀發(fā)到幾乎寸草不生，從聲音洪亮到幾乎氣若游絲，從一百斤一下瘦到八十斤，從能跑能跳到站起來腿都抖個不停。
這一次上海之行，治療的代價屬實太大。
但好消息是，這一次化療對我很起作用，也正是因為太管用，我的身體承受不住這強大的藥力才會如此嚴重。僅僅兩天的化療，腫瘤縮小很多，而且維持了很長一段時間。
在回家以后，媽媽和我的好朋友們幾乎天天陪著我，并且鼓勵我將自己封閉的心打開，分享自己的經(jīng)歷。于是我開通了公眾號，把生病這么久的故事一件件的講述出來。
那段時間，我自學尤克里里，雖然我唱不出，但我可以彈琴伴奏，媽媽唱，來家里看我的朋友們也都喜歡跟我合奏一曲。
那些日子，陽光暖暖的，看得見，聽得見的溫暖每天充盈著我的心。除了彈琴，為了貼補家用，我還學習放下自己冰冷的面具，當一個熱情的微商，做一些力所能及的事情。
我曾經(jīng)常常抱怨，大年初一生日，從出生就吃剩飯過生日。為了滿足我的心愿，去年的生日，我的好朋友們?yōu)槲覝蕚淞松阵@喜派對。
這是快三十年里，最正式的一次生日。我的媽媽同學朋友們還為我錄制了祝福視頻，為我唱《陽光總在風雨后》，讓我相信雨后彩虹。
·朋友們?yōu)樾∫讳浿频纳找曨l·
·生日照·
我就這樣被愛著，被關心著，被鼓勵著。其實我并沒有被世界拋棄，大家都在默默的關心著我。因為愛，我一次次從困境走出來！堅定信心的走出來！因為相信愛！不想辜負這些愛我的人！
養(yǎng)病的半年，是我真正慢慢打開自己，接受自己的過程。
鳳凰涅槃
當我想通一切，不斷嘗試調整自己的最佳狀態(tài)時，復查發(fā)現(xiàn)我的病情又開始進展了，距離上一次化療，已經(jīng)過去了七個月。
這次沒回上海去看病，就近去了北京某醫(yī)院，找到了一個業(yè)內口碑不錯的大夫，大夫推薦我開始吃靶向藥索坦。他們認為我現(xiàn)在的情況，做化療還是太危險，畢竟體重也沒補回來，再瘦二十斤，可就被大風刮跑了。
但靶向藥的副作用開始使我食欲不振，時常經(jīng)歷疼痛?；叵肫饋?，至今讓我心有余悸。有一次，我突然病兆處劇烈疼痛，持續(xù)整整兩個小時不間斷。那時我吃的是泰勒寧短效的考酮片。短效止疼藥根本止不住我的疼痛。從小我就是個很能忍痛的人，大痛小痛都不會掉眼淚。但是那一次，我整個人疼到天昏地暗，整個人蜷縮在床角，崩潰大哭！
后來，醫(yī)生終于給我換了奧施康定這種長效止疼藥，那樣撕心裂肺的疼才沒再出現(xiàn)過。雖然疼痛減少了，但索坦的副作用我仍然難以承受。淋巴的腫大嚴重影響了回流，我左側血管壓迫的特別嚴重，整個左臉也腫的睜不開眼睛，整個左手臂幾乎看不到血管，左臂比右臂粗了好幾圈。
·淋巴水腫·
實在無法承受，我冒險私自停了藥。后來，我才意識到也許因為我私自停藥，腫瘤產生了快速的進展。我的情況越來越嚴重，我開始呼吸困難，又出現(xiàn)左肩胛骨和左肩疼，肉眼可見我的喉結向右側偏移2指左右，吞咽時，異物感很嚴重。
當時靶向藥安羅替尼正好剛剛上市，有醫(yī)生曾建議我試試安羅替尼，在當時那個相對緊急的情況下，我決定盲試安羅。在新藥還沒到的日子里，生活又一次昏暗起來。那段病發(fā)時期，因為呼吸困難，讓我?guī)缀鯚o法行動，長期的病痛和臥床折磨我的心理，使我患上了嚴重的焦慮癥。
回想起來，我的焦慮癥，是從那一次驚心動魄的小事開始的。
