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《東京物語》包括芥川龍之介的兩篇關(guān)于東京的小品文、太宰治的《東京八景》以及幸田露伴的《水之東京》，一共四部作品。不同的作家，不同的角度，用各具特色的筆觸為我們描繪了不同時期的東京百態(tài)。

芥川龍之介(1892-1927)，日本新思潮派代表作家，創(chuàng)作上既有浪漫主義特點，又具有現(xiàn)實主義傾向。以其名字命名的“芥川獎”成為日本文壇的重要獎項之一。作品以短篇小說為主，多為歷史題材，情節(jié)新奇甚至詭異，以冷峻的文筆和簡潔有力的語言讓讀者關(guān)注到社會丑惡現(xiàn)象，這使得他的小說既具有高度的藝術(shù)性，又成為當(dāng)時社會的縮影?！读_生門》是其代表作。

太宰治（1909－1948）本名津島修治，青森縣人，父親津島原右衛(wèi)門曾任眾議院議員和貴族院議員，經(jīng)營銀行、鐵路。太宰治是日本戰(zhàn)后“無賴派”文學(xué)的代表作家，思想消沉、幻滅，不滿現(xiàn)實的人生，幾度自殺未果。一九三五年，他的短篇《逆行》入圍第一屆芥川獎，后因出版多部帶有哀切的抒情作品而深受注目。一九三九年，他的《女生徒》獲第四屆北村透谷獎。一九四八年，他以《如是我聞》再度震驚文壇，并開始創(chuàng)作《人間失格》，書成之后，旋即投水自殺，結(jié)束了其燦爛多感而又凄美悲涼的一生。

幸田露伴（1867－1947）是一位日本小說家，本名為幸田成行（こうだ　なりゆき），生于東京，以《五重塔》和《命運》等作品確立了在文壇的地位。他的隨筆《水的東京》如浮世繪般清新細(xì)膩，展示出東京的多樣面貌。

東京八景  太宰治

昭和五年，我從弘前的高中畢業(yè)，開始在東京帝國大學(xué)的法國文學(xué)專業(yè)就讀。雖然法語一個字都不懂，卻還是想聽法國文學(xué)的課。那時我有點敬畏辰野隆先生。我住在離哥哥家三個街區(qū)遠(yuǎn)的一個新造的寄宿公寓靠里面的一間。即便是親兄弟，要是住在同一屋檐下，也會產(chǎn)生矛盾，即便兩人嘴里不說，心里也會有這樣那樣的顧慮。

所以我們雖然住在同一區(qū)，卻隔了三個街區(qū)的距離。在我入學(xué)之后三個月，這個哥哥病死了。年僅27歲。哥哥死后，我還是住在戶塚的這個寄住公寓里。從第二學(xué)期開始，我就基本不去學(xué)校了。開始全心協(xié)助地下運動。故作姿態(tài)和小題大做的文學(xué)是開展工作的得力助手，我雖然對此嗤之以鼻卻還是在利用它。在那段時間里，我是一個純粹的政治家。那年秋天，那女人從鄉(xiāng)下來了，是我把她叫來的。那女人就是H。H是我在剛讀高中的初秋時分認(rèn)識的，之后好歹交往了三年。

她是一個沒什么心計的藝伎。我為了這個女人的緣故，在本所區(qū)東駒形租了一個一居室，那是木匠店的二樓。我和她直到那時候為止都還沒發(fā)生過肉體關(guān)系。大哥為了那女人的事，從老家過來了。七年前喪父的兄弟倆，在戶塚的寄宿公寓的那個昏暗房間里相會了。哥哥對著態(tài)度惡劣不羈的弟弟，流下了眼淚。以結(jié)為夫妻為條件，我把那個女人交給了哥哥?？墒潜绕鸾怀鰻C手山芋的傲慢的弟弟，接手這事的的哥哥，心中一定加倍痛苦糾結(jié)吧。在交接的前一晚，我第一次和那個女人發(fā)生了關(guān)系。之后，哥哥則帶著那個女人，暫且回到了鄉(xiāng)下。

