在最新一期《密室大逃脫》中，楊冪看到5句對孩子具有殺傷力的話時，很有感觸，罕見地談及了自己的教育觀，表示自己絕對不會對孩子說這些話。
在節(jié)目中，某個房間里面掛著一幅特別顯眼的宣言：“當(dāng)你對孩子說出這5句話時，是否想過它們的殺傷力！”
1、我什么時候答應(yīng)過你
2、我養(yǎng)你有什么用
3、你再這樣，爸媽就不要你了
4、早就告訴過你了，你非不聽
5、我們都是為了你好
楊冪看后表情變得十分的嚴(yán)肅，她說孩子在成長的過程當(dāng)中也是需要父母的鼓勵的，所以她永遠(yuǎn)都不可能對自己的孩子說出這樣的話。尤其是“我養(yǎng)你有什么用”和“你再這樣，爸媽就不要你了”這兩句。
圖片來源于芒果視頻截圖
陳赫則表示，自己不會說前面4句，但最后一句，作為父母因?yàn)榕潞⒆釉诔砷L過程跌倒，可能會說。他說：孩子的成長不能只依靠嚴(yán)苛的規(guī)定與鞭策，也需要家長的認(rèn)同和鼓勵。
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在楊冪看來，每一個孩子都是獨(dú)立的個體，有他們自己思考的方式以及獨(dú)立的靈魂。所以作父母的，應(yīng)該尊重每個孩子的權(quán)利，充分考慮到孩子的想法，然后要給他們獨(dú)立思考的空間和自己做選擇的權(quán)力。
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“我希望每個孩子都可以有他們自己想要的生活?！?/span>
“愿每個孩子都能擁有健全的靈魂?！?/span>
許多網(wǎng)友看到楊冪的教育觀之后表示非常的贊同，很多人表示：這些話都是自己從小聽到大的。
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作為父母，我們都希望自己的孩子言語得當(dāng)、行為得體、待人有禮、懂事乖巧。如果有時孩子沒能達(dá)到父母的要求和期望，或者犯了錯時，父母就會控制不住自己的情緒，常常逞一時口舌之快，用譏諷、刻薄的語言，教訓(xùn)、挖苦孩子。
也許父母覺得自己講的話沒什么要緊，反正都是為了孩子好。可是，聽在孩子耳朵里就成了貶低和羞辱自己的詞匯。
長期被父母語言羞辱的孩子，很容易產(chǎn)生性格缺陷，讓孩子變得自卑、孤僻甚至具有暴力傾向。
羞辱的話說多了，孩子真的就變成了你不希望看到的樣子了。
我什么時候答應(yīng)過你
很多家長為了能讓孩子暫時聽話，而輕易承諾。
大人覺得向孩子許一下承諾并沒有什么特殊含義，但在孩子的心理，“承諾”意義重大。
一旦大人的諾言沒有兌現(xiàn)，孩子就會想“爸爸是個大騙子”“媽媽說話不算數(shù)”。這樣會破壞父母在孩子心中的形象，打碎父母在孩子面前的威望，讓孩子漸漸不再相信父母。
許了諾又不兌現(xiàn)，相當(dāng)于給孩子開了“空頭支票”，會讓孩子失去對父母的信任，還會讓孩子錯誤地認(rèn)為承諾是隨隨便便說的，不需要負(fù)責(zé)的，甚至會對孩子造成不守信的不良影響。
因此，關(guān)于大人承諾，你可以參考以下三種方法。
1
要么不承諾，承諾了就要兌現(xiàn)
如果父母已經(jīng)向孩子許下承諾，那就應(yīng)該履行自己的諾言，盡力滿足孩子的愿望。
去年11月，人民日報(bào)微博發(fā)布了一條《爸爸扮恐龍接女兒 女兒：放學(xué)想有只恐龍來接。》的新聞。
