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時長：5'99''

“有一種需要，是父母覺得你需要”

秋天到了，要降溫了，想必不久之后有句話就會開啟刷屏模式了吧：

“這個世界上有一種冷，叫做媽媽覺得你好冷”

有的父母自認為這樣做是最愛孩子的：

他們覺得為孩子鋪好路就是愛，為孩子做好選擇就是愛，把自己小時候未達到的夢想強加在孩子身上就是愛，對孩子嚴苛要求甚至打罵就是愛……

他們覺得自己起早貪黑都是為了讓孩子過上高質(zhì)量的生活，不被別人瞧不起。

這樣的父母往往把“我是為你好”掛在嘴邊，一邊“宣誓”主權(quán)，一邊“感化”孩子。

這種行為可以借用一下卡倫·霍妮的話：

“愛，是施虐者的偽裝?！?/span>

用道德來脅迫別人的人就是個偽善者，不過是自私自利。

讓人更難以接受的是，這些偽善者可能根本沒有意識到自己正在用“愛”傷害孩子。

“惡魔般的愛”

住在我家隔壁的是一位單親媽媽，開了一家火鍋店，生意不錯。

她是個典型的女強人，她有個兒子，話不多。每次遇到，小男孩總是低著頭跟在她身后。

我總能看到小男孩拖著一個似乎很沉重的行李樣式的書包早出晚歸，包括周末。

我不止一次聽到隔壁傳來女人怒吼聲：我這么做都是為你好?。∥乙粋€女人在外面拋頭露面賺錢容易嗎？你不聽話對得起我嗎？

男孩同樣大聲吼道：我討厭你！

有一次，我準備出門的時候聽到他家傳來一陣陣若有若無的哭聲，于是敲了敲門，問了句，有人在嗎？

哭聲戛然而止。

我有點擔(dān)心，有些疑惑，又敲了敲門，說，我來借點大蒜，著急用，來不及出去買。

過了好一會兒，一個嘶啞的聲音從門縫里飄出來：我家沒有蒜，你去別家借吧。

我急忙說，你還好嗎？是遇到什么難題了嗎？跟我說說吧，說不定我能幫你呢。

又是一陣沉默。

我繼續(xù)說，你一個人在家嗎？

他應(yīng)了一聲，嗯。

我不知道該怎么問了，就在我思考著如何安慰他的時候，他的聲音傳了出來：

我覺得好壓抑，活著好沒意思啊。

我著急了，連忙說，你才13歲，怎么會這樣想？

他說，13歲又怎樣，我的人生從來就不是我的。

我打算說點雞湯安慰他的時候，他的一句話讓我震驚了。

他說，我的母親是個惡魔，這個家就是個監(jiān)獄，我要么死，要么逃。

“我就是想要逃離你”

隔壁家小男孩為什么會如此形容自己的母親？

這讓我想起看過的一部電視劇，名為《小歡喜》。

里面有位母親——宋倩，她就是一位典型的控制欲很強的母親。

宋倩原本是名校的金牌教師，但是為了能夠更好地“照顧”女兒，她毅然決然地辭去了工作，做起了全職母親，幾乎一天24小時盯著女兒。

她的女兒喬英子原本是個活潑開朗的女孩，自從母親開始全天候“照顧”她，導(dǎo)致她完全沒有私人空間，每天都過得很壓抑。

后來，就連想上的大學(xué)都不能自己選擇的喬英子終于崩潰了，絕望的她站在大橋上，準備跳下去。

這時宋倩又說了那句極具殺傷力的話：“媽媽都是為你好??！”

喬英子潰不成軍：“我不是想要去上南大，我就是想要逃離你！”

宋倩這種道德脅迫似的“愛”，最終將女兒越推越遠。她何其可悲，雖然付出了全部，可最后卻成了孩子最不想見的人。

“我愛你，所以你必須聽我的”

愛的方式有很多種，可有一些父母表達愛的方式格外強勢：

“我這么做都是為你好，你還小，根本不懂。”

“我這么辛苦在外打拼，你呢？你不好好學(xué)習(xí)對得起我嗎？”

“要不是為了你，我們早離婚了?！?/span>

“好好學(xué)習(xí)，要考上××大學(xué)才行，我這是為你好?！?/span>

“我都是為你好，大學(xué)里談什么戀愛，那都是小孩子過家家，畢業(yè)后走上社會什么樣的優(yōu)質(zhì)男沒有？”

... ...

這些話就像愛的陷阱，一步一步地將孩子套進來。

這樣的父母總是打著愛的旗號，監(jiān)督著孩子的一舉一動，霸道地入侵孩子的生活，管制著孩子的成長……

這就是控制型的父母，他們口中所謂的愛就是：我是為你好，所以我是對的，而你是錯的；我是為你好，所以你必須聽我的。

他們把自己認知里的對與錯、好與壞、喜與厭強加給孩子，不予駁回。

請問，這樣的父母有站在孩子的角度思考過嗎？

怕是以愛之名，行傷害之實吧？

想必他們不會知道，這樣的“為你好”就像是一把利刃，一次一次實打?qū)嵉赝痹诤⒆拥男纳稀?/span>

“請父母蹲下來，聽聽孩子的心聲”

王爾德說過這樣一句話：

“過自己想要的生活不是自私，要求別人按自己的意愿生活才是?！?/span>

很多父母不過是用“為你好”作為自私自利的擋箭牌。

殊不知，這樣的愛不僅會把孩子逼得失去了自我，活的像個提線木偶；更會讓孩子變得自卑、膽小、社恐；甚至?xí)忌弦钟舭Y。

沒有什么是比“我是為你好”這句話更可怕的了，那就像是親手給孩子上了一道沉重的枷鎖，會伴隨著孩子一生啊。

要知道，生而為人，都是獨立的個體。年齡、身份、資歷都不能限制其自由選擇的權(quán)利。

父母無權(quán)命令孩子按照自己的要求去成長。

請父母接受孩子的不完美，適當?shù)姆攀职伞?/span>

蹲下來，聽聽孩子的心聲，給孩子表現(xiàn)自己的機會，讓孩子自己走自己的人生。

千萬不要用令人窒息的愛去脅迫孩子，不要高高在上，更不要把孩子當作自己的附屬品和炫耀的資本。

站在平等線上去溝通，了解孩子的想法與需求，溫暖的陪伴才是孩子真正需要的愛。

文章插圖截取自電視劇《小歡喜》

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