那是在我剛剛開始需要靠氧氣機度日，不巧媽媽有事出門了，我不得不獨自在家，一切都很平常，只是在晚上睡覺時，發(fā)現(xiàn)氧氣機的水沒了，需要加水，而加水是必須要關掉氧氣機的。雖然離開氧氣機會呼吸困難，但只是短短幾十秒，那時情況不是很嚴重，所以也沒太擔心。
但就在我很熟練的換好水，像抓救命稻草一樣等待著氧氣機重啟時，氧氣機卻沒有啟動！
當時，我能感覺自己的心跳像大錘一樣，咣咣地敲擊著我。一方面是心理緊張，另一方面是生理上開始缺氧，我開始出現(xiàn)快要窒息的感覺。因為當時已是深夜，沒有人能幫我，就算我打電話求助，最近的朋友到這里也得十幾分鐘，我可能已經(jīng)昏過去了。
我只能靠自己！于是我說服自己冷靜下來。慢慢地拆下水壺，重復安裝的過程，期間盡量減小動作的幅度，用深呼吸代替急促的喘息，終于機器活過來了，我趕緊把氧氣閥調到最大，這才慢慢緩過氣來。
這次經(jīng)歷以后，我覺得自己越來越?jīng)]用，我對氧氣機產生了心理上的依賴。起初，我還可以離開臥室的氧氣慢慢小步走到衛(wèi)生間，然后上完廁所才回到臥室吸氧，后來慢慢地感覺衛(wèi)生間空氣不流動，很難呼吸，于是媽媽又在洗手間準備了制氧機，再后來，嚴重到全程我都得吸著氧，兩個氧氣機無縫銜接，最后嚴重到臥室里準備了坐便椅。我開始在臥室里上廁所。
是啊，那時我也覺得很懊惱，怎么突然連去廁所都成了做不到的事情，上廁所不敢用力，但長期服藥又讓我大便費力，一用力就呼吸困難，半個身體汗流浹背，最難過的還是焦慮癥那焦躁的心。
我越來越怕死！怕沒有氧氣！怕無法呼吸！怕離開媽媽！
當焦躁的心情來臨，我試著聽佛經(jīng)念佛經(jīng)讓自己安定下來，但一切無濟于事。我甚至一刻都沒有安全感，我抓住所有能抓住的東西，抓住氧氣機，抓住媽媽，媽媽不能離開我太遠，哪怕她出去買藥我都會嚇得心率飆高，呼吸困難。媽媽抱著我，拍著我的背，告訴我別怕別怕。我難過，想大哭卻又不敢，因為情緒的波動都會讓我呼吸困難。那時心里的疾病快把我折磨崩潰了。
為了治療焦慮癥，老姨他們給我買來了各種安定片，就是鎮(zhèn)定藥。吃上一片，我就昏昏沉沉的睡，什么也吃不進去，一直睡，在這嚴重的情況下，我終于被大家送到了家旁邊的醫(yī)院。
入院后，醫(yī)院的氧氣輸出很高，而且被逼著早起早睡，生活很規(guī)律，很快我的情況好起來。
·住院中·
當然，這也是新靶向藥的功勞。慢慢地，我呼吸變得沒那么困難，可以翻身睡覺，甚至可以站在病床旁活動。
水腫的左臉和睜不開的左眼也慢慢消腫，10天左右，我的焦慮癥隨著我的身體的好轉，也慢慢減輕。這樣奇跡般的好轉，連醫(yī)生和護士都覺得不可思議，為我由衷感到高興。我很后怕，但也很慶幸那時選擇盲試了安羅替尼。
后來，我出了院，出院當天我就摘掉了氧氣，但因為用了太久氧氣有依賴，也經(jīng)歷了一些時間才戒掉氧氣。這一次腫瘤縮小的程度和我第一次化療的效果接近，甚至更好。
這重見天日的感覺，又讓我有一種死里逃生的感覺！是的！我又重生了，雖然我不知道這次重生會延續(xù)多久，但我相信我還會繼續(xù)創(chuàng)造下一個奇跡。在這之后的日子到現(xiàn)在。我的頭發(fā)慢慢長了出來，我已經(jīng)去理了4次發(fā)，我已經(jīng)不習慣留太長的頭發(fā)，短發(fā)已經(jīng)變成了現(xiàn)在堅強的小一特殊的符號。