報(bào)道中說，上海浦東一家幼兒園門口出現(xiàn)一只大“恐龍”，扮恐龍的是小石榴的爸爸。
小石榴的父母為了鼓勵女兒養(yǎng)成獨(dú)立的習(xí)慣，就答應(yīng)她如果她能在幼兒園好好吃飯，就可以滿足她一個要求。
小女孩做到后，表示希望有一只恐龍接自己放學(xué)，于是小石榴的爸爸就買了一套恐龍的衣服去接她放學(xué)了。
看到這只恐龍后，小石榴興奮地圍著恐龍轉(zhuǎn)了好幾圈。
父母對孩子的許諾一定要兌現(xiàn)，給孩子做出榜樣，如此一來，孩子也會像父母一樣，對自己說出的話負(fù)責(zé)。
2
沒有把握的事或者做不到的事，不要輕易承諾
當(dāng)孩子向父母提出某項(xiàng)要求時，比如想買一架鋼琴，想要到國外旅行，想去看海……如果由于經(jīng)濟(jì)或者時間原因，父母不能幫孩子達(dá)到愿望，就不要說：“等過些日子再帶你去”、“等有錢了給你買”等模糊的話糊弄孩子。
拒絕向孩子承諾沒把握的事，遠(yuǎn)比開“空頭支票”更有利于孩子的成長。
李亞鵬曾經(jīng)在《朗讀者》里提到這樣一件事：
女兒李嫣在他45歲生日的時候給他寫信，稱如果他能戒煙，自己會更愛他。
看到這封信以后，李亞鵬說：“嫣兒，對不起，爸爸將來有一天一定會做到的。”
董卿問將來是什么時候，他只說是不遠(yuǎn)的將來，因?yàn)閷⒆硬桓逸p易承諾。
3
沒能完成承諾時要及時道歉
當(dāng)因?yàn)橐恍┎豢煽沽?，?shí)在沒法做到答應(yīng)孩子的事時，你一定要記得及時誠懇地向孩子說明原因，表示歉意，并且積極做出補(bǔ)救。孩子是會原諒你的。
這樣，不僅可以保護(hù)孩子對自己的信任，還能讓孩子覺得被尊重。
富蘭克林說過：“失足，你可以馬上恢復(fù)站立；失信，你也許永難挽回。”
在孩子成長的過程中，作為父母，答應(yīng)孩子的事就要做到，千萬不要再三失信于他，否則孩子將不再信任你。
我養(yǎng)你有什么用
“別唱了，歌唱得真難聽，都沒有隔壁的小靜唱得好，我養(yǎng)你有什么用！”
“連鞋帶都不會系，我養(yǎng)你有什么用！”
“我養(yǎng)你有什么用？考試都考不好！”
“我教過你多少次了，還不會，我養(yǎng)你有什么用！”
“你看看你這畫的是什么東西，簡直沒有一點(diǎn)天分！”
……
諸如此類，來自于父母的批評不下100個。
有些父母認(rèn)為，挑孩子的毛病、否定孩子，能夠讓孩子及時發(fā)現(xiàn)自身的不足，從而進(jìn)行改正，會變得越來越優(yōu)秀。然而，大多數(shù)父母都沒有得到滿意的結(jié)果。
事實(shí)上，在聽到父母的厲聲指責(zé)后，孩子只會被震耳欲聾的聲音嚇得不知所措，只會恐怖地看著地上。
這時，孩子的內(nèi)心是慌亂的。別人跟他說話，他也不知所云。
過激的語言，會使孩子內(nèi)心產(chǎn)生恐懼和傷心，根本沒有心思去想其他別的事情。
經(jīng)常訓(xùn)斥和指責(zé)孩子，在孩子心中你會變成一個讓人可畏的人。只要你一出現(xiàn)，孩子就會感到局促和緊張，這就很難達(dá)到任何教育的目的。
而且，孩子也會在“我是無能的”、“我是錯誤的”的自我譴責(zé)和自我否定中，逐漸形成自卑心理。
自卑，總是在人們看不見的時候“悄悄”地進(jìn)行著。
父母的語言暗示，對孩子起著很重要的作用。
愛丁堡大學(xué)教育心理學(xué)教授馬丁，曾做過一個研究，證實(shí)：來自親人、朋友或者老師的暗示，能對孩子的心智、心理等諸多方面產(chǎn)生影響。