而那女人一直都一副茫然的樣子。我只收到過一封口氣生硬事務(wù)性的報平安的信，從此那女人就杳無音信了。那女人一定過得很安心吧。而我卻覺得無比不平。我弄得眾叛親離，讓母親飽嘗地獄之苦一般的慘烈斗爭，而你卻一副無知者無畏，若無其事的樣子，實在太差勁了。至少也該每天給我寫封信吧。應(yīng)該更愛我才對?？墒悄桥瞬皇菚懶诺娜?。當(dāng)時，我陷入了絕望。從早到晚只顧著忙著之前的工作。被人拜托的事也從不拒絕。因此，也漸漸看清了自己在工作方面能力有限。我再次陷入了絕望之中。那時，銀座酒吧的一個女人喜歡上了我。無論是誰，總會被喜歡上一次吧。那真是一段墮落的時期。我邀請那個酒吧女一起去鐮倉投海自盡。當(dāng)時我心里認(rèn)定要是失敗了，就該去死了。之前那個冒犯神靈的工作也差不多失敗了。即便是根本不可能的工作，因為不想被人說膽小卑鄙，我還是會接受下來。

而H則只考慮自己的幸福。你根本不是女人。你根本不知道我的苦楚，遲早會受到報應(yīng)的，等著瞧吧。我最痛苦的就是眾叛親離。我知道為了H的事，無論是母親、哥哥、還是叔母都震驚了。這也是我自殺最直接的一個原因。結(jié)果那女人死了，我還活著。關(guān)于死去之人的事，我之前也寫過幾次。那是我人生的污點，我被拘留了。經(jīng)過一番調(diào)查，我被免于起訴。那是昭和五年的年尾。哥哥們對于差點死掉的弟弟也變得溫柔起來了。

大哥替藝伎H贖了身，在次年的二月，把她送到了我身邊。真是嚴(yán)守諾言的哥哥。H還是一臉平靜。我們在五反田島津的公共出售用地的旁邊租了30円一個月的房子住下。H一直辛勤工作著。那年我二十三歲，H二十歲。

住在五反田的時候，我真是個笨蛋。我完全沒有什么志向。也看不到哪怕微乎其微的重振旗鼓的希望。偶爾有友人來訪，也只顧玩樂，就這樣渾渾噩噩地生活著。對于自己丑陋的前科，別說覺得羞愧，暗地里甚至還有些自滿。那真是一段不知羞恥的低能時期。學(xué)校當(dāng)然也幾乎不去了，討厭一切要努力的事，每天就滿不在乎地盯著H的臉過日子。那時的我真是個笨蛋，一直無所事事。就這樣拖著，不知不覺又開始了之前的工作。可是這次，全然沒有了之前的熱情，不過是個冷漠空虛的游民而已。這就是我開始在東京一角擁有自己小小的家庭時的樣子。

到了那年夏天，我們搬到了神田的同朋町，秋天時搬到了同在神田的神泉町。等到第二年的早春時節(jié)，我們又搬到了淀橋[17]的柏木。這些事沒什么好說的。那時候我還以朱麟堂為號寫了些俳句，就跟個老人一樣。后來因為之前的工作的原因，我又被拘留了。等到從拘留所出來的時候，我聽從朋友的建議，搬到了別的地方。說不上感激，也說不上討厭。要是對大家都有好處的話，就這么辦吧。就是這樣無所謂的態(tài)度。迷迷糊糊地和H在兩人的愛巢里混著日子。

那時的H是個快活的人，雖然每天總要狠狠罵我兩三次，之后又若無其事地開始學(xué)英語。我做了時間表來讓她學(xué)習(xí)，不過她好像也沒記得多少。英語用羅馬字注音會讀了之后，不知在什么時候停止了學(xué)習(xí)。她果然不擅長寫信，也不想寫。信都是我先寫好了草稿。她好像很喜歡這樣。即使我被警察帶走的時候，她也一點沒有慌亂。還把那種思想，解釋為俠義，我們也曾有過這樣愉快的日子。同朋町、和泉町、柏木，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)間我到了二十四歲。

等到這年晚春，我又不得不搬家了。因為好像又招來了警察，我得逃跑。這次問題變得有點復(fù)雜。我只好對鄉(xiāng)下的大哥說了謊，讓他把兩個月的生活費一次性送來，我拿著那些錢離開了柏木。家具什么的，分別寄放在朋友那邊，只帶了些隨身之物，便住到了位于日本橋八丁堀的木材店的二樓。我化名為落合雄一—一個來自北海道的男人。實在有些不踏實，根本不敢亂花錢。用船到橋頭自然直的無奈想法來搪塞自己心里的不安。對于未來也是全無打算。偶爾也會去學(xué)校，在講堂前的草地上睡上幾個小時。有一天，從一個同一個高中畢業(yè)的經(jīng)濟學(xué)部的同學(xué)那里聽到了一些不太好聽的話。感覺喝了滾燙的水一樣。心想著怎么可能，反而憎恨起告訴我這事的同學(xué)。

