我以前特別“要臉”，只要在溝通中有人挑戰(zhàn)了我的觀點，我就會在大腦里快速組織語言反擊，根本不允許自己處于下風，基本上溝通就會以不愉快結束，事后我還需要很久才能平復自己的心情。
隨著我的元認知能力增強，反思的多了，我發(fā)現(xiàn)自己有這種感覺，是因為我自以為我是一個無所不知的人，在和別人爭辯的時候，潛意識告訴我：你是一個每天都讀書學習的人，絕大多數(shù)人都不讀書不學習，他們的觀點肯定不入流。
于是，我會接著維護我那高高在上的”自尊“，思想越發(fā)變得固執(zhí)僵化，這種思想就像溫水里的青蛙，特別安逸，基本不會出圈。
但是好景不長，有一天因為朋友犀利的提醒，我才感覺自己的日子過的特別糟糕，環(huán)顧周圍的朋友，日子好像都在我之上，我發(fā)現(xiàn)我錯了，”太要臉“這種思維觀念已經(jīng)深深影響了我的生活。
要臉逐漸變成了沒臉。
經(jīng)過深刻反思，我發(fā)現(xiàn)這是思維的問題。
我犯的第一個大忌，就是錯誤了理解了“會學習”這三個字。有種言論說，學習能力是人和人拉開差距的最重要的能力，那么想要掌握這種能力最關鍵的一步是什么呢？以前我會認為是各種學習的的方法論，比如，快速閱讀，專注力等，后來我發(fā)現(xiàn)這些都是術，而非道。
有術無道止于術，相比較理解能力和閱讀技巧這些方法論，學習中更重要的是不設限的思維。如果我的大腦中總是豎著高高的墻，思維就會非常狹窄，導致自己和社會脫軌。
比如，有的人讀書量很大，但是只把書里的內(nèi)容奉為經(jīng)典，對周邊人的想法嗤之以鼻，這就大大的縮小了他的學習范圍，我們有時候總會覺得讀書聽課才叫做學習，實際上我們忽視了感受到的、聯(lián)想到的，觀察到的知識，這些所聞所見所感都是穿插在我們的日常交流活動中，無聲無息的滲透到我們的思維和身體中，難以察覺，所以就會非常容易被忽視，但是這種途徑的學習對一個人的影響往往是巨大的。
如此說來，曾經(jīng)的我其實就是一個不會學習的人，一個不會學習的人是沒有資格看不起別人的觀點的，所以我就和自己和解了一部分：以后還因為和別人的觀點爭執(zhí)，甚至因此而生氣，簡直是幼稚到家了，除非你還想做一個被時代拋棄了的人。
所以，我生氣是因為我缺少對“爭辯”的認知，我要是早知道和別人爭辯也是一種學習，那么對于我這樣一個求知欲很強的人來說，我是怎么都生氣不起來的。正所謂，事不辯不明，古希臘偉大的思想家蘇格拉底就是通過和人爭辯來發(fā)現(xiàn)真理的，沒有蘇格拉底的爭辯，也就沒有“思想助產(chǎn)士”的說法。
那是不是說，以后我要在生活中多多和人爭辯，以便于促進學習。也不是，凡事都不能一概而論，我只是通過這樣的一個視角說服我這樣一個愛好學習的人去重新發(fā)現(xiàn)“爭辯”的價值。
但是，有些人會覺得沒有必要和人爭辯，我們要把注意力放到更有價值的事情上就行了，畢竟注意力放到哪里，哪里才會有更大產(chǎn)出。
這個思維也是沒有問題的。
我們想想，為什么有的人解決問題的能力特別強？是因為這個人的腦袋里有比常人更多的思維模型，可能是物理學中的牛頓定理，可能是數(shù)學中的三角函數(shù)，也可能是心理學中的煤氣燈效應等等。
正是因為他們大腦中有這么多的思維工具，他們才會有更多的解決問題的思維工具，這也是查理芒格說的多元思維模型，大腦里只有一種思維模型的人，就像手里拿著一把錘子，滿世界在他看來都是釘子。
從這個角度來看，每個人對一個問題都有不同的解決方案，就好像一個物理老師和一個政治老師去解決同一個問題的時候，你很難能界定誰的方法好，誰的方法次?；蛘哒f腦袋中只有一個思維模型的人是無法理解另一個大腦中有多個思維模型的人的，因為在前者看來，他根本對他腦袋里沒有的思維模型無認知。
《認知覺醒》的周嶺說，自己在36歲之前也是渾渾噩噩的度過每一個天，就是在看到身邊人的痛苦遭遇后大徹大悟，明白了認知才是人們差距的根源，所以他開始大量閱讀和實踐腦科學、認知科學方面的書，為自己打開了混沌，同時他也在網(wǎng)上幫助很多人解決了因為認知差距解決不了的問題。
這也恰恰給我們提供了沒必要和一個人爭辯的極好理由。
說到這，你會發(fā)現(xiàn)，你和對方爭辯之后生不生氣是由你對“爭辯”這個事的認知決定的。
那么有人就講了，如果是認知差距造成的，那么提升自己的認知是一個長期主義的事情，有沒有再具體點的方法去讓我快速調(diào)節(jié)情緒呢？
還真有。這就要說到我曾經(jīng)犯的第二個大忌：我缺少同理心。
同理心這個概念近幾年已經(jīng)被說爛了，正是因為這個概念已經(jīng)重要到變成了任何人行走江湖的剛需，但是，即便這么重要的概念我發(fā)現(xiàn)有很多人也是根本沒有理解其真正意思，所以很難讓其在工作和生活中發(fā)揮其應有的威力，當然，這也是我最近這幾年一直在做事中刻意訓練的方法。
我為什么說這是曾經(jīng)的我犯的第二大忌呢?