我的左眼和左臉還有些腫，還可以很清晰的看出左右兩只眼睛的不同，但我的顏值基本恢復了，這讓我終于可以再次自戀的自拍起來。我真的是個極度自戀的人，化妝時拍，沒化妝的時候也拍，吃飯的時候拍，泡溫泉的時候拍，看電影的時候拍，去醫(yī)院復查的時候也拍，我想更認真的記錄我生命中每一天，那些獨一無二的日子都值得被好好記錄好好珍惜，不是嗎？
生病后，我無意間還愛上了玩娃娃，小時候我就喜歡玩娃娃收集娃娃，這個被遺忘的愛好，在我最嚴重的那段日子給我?guī)砹瞬簧倏鞓贰?/span>給娃娃換衣服梳頭發(fā)，甚至和她們聊天，她們總是很認真的聽你訴說，陪伴著你?，F(xiàn)在的我，已經(jīng)成為一個手工粘土娃娃的作者，我用心的賦予每一個娃娃正能量，賦予她們守護主人的能力，在那些黑暗中獨處的日子里，希望我的娃娃能帶給人們陪伴和正能量。
每當我這樣想，我覺得我又有了新的動力。
·小一和她制作的娃娃·
去年開始，在我身體允許的情況下，我也開始外出，去參加娃展，去迪士尼跟朋友玩。在媽媽精心的照顧下，我的體力已經(jīng)全部恢復，而且也胖回來十斤了。
媽媽終于也在兩年的時間內，從一個做粥都會把鍋燒糊的人變成了什么宮保雞丁糖醋排骨牛肉面土豆粉烤冷面手抓餅等等，只要我想吃就可以在廚房變出來的魔術大廚！見證我們倆是否幸福，只需要上體重秤就知道了～快樂的發(fā)福～
我還在自學英語，自學做手賬，管理公眾號，生活本身很枯燥無味，我們需要創(chuàng)造情調和儀式感，讓生活變的有滋有味，那樣每一天才更有意義不是嗎？
如果曾經(jīng)你不曾珍惜這樣的日子，那么現(xiàn)在起，你還在荒廢那多少人求之不得的時間嗎？如果曾經(jīng)你因為一點誤會和恩怨放不下悲痛折磨自己，那么現(xiàn)在起，你還愿意用有限的時間留給仇恨和悲傷么？
這一路的治療，我很依賴于我的媽媽，但當我得知自己的病情后，感謝媽媽一直給我自由選擇的權利，讓我自己真正的為自己的生命做出選擇。
寫在最后
感恩這一生孤獨的旅程，
有嘮叨嚴厲的Ta做你的父母，
有愛下象棋愛澆花的Ta做你的爺爺奶奶，
有打游戲愛生氣的Ta做你的愛人，
有叛逆愛吃糖的Ta做你的兒女。
人生這場早已寫好的劇本，我們也許不能選擇劇情，但確是獨一無二的主角，希望我們都是自己人生這場戲里最好的演員。落幕之時，只有不舍沒有遺憾。如果面對這場戲，你還不知道該怎么演，或許在我這，你能找到一點靈感也說不定呢？
畢竟，當演員，我是專業(yè)的。
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（文末福利：小一參演小品《服務也瘋狂》）
小編溫馨提示：
文中提到的類似盲試，自行停藥等作者經(jīng)歷存在風險，不宜模仿。治療中仍需咨詢您的主治醫(yī)生以獲取權威專業(yè)合適的治療方案。最后，祝我們大家一同早日康復！
前行不孤獨，互助有愈路。
作者
小一：80后單身逗比，前喜劇演員，現(xiàn)滑膜肉瘤患者。病后激發(fā)出捏泥人的潛能，手藝人玩泥巴累了還能演段小品娛樂，自給自足，分裂且統(tǒng)一。
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