我想只要問了H，就能真相大白了，便急忙回到八丁堀木材店的二樓，可話卻怎么也說不出口。那是個初夏的午后，西落的太陽曬到屋子里，暑熱難耐。我讓H去買一瓶Oraga啤酒。當(dāng)時一瓶Oraga啤酒要二十五錢。我喝了一瓶酒，說還想再喝一瓶，就被H痛罵了一頓。被劈頭蓋臉一頓臭罵的我，脾氣也上來了，就把今天從同學(xué)那里聽來的事，竭力裝作若無其事的樣子告訴了H。H用鄉(xiāng)下的方言罵了句真是愚蠢，皺著眉看起來有些生氣的樣子。但也只是這樣，繼續(xù)安靜地縫著衣服。一點沒有做了虧心事的樣子。我就相信了H。

可是那天夜里，我看了不好的書——盧梭的《懺悔錄》。盧梭因為自己妻子以往的事，吃盡了苦頭，變得無法忍受。我也漸漸沒辦法信任H了。終于在那天夜里逼她和盤托出了所有的事。結(jié)果，我從同學(xué)那里聽到的事，都是真的，甚至還更嚴(yán)重。因為覺得再深究下去就一發(fā)不可收拾了，我問到一半就不再問了。

對我而言，在這方面也沒有資格責(zé)備別人。畢竟也發(fā)生過鐮倉的事。但是那天夜里對我而言實在是種煎熬。直到那天為止，我一直覺得自己把H捧在掌心倍加寵愛，并以此為傲。我是為了她才活到今天的。我覺得她單純、純潔才救贖了她，她說的話我也如同勇者般全盤接受。即使面對朋友，我也是這樣自夸炫耀的。

H是一個倔強的人，在和我一起之前，都是守身如玉的。我無話可說，我就是個呆子，女人到底是怎樣的生物啊！雖然被H欺騙，我卻怎么也生氣不起來。甚至覺得坦白時的H好可愛。居然漸漸地想要撫摸她的背了。我只是單純地覺得遺憾。我覺得不自在起來，想要把自己現(xiàn)如今的生活，用棍子打個粉碎?？傊褪沁^不下去了，于是我便去自首了。

檢察官的調(diào)查告一段落之后，還是沒有死成的我又在東京的街道上游蕩了。能回去的地方只有H的房間了。我急忙趕往H那里，那真是一次寂寥的再會。兩人都卑怯地笑著，輕輕地握了握手。之后，我們又離開了八丁町，搬到了芝區(qū)的白金三光町。住在一個大房子里偏遠(yuǎn)的一角。老家的哥哥們雖然很震驚，但還是悄悄地送錢過來。H就跟什么事都沒發(fā)生過一樣充滿精神。倒是我逐漸從恍惚中清醒過來，還寫了遺書。寫了上百張的《回憶錄》。

這些《回憶錄》可是我的處女作，我打算把自己從幼時（“幼時”在原本中寫作“幼兒”）開始的罪惡，不加任何修飾地全都寫出來。那已經(jīng)是24歲秋天時的事了。我坐在偏遠(yuǎn)的房間里，眺望著雜草叢生的廣闊庭院，失去了笑容。我又想去尋死了。要說是特意造作，的確是做作。甚至還有些任性。我希望把人生當(dāng)做一場戲，不，是讓戲變成我的人生。反正如今，我對誰都沒用了。連唯一擁有的H，也為別人染指留有污點了。根本沒有可以鼓勵我生存下去的動力。我已經(jīng)有了作為一個愚蠢、即將滅亡的普通人前去赴死的覺悟。我想要忠實演好時代所賦予我的使命——永遠(yuǎn)輸給別人的卑賤的命運。

可是人生不是戲劇，誰也不知道下一幕會發(fā)生什么。也有以“滅亡”為名的角色登場，直到最后也不退場的男人卻也存在。抱著當(dāng)做遺書的打算，我寫下了關(guān)于我那稱得上充滿污點的孩提時代的幼年到少年時期的自白故事?？晌覅s反而在意起這遺書的內(nèi)容了，這在我虛無的人生中點燃了一根燭光微弱的蠟燭，無法下定決心尋死。只有那么一篇《回憶錄》，實在不能讓我滿意。既然都寫了這些了，索性全都寫出來吧，把我迄今為止的生活全都寫下來。這個也是，那個也是，我有好多想寫下來的事情。首先，我寫了關(guān)于鐮倉的那件事，可是不行，總有些遺漏。于是又寫了一遍，還是不滿意。只能嘆著氣再寫了一次。就這樣一直循環(huán)往復(fù)，畫不下句號，只是不停地續(xù)寫著逗號。我好像永遠(yuǎn)在被惡魔蠶食，自不量力而已。