他做了一個實(shí)驗(yàn)：采用隨機(jī)安排的方式，將一群孩子隨意分成兩組，然后告訴老師第一組都是優(yōu)等生，他們在智力、特長、意志、品質(zhì)等方面明顯最好，而第二組是較差的學(xué)生，在各個方面表現(xiàn)都不太好。
老師知道這方面的信息后，就給兩組孩子安排了同樣的課程和教學(xué)，經(jīng)過一個學(xué)期以后，測評發(fā)現(xiàn)第一組的孩子各項(xiàng)成績都要比第二組孩子好。當(dāng)馬丁告訴老師和學(xué)生這個實(shí)驗(yàn)的意圖后，他們都大為吃驚。
后來，馬丁又做了幾組這樣的實(shí)驗(yàn)，得到的實(shí)驗(yàn)結(jié)果是一樣的。
孩子有時候做錯事，并不代表孩子毫無可取之處。
作為父母要善于發(fā)現(xiàn)孩子身上的優(yōu)點(diǎn)，不吝嗇贊美。
要就事論事，指出孩子做得不對的地方，鼓勵孩子改正，下次不再犯類似的錯誤。
“我覺得你唱歌特別有感情，你要多練習(xí)，你會唱得更好聽的?！?/span>
“鞋帶沒系上？別著急，你要給兩根鞋帶找好朋友，讓他們握握手，就像這樣……”
“你的畫很抽象呢，你能給媽媽講一講你畫的是什么嗎？”
……
你再這樣，爸媽就不要你了
當(dāng)早上你收拾好東西，急急忙忙要出門上班的時候，孩子跑出來，抱著你的腿說：“媽媽不上班！”
“寶貝乖，等媽媽下班給你買好吃的！”盡管媽媽拿好吃的誘惑，孩子還是不為所動。
你急了：“你再這樣，媽媽就不要你了！”
孩子一聽，立馬哇哇大哭起來。
“你再這樣，就不要你了”這種話，完全否定了孩子的存在感，讓孩子瞬間失去了安全感。
每個孩子都希望得到父母的愛和關(guān)注，都希望自己在父母心中有一定的位置。但當(dāng)父母將語言變成子彈時，孩子感受到的不是愛，而是承受不住的壓力。
如果在孩子感覺難過、痛苦的時候，我們隨便地安慰幾句或者直接否定孩子，這樣的做法只會讓孩子的感受變得更糟。
也許自此孩子就關(guān)上了心門，認(rèn)為自己不值得被愛。
不論我們覺得孩子的言行有多么不合規(guī)律、多么無理，我們都必須認(rèn)真地對待孩子的感受。
針對上面的問題，你要站在孩子的立場，接納并替孩子說出他內(nèi)心的想法：“寶貝不想讓媽媽去上班，想讓媽媽在家陪你是嗎？”
小家伙點(diǎn)了點(diǎn)頭，想了想說：“媽媽不上班，不能掙錢買好吃的了?！?/span>
“是啊，媽媽不去上班，就沒有錢，就不能買好吃的了，那該怎么辦呀？”
“那媽媽去上班吧！”小家伙兒想了又想，不忍心但又堅(jiān)強(qiáng)地做出了決定。
每個人都需要別人的理解，孩子更是一樣，他們希望爸爸媽媽能夠理解他的感受。當(dāng)孩子有負(fù)面情緒的時候，作為父母要幫助孩子表達(dá)出來，給孩子找到宣泄的出口。
早就告訴過你了，你非不聽
當(dāng)孩子做錯事或者事情沒有做好時，很多家長都會說這句話。
孩子從床上摔下來，哇哇大哭，又心疼又生氣的媽媽總會說：“我怎么告訴你的，別在床上蹦，會摔下來的，你非不聽！哭，哭什么哭！”
父母總喜歡給孩子一些忠告，用自己的人生經(jīng)驗(yàn)來給孩子指出一條相對便捷的道路。
“不是跟你說過要……嗎？怎么總是記不住呢？”
“我要是你，我就會……做?！?/span>
“我早就跟你說過……你非不聽！”
“別這么做，以后會成……的?！?/span>
