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許川老師說：

婚姻的沖突，往往是思維方式和原生家庭沖突的外化。

在爭吵，嫌棄彼此的時候，你們很難意識到，作出這種判斷的依據(jù)，來源于過往的原生家庭經(jīng)歷，來自于二三十年養(yǎng)成的思維方式。

每一次爭吵，其實(shí)都是過去的他，和過去的你的沖突，如果這些問題得不到解決，一次次重復(fù)堆疊，會很影響關(guān)系的幸福度。

而夫妻的感情好不好，看的其實(shí)是你們能不能走出過去，“自己”去愛對方。通常會呈現(xiàn)在三個方面：

1）表達(dá)愛的方式。

我舉個例子。

一對夫妻，丈夫經(jīng)常會嫌棄自己的妻子，說她這里不夠好，那里不夠好，妻子很不理解，認(rèn)為，丈夫是不喜歡她了，在逼她走。但當(dāng)問到丈夫的時候，他也非常委屈，說從來就沒有想過離婚，這些話如果不是一家人，他不會說。

原來，丈夫在原生家庭的父母，就是這樣的相處方式。他的父親采取的是打壓模式，很少夸贊自己的妻子，而妻子呢，也是一個心理能力很強(qiáng)的人，會直接回懟，兩個人斗嘴吵鬧，到最后都會笑出聲，家庭也沒有因此變得不和諧。

所以他一直認(rèn)為，好的婚姻相處模式就冤家斗嘴，但又相互依賴。然而他的妻子卻和自己的媽媽不是一個性格，她會對這種負(fù)面評價很在乎，也不希望丈夫一直打擊自己。

如果在愛的模式上，沒有走出過去的框架，用自己以為是愛的方式去愛對方，很容易就出現(xiàn)誤會與爭吵。

2）表達(dá)拒絕的方式。

拒絕的方式，指的是，當(dāng)你們在關(guān)系中不喜歡對方的行為，想要拒絕他，糾正他的時候，會采取的方法。

當(dāng)他隨便動用了家里的共同存款，當(dāng)他帶了朋友回家沒有告訴你，這些邊界上的問題，你們會用什么方法解決？

有人會明確拒絕，告訴他什么是可以的，什么是不可以的，同時會讓他也說說自己的想法；有人會大吵大鬧，生氣威脅，讓丈夫從此都不要侵犯自己的邊界；也有人會采取兩敗俱傷的方法，比如把他的游戲都刪了作為報(bào)復(fù)，比如自己不吃飯氣壞身體，試圖讓他心疼。

處理邊界矛盾的方法，其實(shí)也來自于我們過往對世界的認(rèn)知。

如果一個人從小是被家人傾聽的，他就會知道自己說話是有分量的，當(dāng)遇到婚姻矛盾時，會優(yōu)先采取傾聽伴侶，訴說自我，雙方協(xié)商的方法去解決；

但如果一個人從小很少被尊重，很容易就會在矛盾時感到不安，焦慮，似乎要對世界呼喊，是不是我不兩敗俱傷，你就聽不見我難過？

3）滿足需求的方式。

比如，有一方非常缺愛，一方非常媽寶。

缺愛的人，會愛上一個媽寶的人——因?yàn)閷Ψ娇瓷先?，就很不缺愛?/span>

但婚后，缺愛的人會一直抓住婚姻的稻草，要求伴侶給自己百分百的關(guān)注和愛，而媽寶的人，則無論如何都給不了，因?yàn)樗€沒有完成和原生家庭的分離，還需要從媽媽那里汲取愛，還沒有到給予的階段。

或者，討好的人，會非常容易被大男子主義的人吸引。

討好，是因?yàn)檫^去沒有被愛過，沒有被看見過。父母長期忽略放養(yǎng)，成長過程中，也沒有得到太多關(guān)注，所以會在感情中在乎對方會不會“管著”自己。過去越是被忽略，就越是渴望被控制。

而大男子主義，剛好也需要一個喜歡被管著的人，去滿足自己的存在感和被認(rèn)可感。然而在感情后期，討好的人已經(jīng)補(bǔ)償了過去的失落，就很容易厭倦對方的管控，開始不停爭吵。

很多時候，問題不在于兩個在一起的人是否合適，而是兩個人是否能發(fā)現(xiàn)，婚姻現(xiàn)在的問題，來源于過去。

家里應(yīng)該聽誰的，孩子應(yīng)該怎么教育，錢應(yīng)該怎么管理，愛和不愛的標(biāo)準(zhǔn)是什么，要做到什么才算是滿意的婚姻......其實(shí)都來源于原生家庭和成長經(jīng)歷中的所見所聞。

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