前一段時間聽說從小一起長大的一個好友出了些問題，用時下流行的話來說，叫“婚內(nèi)出軌”。許多熟悉他的友人們都大呼不可思議，因為在大家眼里，他從小就是一個讓父母省心的孩子，成年后，擁有一份穩(wěn)定甚至眾人艷羨的工作，一個年輕美麗的老婆，一個精靈般的女兒。大家都想不通這樣的他怎么會一夜之間辭了工作，有了外遇，還吵著鬧著要離婚。甚至還開始懷疑他是不是被下了“降頭”…
一個無比優(yōu)秀的“好好先生”或“好好太太”突然像變了一個人似的，推翻了自己之前所有的人設(shè)，做了一堆讓旁人大跌眼鏡的事情。而這些在筆者看來，卻也是再正常不過了。在心理咨詢室中，10個因婚變前來尋求咨詢幫助的夫妻里面，至少3個家庭有著上述類似的情況。于是你們不禁要問，為什么？
兩個字：補償。補償那些自己未曾得到的。
也許你們又要問：這些好好先生，好好太太們都那么幸福，那么完美了，還有什么沒有得到呢？讓我們不妨回到文初筆者這個好友（我們姑且稱他為A君）的故事中：
A君的父母是知青，在小學(xué)之前，他和父母都是在西南部的某一個小鎮(zhèn)里生活。小鎮(zhèn)就在山里，那時他的整個童年都是放養(yǎng)式的，大山就是他的游樂場。自由，對那時的他來說是那么的輕而易舉。小學(xué)時，他爸媽帶他回了上海，一家人蝸居在姥姥家，這樣一呆就是整個小學(xué)和初中的時光。他父母對他學(xué)習(xí)成績的要求并不高，因為經(jīng)濟的拮據(jù)，甚至希望他能早日成年出去工作賺錢。而A君雖然愛玩，但學(xué)習(xí)成績卻也沒想象中那么差，班級中一直處在中等的位置。初中畢業(yè)填志愿時，以A君的成績，進一所普通的高中還是綽綽有余的，而他自己也十分渴求高中的生活。然而，就像之前說的，他父母以家庭經(jīng)濟的原因，斬斷了他繼續(xù)高中學(xué)習(xí)的念頭，軟硬兼施的把他送進了一所中專，只為了三年后他就能順利畢業(yè)然后出去工作賺錢。A君畢業(yè)后，還沒來得及去探索自己的青春及未來，就又被他父母拖關(guān)系進入了一家國企工作。這樣一干就到現(xiàn)在，從最初的實習(xí)生到現(xiàn)在的客戶經(jīng)理，花了他整整16年。而在情感方面，由于A君較好的相容，當初倒追他的女生也不在少數(shù)。但最后攜手步入婚姻的這個人，卻又是他父母“插手”的結(jié)果：只因女方家的家庭條件不錯，所以他父母勸A君要為了“大局”著想，選擇一個“適合”自己的攜手一生；而一個“入贅”女婿在女方家的地位也不難想象，即便現(xiàn)在大家都比較開明了，但再次的“寄人籬下”對于A君而言，不過是從一個長期被打壓的環(huán)境跳到了另一個…
寫到這里，相信大家多少也看出來了，這個“好好兒子”、“好好先生”不過是被長期打壓出來的人設(shè)。熟悉A君的人都知道，他有個愛好，就是騎著摩托車去開山路。他愛那種風(fēng)馳電擎的感覺，那種在那個當下只有他是唯一能主宰的感覺，那種，自由的感覺… 筆者一直認為那些對速度或刺激追求的人，往往都是對某些情緒被長期壓抑的補償。而對A君而言，每個月拋下妻子女兒和一群志同道合的朋友去開山路，是他那時唯一能真正做自己的時光...
我們每個人的一生都會經(jīng)歷三個叛逆期：2-3歲左右自我意識萌發(fā)的第一個叛逆期、7-9歲時開始要扮演“小大人”的第二個叛逆期、以及12-15歲時的青春叛逆期。這三個叛逆期中的每一個都是我們所有人成長過程中必經(jīng)的，缺一不可，沒有任何捷徑或例外。因為這三個叛逆期對孩子而言，是自我意識快速發(fā)展，對獨立、自主、自由迫切需求的一種滋長和表達。若在這個過程中，孩子的這種需求沒有收到父母的關(guān)注及支持，相反卻收到了他們一昧的忽視或打壓，那么，對于這個孩子而言，必然會發(fā)展出這兩種心態(tài)及行為：要么變本加厲的與父母起沖突，親子關(guān)系長期處在冰點；要么學(xué)會壓抑自己的需求和情緒，扮演父母眼中的乖仔/女。
對于前者而言，雖然親子關(guān)系一團糟，但至少作為孩子，他/她的情緒一直是有著一個出口，看得見，對父母而言也容易有相應(yīng)的措施，或心理準備；而對于后者來說，雖然看似風(fēng)平浪靜，親子關(guān)系也似乎很平穩(wěn)，沒有太多的弊端，但風(fēng)平浪靜的表面之下，卻隱藏著波濤洶涌的“未完成”—— 這樣的“乖仔”、“乖女”不過是環(huán)境“適應(yīng)”下的產(chǎn)物，而真實的自己卻被壓抑。之所以說叛逆期是我們每個人一生必經(jīng)的階段，就是因為如果在該叛逆的時候，因為種種原因沒有“叛逆成功”，那么在將來的某一天，這種叛逆會用不同的形式不同的程度爆發(fā)出來。所謂欠自己的，總會還給自己。而A君，顯然就是后者：長期壓抑的自我意識某一天猛然覺醒，于是它需要迫切的切斷一切和父母有關(guān)的印記——工作、婚姻，來證明自己的自主性和獨立性。所以在旁人眼中這些看似被“下降頭”的行為，不過是長期被壓抑后的一種釋放，不過是終于，自己對自己長期以來“未滿足”的一種補償。
這也就為什么在心理咨詢中，我們常常會建議父母需要允許自己的孩子在該叛逆的時候小小的叛逆一下，不要過分的打壓他們，在安全可控的范圍內(nèi)，允許讓孩子去做一些也許在自己眼里是非?？床粦T的事情。當你要阻止孩子或?qū)⒆诱f“不”時，不妨先停一下問問自己，這個“不允許”是真的對孩子的成長有利的么？還是僅僅只是為了讓自己在那個當下更輕松，“保護”了作為父母的“面子”？
父母對孩子的尊重，不過就是一個生命在對待另一個生命時是否能把她看成一個獨立的個體去尊重，而不是把自己的意識強加在對方身上，讓對方活成自己想要的那個樣子。但愿我們所有人都能被自己以及最親密的人溫柔以待，而不是相愛相殺。
文|靈音心圖心理咨詢師 褚凌霄
