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心理問問專欄
用文字觸摸你
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Q1.
你不快樂，卻要孩子快樂？
回復(fù)者：袁婉如
提問者：
我是一名全職媽媽，孩子兩歲半。我傾我所有給他愛和自由，平時對孩子百依百順，只要對孩子身體沒損傷，他想玩什么就可以玩什么。有時我覺得很累，晚上還要做家務(wù)，特別是當(dāng)哄他一個小時還沒睡著時我就會瘋狂，沖他大喊大叫，語言攻擊甚至可能打他。我知道這樣不對，之后總會愧疚，然后跟孩子說對不起。父母從小就經(jīng)?？刂莆遥矣X得控制親人是很不好的行為，我很不快樂，我不知道該怎么辦。
全職媽媽，把大量精力都投注在孩子身上，當(dāng)勞碌了一天，睡意襲來的時候，孩子卻依舊活躍，各項家務(wù)依然等著你去做，無數(shù)的擔(dān)子壓在你單薄的肩膀上，各種不爽逐漸占據(jù)著你的身體和頭腦。此時，你選擇了忽略身體的信號，把“讓孩子入睡”放在首位，把家務(wù)放在其次，而把自己放在最后，心甘情愿地為孩子奉獻(xiàn)一切，力求做滿分的媽媽。當(dāng)情緒難以控制時，你又陷入了自責(zé)的漩渦。
在這些描述中，我看到了你對自己的苛刻。曾經(jīng)，父母苛刻地對待過你；現(xiàn)在，你用當(dāng)初父母愛你的方式，苛刻地對待自己，潛意識里的你認(rèn)為這才是對的。你無法接納需要休息的你自己，所以選擇了忽視；無法接納有情緒的你自己，所以選擇了壓抑。而在你極度疲勞時，在防御降低時，孩子的晚睡成了激發(fā)你潛意識自我攻擊的導(dǎo)火線。
你提到父母經(jīng)常控制你。從小到大，當(dāng)你沉浸在自發(fā)的快樂，享受真實自我?guī)淼挠鋹倳r，總有一些聲音告訴你“這些都是沒用的，做些實際的吧?！蹦惆l(fā)現(xiàn)，原來享受快樂是錯的、有罪的，會受到嚴(yán)厲譴責(zé)和懲罰的。慢慢地，你不知不覺地認(rèn)為自己不配擁有快樂，不配成為更有生命品質(zhì)的你自己。你深深地了解這種被控制的痛苦，從而變得敏感。你不希望孩子再體驗到這些痛苦，只要孩子對要求有一丁點異議，就喚起了你記憶中被束縛的、無處伸展的、憋屈的感覺，你害怕孩子長大后跟你一樣不快樂，于是不敢對孩子有要求了。
這種不敢對孩子有任何要求的焦慮，也跟對現(xiàn)代教育理念的加工有關(guān)。市面上充斥著各種先進(jìn)的教育理念，如孩子必須在父母身邊長大，童年創(chuàng)傷對孩子人格有很大影響，要給孩子充分的愛和自由等等。于是，有些媽媽開始焦慮了：剖腹產(chǎn)會不會形成孩子的創(chuàng)傷?。繘]有堅持母乳喂養(yǎng)會不會破壞孩子的安全依戀??？離開一段時間會不會讓孩子感覺被拋棄啊？限制孩子會不會影響他的創(chuàng)造力呀？諸如此類，請自行對號入座。雖然專家們說的都沒錯，可事實上，如果父母們帶著被拋棄、被否定、被疏忽、被控制的童年印記去加工這些教育理念，去養(yǎng)育孩子，結(jié)果可想而知。其實說白了，孩子健康與否，關(guān)鍵是父母的人格是否健全。只要媽媽是輕松的、快樂的，哪怕孩子一滴母乳沒喝過，偶爾被打罵一下，或者每天少睡一兩個鐘，他的人格基本不會有什么大問題。
你不快樂，卻希望孩子能夠快樂，這相當(dāng)于要孩子背叛你。他怎么可能背叛你？怎么好意思快樂起來？親愛的，孩子需要的是榜樣——一位深深愛著自己的你。與其小心翼翼，倒不如相信你的直覺和孩子當(dāng)下的反應(yīng)，這比任何建議都重要，包括我這篇答復(fù)。
Q2.
