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文 | 雨霏

成長樹原創(chuàng)，其他公號轉載請輸入"授權"

半夜11點給一個朋友打電話，問她在干嘛，她回答：“監(jiān)督孩子寫作業(yè)！”

因為當時已經(jīng)很晚，又是在過年期間，連忙問為什么這樣對孩子。

朋友訴苦不迭：“我更心疼，沒辦法你知道嗎？”

“年前就問他老師布置的5篇作文寫了沒有，他告訴我寫完3篇了，讓他拿出來看看，他還不愿意，說寫完一起給我。今天我硬要檢查，才發(fā)現(xiàn)他一篇都沒寫?！?/span>

“老師布置的抄寫生字的作業(yè)也一個字沒動，告訴他寫完才能看電視，天天看我不檢查就跟我說寫完了”

“年都快過完了，還有一周就上學，你說他有沒有想過什么時候寫這些作業(yè)？”

“我算明白了，靠他自覺完成寒假作業(yè)根本不可能，還學會了說謊騙父母，太過分了。不讓他吸取教訓，以后非走歪路不可?！?/span>

朋友跟我控訴了好久，惱火孩子不按約定寫作業(yè)，更擔心孩子說謊這個問題。

說謊是成長的一部分

也是重要的里程碑

很多父母都跟我這位朋友一樣，發(fā)現(xiàn)孩子說謊，覺得孩子不誠實，是“學壞了”。

不過，科學研究顯示，事情也許沒那么糟糕。

多倫多大學終身教授，發(fā)展心理學家李康和他的團隊，用了20年的時間研究孩子說謊這一課題。他就給出了一個與我們傳統(tǒng)認知不太一樣的研究成果。

他帶團隊曾和來自世界各地方的孩子玩猜謎游戲，孩子們需要猜卡片上的數(shù)字，如果猜對會得到獎勵。

但是在游戲過程中，研究人員會借故離開房間，并且告訴孩子不可以偷看卡片。

然而超過90%的孩子，都會偷偷看卡片。

但當研究人員回來詢問孩子們有沒有看時，有意思的現(xiàn)象出現(xiàn)了。

2歲的孩子中，30%會說謊；3歲的孩子，50%會說謊；4歲以上的孩子，超過80%會說謊。

李教授告訴父母們，說謊是孩子成長中一條必經(jīng)之路，也是一個里程碑。

因為說謊需要孩子具備兩種能力：讀心術和自我控制。

“讀心”是指孩子必須判斷出來不同的人，在不同環(huán)境下的表現(xiàn)，只有在“我知道你并不知道我知道什么”的情況下，我才可以對你說謊。

“自我控制”是指孩子們必須有控制自己的言談和面部表情的能力，還需要控制自己的肢體語言。

誰更早，更好的擁有這兩種能力，誰才可能更早，更好的開始說謊。

而且，讀心的能力和自我控制能力是社會化的關鍵。換句話說，會說謊的孩子，更聰明。

當然，這并不是鼓勵和贊揚孩子說謊，只是我們做父母的要了解，說謊其實是一項很重要的生存技能。無論是孩子還是成年人，一生都可能要說很多謊言，平靜的看待問題，才可能更好的解決問題。