因為之前我總是把“我想要和我認為”變成了“他們想要和他們認為”，在一個人和人交織成的網(wǎng)絡世界，用這種思維處理事情簡直寸步難行，每處理一個事情，事后用上帝視角來看都是非常清晰的：我就是一個自私狂。
然后我又啟動了我的元認知能力改進。我發(fā)現(xiàn)我一直都活在童話里，現(xiàn)實是，社會的多樣性的其中一個原因就是有了這么多思想不一的人。這么淺顯易懂的道理，甚至連傻子都知道的道理，在我這樣一個自以為非常聰明的人的頭腦中竟然如此根深蒂固，在這方面，曾經(jīng)的我確實還不如一個傻子。
正是因為缺少同理心，年輕那會的我考慮問題是非黑即白、非對即錯的，這種涉世未深的學生思維就是解決不了復雜問題的根源。
《高效能人士的七個習慣》的作者史蒂芬柯維說過一個第3選擇思維，說掌握這種思維的人才能恰到好處的處理兩個人的矛盾，第三選擇思維中重要的一個環(huán)節(jié)就是同理心。人性首先是自私的，絕大多數(shù)沒有刻意訓練過自己思維的人考慮問題首先就是利己主義，利己主義會蒙蔽雙眼，讓你失去同理心，所以我們經(jīng)常不能看到對方做出一個選擇背后的真實意圖，解決問題的方法就是一刀切的分多分少。
賺錢上也是一樣，要用到同理心。我們總想著賺錢，一味地追錢卻還是腰包空空，但是根本不知道商業(yè)的本質(zhì)是用創(chuàng)造去滿足需求，如果這個需求恰好是剛需，我們會賺的盆滿缽滿，但是我們就是不知道什么才是需求，或者說我們根本沒有用需求思維去真正理解過這個商業(yè)世界。
需求首先需要的就是同理心。我們要站在更多人的角度去考慮這個問題，想想我的需求痛點是不是張三李四都有的？同理心的范圍有多大，我們的生意范圍有多大，這樣說其實一點也不為過。
知道了同理心的邏輯，我們就知道，同理心是一種思維模式，思維模式是可以經(jīng)過訓練改變的，掌握它相比較提升認來的更快。
說到這，肯定有人和之前的我有同樣的一個疙瘩沒有解開：和別人爭辯導致的生氣是從哪里來的？是不是我們的第一反應都是生氣，只是不同的人用了剛才說到的不同的“內(nèi)功”去化解了呢？
我曾經(jīng)深刻思考過這個問題，是因為我知道一個詞叫情緒制造機，并且我以前就是這種人，就在我被身邊親密的人不斷刺激迫使我不斷升級改變的過程中，刷到了《知道做到》這本書，作者是布蘭佳，這種我乍一看是雞湯類的書本是不愿意看的，但是刷書的時候知道作者有個超級能力：能把復雜的問題簡單化，我對這種能力特別著魔，所以就帶著讀了這本書，反而是書里提到的消極思維讓我豁然開朗。
消極思維就是我們習慣性地帶著固有思維或者消極思維去接受一個觀點，我發(fā)現(xiàn)這個思維和我們在輸入新信息的場景出奇的一致，關鍵是這個思維是我們小時候養(yǎng)成的。
我們在剛出生的時候就想得到無條件的愛，但是，父母不這樣想，他們嘴上不說，但是潛意識里總是想著讓你用優(yōu)異的表現(xiàn)作為交換，他們才會夸你。當我們做的好的時候，父母會認為這是理所應當?shù)?，他們會突出指責和糾正我們做的不好的地方。當我們做的好反而得不到肯定的時候，就會對自己和身邊人產(chǎn)生懷疑，我們會批判的去看待整個世界，導致我們的大腦變得封閉，我們的大腦越來越適應這種消極思維，會自動過濾掉一些本來能全盤吸收到的信息，只會接受一少部分。
基于這樣的消極思維，我們和人爭辯的時候，因為要接受外來信息，不適感就會自發(fā)出現(xiàn)，我們會用消極思維自發(fā)屏蔽掉絕大多數(shù)外來信息，生氣自然就來了。
所以要打破這種思維，我們只能強行給自己思維開綠燈，迫使自己先接納這個觀點，在原有的認知體系上不斷的更新迭代。
如果把生氣的原因追溯到人的生理層面，可能更能看清情緒這玩意。