你其實并不想成功
回復(fù)者：李亞
提問者：
想減肥卻懶得動，想做事卻總會拖到最后一刻，每天都在焦慮著為什么還不做完那些事？為什么還不開始動起來減肥，然而每天都只是想想也并沒有去做，好煩躁，好討厭這樣的自己。
你好，我能感受到你內(nèi)心的焦灼和無力。你的問題讓我想起了了我一個閨蜜：她是個小學(xué)老師，有著混血兒一般立體又魅惑的五官，生了孩子之后身材像吹氣球一樣迅速變胖，她一直對自己的體型耿耿于懷，可下了N次決心，就是沒辦法行動。即使她成功地瘦了幾斤，也一定會找各種借口把肉長回來。更離譜的是，某次她講公開課的時候，拿出一摞生字卡片檢查孩子們的課前預(yù)習(xí)，結(jié)果全班只有幾個小朋友會認(rèn)。她很納悶，把生字卡片仔細(xì)一看，咦，原來自己把后面沒學(xué)的課文生字做成了卡片，要知道她一直是學(xué)校的教學(xué)骨干，工作認(rèn)真負(fù)責(zé)，怎么會在重要的場合，犯如此低級的錯誤？
你是否覺得，你們之間有某些類似？我想說一句找打的話，親，其實你們并不想成功。
當(dāng)我說出這句話的時候，閨蜜的眼睛瞪得比銅鈴還圓：“怎么會？我看你的腦子進(jìn)水了，你都不知道我有多想把事情做好！”
是的，我知道，想減肥，想把事情做好，想事業(yè)成功，想愛情甜蜜，這些愿望都是真的?？墒牵墒?，如果只是想而沒辦法行動，或者總是在關(guān)鍵時候掉鏈子，可能有更深層次的原因，就是“在心理上不敢成功”，或者說，有一種“成功者的內(nèi)疚感”。
以我的閨蜜為例，她是家里的老大，當(dāng)年她出生的時候，爸爸一見是個女孩，想去臥軌自殺。她不到一歲，弟弟出生，弟弟是爸媽的心頭肉，她則被交給奶奶撫養(yǎng)。經(jīng)過覺察，閨蜜發(fā)現(xiàn)，她害怕成功，是因為她害怕自己成功會奪走弟弟的愛，這會讓她特別內(nèi)疚，并且這也不是媽媽愿意看到的。即使成功了，她也得不到喝彩，媽媽需要的是自己被絕對的控制。
對于一個人能走多遠(yuǎn)的局限，來自于兒時爸爸對ta是打壓還是尊重，媽媽對ta是允許分離還是緊拽著不撒手。很多人內(nèi)在有一個非常非常脆弱的自我意象或者自我肖像，比如說，如果我出去享受生活了，那么這就意味著在某種程度上我跟我的父母世界就要脫鉤了，如果我父母的世界是非常悲慘的，我怎么對得起父母？我這種快樂是不是太沒心沒肺了，媽媽那么難過我還這么快樂，這不對吧？我是不是應(yīng)該幫她干點活兒呀？這個時候，這個孩子就會有內(nèi)疚感，會跟所有快樂和娛樂的東西絕緣。而這種內(nèi)疚和罪惡感，可能最后就變成一種很深刻的潛意識，可能壓抑到我們都不知道為什么，但就是覺得“我不行”“我不配”。某種程度上，就是一個人內(nèi)在沒有跟父母完成心理上的分化，我父母是什么樣的生活狀態(tài)，我也要讓自己是什么樣的生活狀態(tài)。
還有一種可能，我們內(nèi)心壓抑了很多指向父母的攻擊，但是我們害怕攻擊父母招來嚴(yán)厲的懲罰，于是，攻擊轉(zhuǎn)了一個彎，指向了自己：我就要讓自己不成功，我就是讓自己過得很糟糕，我就是讓你看著難受、內(nèi)疚。這種通過讓自己不舒服來攻擊別人的方式，是一個最高級別的攻擊，叫做被動攻擊，被動攻擊就是秘密控制對方的一種手段———用你的內(nèi)疚去折磨你。
覺察一下，到底是個什么鬼摁住了我們。當(dāng)我們的內(nèi)心慢慢地成長，我們會發(fā)現(xiàn)很多以前你覺得很重要的東西，它在你的世界里的重要性和比例變小了，而我們就有可能發(fā)展出更飽滿的人格動力，去更適應(yīng)性地工作和生活，敢于在心理上去成功，敢于得到屬于自己的勝利。
Q3.