不是所有的謊言

都意味著品質不好

孩子們說謊的原因有很多，多數(shù)父母擔心的，都是孩子變成一個依賴謊言的人，擔心孩子以后“嘴里沒一句實話”。

所以真正需要父母留意的，不是說謊這件事本身，而是孩子們說謊背后隱藏的動機。

用說謊來達成愿望

最開始提到的朋友家孩子就是因為這個原因在說謊。因為想去玩兒，想看電視，但是媽媽規(guī)定要寫完作業(yè)才可以做這些事，所以就索性說個謊話糊弄過去。

還有位媽媽跟我說過，她家孩子一年級時，老師退了200元活動費回來，結果孩子偷偷花了2元買零食，然后告訴她老師退了198元。

這樣處理最有效：

無論是多看會兒電視，還是多買2塊錢的零食，對孩子來說，都充滿無限的誘惑力。

通過說謊，可以迅速的獲得這些好處。

這種情況父母不必上升到道德的高度去擔心孩子，加以正確的引導就可以了。

要讓孩子知道，合理的愿望父母可以盡量滿足，沒必要說謊。不合理的愿望，耐心給孩子解釋，讓孩子明白為什么暫時不可以。

最好在第一次發(fā)現(xiàn)孩子說謊的時候，就直接把事實擺在孩子面前，讓孩子明白，說謊沒有說真話舒服。

為了逃避責罰而說謊

見過一個8歲的孩子，自己把新水彩筆借給了隔壁班的同學，但是沒記住對方在哪個班，所以沒有要回來。

回家媽媽問水彩筆哪兒去了，孩子今天說忘學校了，明天說不記得了，最后媽媽逼的急了，孩子就跟媽媽說，被隔壁班的同學搶走了。

后來媽媽帶孩子來學校反映情況，才知道事情的真相。

這樣處理最有效：

經(jīng)常性的打罵和過度的斥責，是很危險的一種教育方法。我們永遠也沒有辦法通過訓斥孩子膽小來讓他勇敢，也沒有辦法通過責罵孩子說謊來讓他誠實。

不妨多給孩子一些尊重和寬容。讓他知道，人都是會犯錯誤的，有錯誤改了還是好孩子。

當他明白爸爸媽媽不會當眾批評他，也不會一直揪著這件事不放，就會變得有安全感得多，也就會明白，說謊，是更嚴重的錯誤，什么都不如說實話。

為了得到認同而說謊

偶然聽到過親戚家兩個孩子一起談論我的外甥小L。大一點的孩子說，我覺得小L好煩人啊，一點都不喜歡他。

這個時候小一點的孩子點點頭：“是啊，我也很討厭他。他上次還偷了我的小汽車，我去他家里才發(fā)現(xiàn)的，他媽媽和小姨知道這件事還瞪了他幾眼?！?/span>

而作為小L的小姨，我知道他絕對沒有偷過她的東西。而這個6歲的小孩子編出這樣細節(jié)豐富，有板有眼的故事，其實就是為了向大一點的孩子示好，為了得到認同。

這樣處理最有效：

不少孩子都會這樣，不喜歡吃外婆做的飯偷偷倒掉，因為怕外婆生氣。擔心被集體孤立，而故意說違心的話表態(tài)。明明不喜歡某項才藝，但是還跟父母說喜歡，因為這樣爸爸媽媽會高興……

這些孩子往往比較缺乏自信，習慣于察言觀色來保護自己。對這樣的孩子，父母需要多一點的鼓勵，減少對孩子的比較和壓力。讓孩子對自己充分認同，而不必活得小心謹慎，對他人的話言聽計從。

為獲得關注而說謊

田亮曾經(jīng)在自己書里面提到過，家里老人有點重男輕女，而且兒子出生后還小，本來就需要更多的照顧。女兒森蝶有一次看著全家人圍著弟弟轉，就趴到地上，跟媽媽說自己腳疼。

媽媽葉一茜趕忙跑過去，又是抱又是揉，森蝶看媽媽爸爸還這么關心自己，就蹦蹦噠噠自己去玩兒了。

這樣處理最有效：

有些孩子會特別喜歡跟爸爸或者媽媽說話，如果發(fā)現(xiàn)獲得的關注不夠了，父母的注意力不在自己身上，就要找理由吸引父母，哪怕用說謊的方式。

其實很多孩子還是嬰兒的時候，就知道自己可以通過假哭或者假笑來得到更多關注。稍微大一些，知道可以通過說“我餓了”“我害怕”“我肚子疼”來讓父母手忙腳亂一番。

這些時候不要責怪孩子不懂事，他們只是在傳達自己“愛量不足”。多陪陪他，多抱抱他，多親親他，往往就會有效果。

為快感而有意說謊

有位網(wǎng)友說過這樣一件事，他初中有個討厭的體育老師。為了安全又省力，體育課只讓大家重復做操。

很多同學都受不了，有個女孩子就提議，去跟校長說這個老師性騷擾吧。有幾個女生居然響應。

這個消息擴散到家長那里，還鬧到了網(wǎng)絡上，引起了教育局的重視。結果是老師被辭退，妻子也跟他離婚收場。

這樣處理最有效：

也許她們不能完全意識到后果，僅僅是因為好玩，有報復的快感而說謊，但是這種行為本身，已經(jīng)是觸犯了道德的底線。

這是父母最該重視也最該管教的一種謊言，一旦發(fā)現(xiàn)，有必要堅定的跟孩子說清楚，這種做法是非?？蓯u的，也會給他人造成難以想象的后果。甚至要讓孩子，受到懲戒，來規(guī)范他日后的行為。

謊言不是洪水猛獸，面對說謊的孩子，最重要的就是保持一顆平常心，不能放任不管，可也別急著給孩子貼標簽。

當父母弄清楚孩子為什么會說謊，然后陪著他一起解決他的問題，陪著他戰(zhàn)勝隔閡、恐懼、敵意、茫然，說謊就不會成為孩子成長路上的絆腳石了。

親愛的寶爸寶媽，我是小樹媽媽，很高興與你相遇。

最初做這個微信公眾號，只是想專為3—12歲孩子的父母打造一個良好的交流平臺。在這個過程中，我與一群懂教育、懂孩子、懂心理、懂育兒的寶爸寶媽相識相知，組建成了成長樹的主創(chuàng)團隊。如您所見，經(jīng)過兩年多的努力，我們成功了，有100萬以上的父母給予了我們支持和信任。并且，每天都不斷的有新朋友開始關注我們。在這里，我們要真誠的說一聲謝謝。

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