有個詞叫情緒指紋，這是科學家們很早就提出來的，也是我們對情緒一貫的認知。
情緒指紋就是說一個人的情緒會通過面部表情和身體行為表現(xiàn)出來，我以前特別信奉這個說法，并且在做大客戶銷售的時候，嘗試著去通過科學的察言觀色和觀察人的肢體行為去分析對方的心理，甚至讀了幾本FBI寫的微表情的書去深度實踐，在實踐中發(fā)現(xiàn)，情緒指紋有時候靠不住，比如，意志力特別強的人會把情緒偽裝的非常隱蔽，你根本無法察覺出來。
后來看到一個心理學家叫巴瑞特，他用科學原理證明了，情緒這玩意并不是自發(fā)產(chǎn)生的，是我們自己構建出來的，他說這叫情緒構建論。
他說我們會制造出情緒，是因為我們大腦有一個與生俱來的功能，就是預測能力，其實我更愿意把它叫做想象力，因為這是人類認知革命的源泉。
正是我們大腦會對眼前發(fā)生的現(xiàn)象進行預測，大腦會把預測到的結果信號傳輸?shù)缴眢w的各個部位，這便形成了我們的“內(nèi)感受”，這種內(nèi)感受就是身體各個部位的變化，然后這種變化和我們大腦中已經(jīng)具備的各種情緒的詞匯一結合，就產(chǎn)生了情緒。
比如，你被領導叫到辦公室劈頭蓋臉的罵了一頓，這個時候我們大腦中就會產(chǎn)生各種預測，這個預測是從你的所見所聞的積累中來的，你可能想到了曾經(jīng)張三被領導罵完之后就把咖啡潑到了領導臉上，然后轉(zhuǎn)身摔門而去的場景，這個時候你就會血管擴張，汗毛孔張開，葡萄糖升高，這種內(nèi)感受能被你清晰地察覺到，然后它就和你大腦中“憤怒”這個詞匹配上了，然后就是一頓口無遮攔的回擊，咆哮著生氣離開。
這就是我們自己制造情緒的過程，反觀整個過程，你沒有辦法控制你的想象力和身體的自然反應，但是我們可以控制我們大腦中情緒的詞匯量多少。
這就是引出了一個新概念，叫情緒粒度，聽名字就知道這是什么意思，以前我們說過一個時間顆粒度，也是同理。有的人情緒粒度很低，高興、喜悅、驚喜在他那是一個樣，有的人情緒粒度很高，同樣是高興，他能做出不同的狀態(tài)。
情緒粒度高的人大腦中會有更多的表現(xiàn)情緒的詞匯，這樣當內(nèi)感受和情緒詞匯匹配的時候，我們會有不同程度的情緒表現(xiàn)。
所以，增加情緒詞匯量是可以調(diào)節(jié)情緒的。因為對情緒有了這樣的認知，所以我對情緒更加敏感，也更容易掌控情緒了，畢竟情緒掌控巨大的影響了情商和社交。
到這里，我會聯(lián)想到一個概念：語言是可以塑造大腦的。我很早從侯世達的書里明白了這個道理，然后和人相處的時候就會刻意去調(diào)整語言去改變別人對我所說內(nèi)容的看法，很有效果。
比如，你把把爭辯這個詞兒換成溝通，你再觀察一下你的情緒，再換成非暴力溝通，你再觀察一下你的情緒，如果是換成“交流”呢？
寫這篇文章是因為我被問到一個問題：當我和一個人觀點發(fā)生沖突爭辯的時候，為啥會生氣？文章就是對這個生氣原因的探索，其實這個探索過程就是提高情商的方法，搞懂了這些就是為了能和別人更好的相處，打好人際關系。
文末總結一下：
1、觀點不同的一種原因是認知不同。
2、多言思維模型的人能夠更高的理解單一思維模型的人，反之則不然。
3、同理心是一個能夠快速和人達成一致且能創(chuàng)造新方法的思維。
4、消極思維是絕大多數(shù)人都存在的反面觀念，不改就會造成大腦封閉，思維僵化。
5、提高自己的情緒顆粒度能有效提高情商。
6、語言可以塑造大腦，調(diào)整語言能改變別人當前的看法。
7、注意力要放到更有價值的地方，如果你把注意力放到人際關系的點滴細節(jié)中，就會提高你的社交質(zhì)量。
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