多數(shù)孩子聽到這些句話，都會產(chǎn)生抵抗心理，因?yàn)檫@些話包含著譴責(zé)的意味，譴責(zé)的對象就是孩子的想法和行為。
當(dāng)孩子犯了錯，或者反復(fù)出現(xiàn)同樣的錯誤時，父母的第一反應(yīng)就是很生氣、很無奈，但是，如果你給孩子提建議的時候，用譴責(zé)、懷疑、挖苦、貶低等不良語氣，那你的建議就變成了情緒的載體，孩子自然不樂意遵從。
面對孩子的錯誤，有較高文化修養(yǎng)和良好心理素質(zhì)的父母，都會用平和的方式指導(dǎo)孩子。
良好的心理素質(zhì)，是指父母在孩子犯了錯誤以后，要懂得克制沖動，學(xué)會用寬容的心態(tài)包容孩子的錯，學(xué)會站在孩子的角度理解孩子的不良行為，最終以一種平和的方式疏導(dǎo)、教育孩子。
俗話說 “良藥苦口利于病”，但對于孩子來說是“良藥甜口利于病”。
同樣的內(nèi)容，換個說法，就會產(chǎn)生不一樣的效果。
比如：“寶寶很疼吧？沒關(guān)系，下次在床上玩，走到床邊要小心一些，你長大了，要自己注意危險(xiǎn)哦！”
我們都是為了你好
這句話不僅在孩子教育上，對于成人來說也是一樣，這是一種道德綁架。
大部分父母永遠(yuǎn)都想控制孩子，雖然初衷是對孩子的愛和關(guān)懷。
動畫片看了30分鐘，“關(guān)了電視，再看眼睛就壞了！”是為了孩子好。
到睡覺時間了，“把拼圖放一邊，快去睡覺，立刻！馬上！”是為了孩子好。
孩子自己吃飯撒了一桌子，“你看，你弄了一桌子吧？別吃了！我喂你！”是為了孩子好。
孩子眼睛緊盯著一件紅色超人短袖，你仍然堅(jiān)持說：“買這件藍(lán)色的，托馬斯的圖案，穿上多酷！”也是為了孩子好！
……
這個世界有個很可怕的邏輯，那就是父母以愛之名，打著“做什么都是為你好”的旗號，單方面地幫孩子做出很多決定。
當(dāng)你說出這些話時，雖然目的上是為了孩子好，但孩子會認(rèn)為你在剝奪他的權(quán)利，必須讓他聽你的。
正確的教育在于如實(shí)地了解孩子，讓孩子自主決定，而不是把我們認(rèn)為“他應(yīng)該怎樣”的理想，強(qiáng)加在他身上。
當(dāng)你打斷孩子正在全神貫注做一件事情時，不要期望孩子會按照你的意愿去做，并讓孩子認(rèn)為“是對他好”。
那怎樣和孩子溝通呢？
請把“命令”改成“商量”，再和孩子溝通后，加上一些限制條件。
到晚上9點(diǎn)了，他還在專心玩拼圖，沒有絲毫去衛(wèi)生間洗漱的意思。
你要給他一個提醒，讓他做出選擇?！暗剿X時間了，你需要5分鐘還是10分鐘才能爬上你的小床？”讓孩子挑選一種手機(jī)鈴聲，當(dāng)鈴聲響起時，就該放下手里的玩具上床了。
當(dāng)孩子想要做或者已經(jīng)做了令大人不贊同的事情時，你先不要表現(xiàn)得過于急躁，也不應(yīng)該強(qiáng)制地給孩子設(shè)置條條框框，逼迫他們改變自己的想法，要多給孩子一些可以選擇的空間，有效地引導(dǎo)孩子。
你會發(fā)現(xiàn)，孩子慢慢少了一些抵觸情緒，漸漸有了規(guī)則意識。
每個孩子都是獨(dú)一無二的，他們都有著自己的優(yōu)點(diǎn)。
翹起你的大拇指，表揚(yáng)他的優(yōu)點(diǎn)；彎下腰，幫他提高他的不足。
作為父母，請好好說話！
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