清明聊聊恩與情
回復(fù)者：馬紹栩
提問者：
老父親八十多了，總說自己有病，去看醫(yī)生，醫(yī)生給開藥，又懷疑醫(yī)生給的藥是害他的，不吃，要去更遠(yuǎn)地方看病……一說就哭，說他有病沒人管，好無助，這種情況如何處理比較好？
過幾天就是清明節(jié)了，借此，也讓我有機會來反思，有關(guān)我們與長輩間的那點淵遠(yuǎn)流長的“恩情”！說到“恩情“倆字，我們先來理解一下，恩情對象所指是施與受的關(guān)系。今天你對我有恩，明天我以情來報答。這樣有來有往，往來的是角色的互換、情感的交流。過去，你是施惠者，我是受惠者；現(xiàn)在換成我是施惠者，而你是受惠者。這是場互換，也是場交易，是我們都能意識到的。情感在這里，也許才是真正的暗流，也就是我們都需要的關(guān)系，沒有關(guān)系的恩情是不存在的。關(guān)系更像拐扙，當(dāng)你需要我時，我能成為給你扶持；當(dāng)我需要你的，你來扶持我。這兩部分是等值的。如果，我曾經(jīng)所受之恩大于我現(xiàn)在所施之惠，我內(nèi)在的天秤可能會傾斜，那我便會自動地去拿另外一些東西來填補，比如：內(nèi)疚、懲罰、讓自己不活好等等。甚至有些人，會覺得我給的要多于我受的，這樣我的心里才會舒服。表面上喜歡被人家欠，多給的這部分，可能是用行為在抵消內(nèi)心對關(guān)系的內(nèi)疚感。欠，總比不欠好，因為欠里面含情，所欠之情是連接我們關(guān)系的紐帶，意味著我們的關(guān)系還在。聽起來這份關(guān)系很親密的，其實是我們不斷地給自己加砝碼，直到加到我們感到舒適的重量為止。而多數(shù)事實是，我們需要減輕砝碼的重量，適當(dāng)卸載心靈的負(fù)荷，我們之間的關(guān)系線才會越來越清淅，相處起來也能越來越輕松。人生，既漫長又短暫，我們?nèi)粝胱屔p裝，就得學(xué)會放棄！
你的短短兩行字，我深深地感受到了你對父親的那份孝心！父親年邁已老，無情的歲月，悄然已將當(dāng)年那位被我們需要的衣食供養(yǎng)者，我們心目中曾經(jīng)羨慕甚至想仿效的那位很有力量的男人，轉(zhuǎn)變?yōu)槿缃穹闯尚枰覀儊砉B(yǎng)、照顧的眼前這位力量薄弱的老人。確切地說，這是我們從當(dāng)年被哺育變成今天反哺育的角色轉(zhuǎn)換，這個反差太大了，著實讓我們不由從心底發(fā)出一遍遍地嘆息、顫栗！
我猜想，如果你不和父親一樣的難受，這樣的你是不被你允許的，會有很多自我遣責(zé)和拋棄父母想法的內(nèi)疚感的聲音出來。嘗試來面對眼前這位背曲腰躬的老人就是曾經(jīng)那位形象高大的父親，這種感覺很失落！超越父親這條路并不容易走，它需要借助成長這根拐扙功能的力量，才能著實落到我們的能力與行動上。我們對父母都會有出于本能的忠誠，哪怕有時我們明知道，自己在情感上對父母也有不少的怨恨糾纏，但理智上，我們依然不允許自己有這樣的想法。于是我們好像被自己分成兩塊，一塊的能量往下，一塊的能量往上，這對能量在我們體內(nèi)存在著，沖突一直出不去，久而久知，能量也走不動了，聚集在體內(nèi)的某個地方停留了下來，我們的身體就這樣通過癥狀向外界來傳達(dá)內(nèi)心真實的情感。
可以的話，我們每個人都需要學(xué)習(xí)，面對人總有老去終需一死，這門孤獨的功課。對于我們的父母來講，這份體驗正越來越近，感受也越來越深。對死亡的本能恐懼，幾乎是我們每個人都很難接受的，相信只有除極少數(shù)的開悟者能做到超脫人類對業(yè)力的吸引。再加上，我們的父母，他們從昨天作為社會、家庭的頂梁柱，逐轉(zhuǎn)成今天遠(yuǎn)離社會，反倒需要依賴家人照顧的這個現(xiàn)實。這時的他們，內(nèi)心也有著很深的失落與恐懼。低自我價值感、低自尊、不被關(guān)注等所引起的很多負(fù)面的情緒會不斷沖擊著他們，此時，他們的渴望與事實是相違背的，經(jīng)常會覺得給別人增加負(fù)擔(dān)的份，而沒有產(chǎn)出的份，在他們心里有很多積累的自責(zé)和矛看，這對他們來講，卻很難被清淅地表達(dá)出來！
今天的心理問問拼盤跨越三代
有關(guān)孩子，有關(guān)自身，有關(guān)長輩
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