作者：主創(chuàng)團·芒來小姐
國慶期間去朋友家做客，發(fā)現(xiàn)她10歲的孩子是一個時間管理高手：回家先做作業(yè)，做完喜歡的數(shù)學(xué)作業(yè)，飯后打會游戲，再做不喜歡的語文；先不談打游戲?qū)Σ粚Γ攸c是全程自覺，完全不需要大人催，節(jié)奏把控感之強驚呆了我。朋友云淡風(fēng)輕地說：“我只是選了最沒壓力的做法?！?/strong>什么情況下孩子會是“牛磨王”？在朋友看來，是壓力導(dǎo)致的緊張恐懼，讓孩子磨蹭拖拉。腦科學(xué)家林成之說：大人老是催，接連施加瑣碎壓力，會讓孩子變得笨拙、散漫。因為孩子的大腦尚未發(fā)育成熟，需要從環(huán)境中得到滋養(yǎng)，長期承受細(xì)碎的壓力，會被大腦判定為“威脅”。而優(yōu)先解決威脅，是人類的本能。所以，你會看到孩子用各種方式逃避現(xiàn)實：哭鬧、打游戲、看電視、撕紙巾、摳墻皮、玩指甲蓋……壓力越大，越不想做事，全部注意力都放在對付“威脅”上面，哪兒還有力氣解決問題呢？別說孩子了，大人也是如此。所以，朋友盡可能配合孩子減少威脅，讓他尚未發(fā)育成熟的大腦，能夠不被干擾地分配時間精力。準(zhǔn)備考研的堂妹，有一個特別愛催人的媽。其實，她并不反感催促，多虧了媽媽那句叫人繃緊皮的“快點兒做”，她才能順利完成作業(yè)、考上高中、考上大學(xué)。堂妹總把任務(wù)往后推，原本只需要一小時學(xué)完的課，要拖一兩周；或者白天追劇聊天，深夜背書趕進(jìn)度；玩三天學(xué)一天，幾乎等于裸考。結(jié)果，成績距離分?jǐn)?shù)線差了整整30分。堂妹對這個結(jié)果似乎不意外，她的媽媽無法接受，非要搬到學(xué)校附近來住，監(jiān)督女兒考研。“我根本就不是學(xué)習(xí)的料，我只是怕你不開心，才努力學(xué)習(xí)。也根本沒打算考研，就是想應(yīng)付你一下。我都21歲了，你能不能讓我自己安排？”原來，每天被媽媽催促的日子，讓堂妹不堪重負(fù)，內(nèi)心有太多情緒，根本無法集中注意力。她實在不想再回到那種環(huán)境里。哈佛醫(yī)學(xué)院副教授Martin A.Teicher研究發(fā)現(xiàn)：經(jīng)常被父母催促的孩子，相比沒有經(jīng)常被父母催促的孩子，杏仁核、海馬體和胼胝體更小一圈。這幅大腦掃描圖，讓我們可以清晰地看到：父母總是催促孩子，會讓孩子的大腦整體都會受到損害。為什么有的孩子能同時讀書、考證、學(xué)才藝，每件事都做得很好；而另一些孩子讀十分鐘書，玩半小時，一年到頭一件事都沒做成。父母不停催促，或許能讓孩子在壓力驅(qū)使下，“戳一下動一下”，但帶來的副作用也是不可逆的。就像堂妹，作業(yè)父母催，考研也要人催，宛如一個被動的“做事困難戶”，但人生哪能事事依賴他人？孩子總要獨立。一旦養(yǎng)成用壓力鞭策孩子的習(xí)慣，也給孩子未來的生活方式定了調(diào)。除了“催”，孩子還承受著另一種壓力：父母的負(fù)面情緒。
心理學(xué)家認(rèn)為，如果父母能心態(tài)平和地督促孩子，不會產(chǎn)生太大問題，但很多父母心態(tài)并不平靜。《金牌調(diào)解員》有一期里，一家三口吵翻了天。媽媽對女兒要求比較高，目標(biāo)也制定得很具體。女兒小學(xué)時完全能做到，升上初中沒后勁了，成績一落千丈，厭學(xué)還酗酒。在女兒看來，媽媽只關(guān)心她的學(xué)習(xí)，不關(guān)心她，這讓她覺得活著很沒意思。而爸爸站在女兒這邊，認(rèn)為女兒的墮落是媽媽一手造成的。他自己也很反感妻子的強勢，時常被她的負(fù)面情緒壓到喘不過氣。面對這些吐槽，媽媽一律采取堅硬、阻抗、拒絕的態(tài)度。屏幕外的觀眾，一眼看出她的問題所在：這位媽媽太緊張了，生怕女兒學(xué)不好，情緒張力十足導(dǎo)致心煩意亂，所以什么話都聽不進(jìn)去。那天刷到一個短視頻：孩子馬上要上培訓(xùn)班，但她想把作業(yè)先做完。母親在一邊催“你能不能快點兒啊！”連續(xù)催了十分鐘，孩子開始分神。眼看上培訓(xùn)班要來不及了，作業(yè)也沒做完，孩子崩潰大哭：“媽媽你別催了！你催我有用嗎！”心理學(xué)家溫尼科特說過：孩子是父母的鏡子，會誠實地反映出父母的樣子。如果父母情緒激動，孩子除了要處理好自己的心情，還要處理父母的情緒，根本沒有余力做自己的事；如果父母情緒穩(wěn)定，孩子雖然焦慮，但不必承受不屬于他的焦慮，慢慢做也能把事情一件件做好。平和穩(wěn)定的環(huán)境下，孩子不必消化過多負(fù)面情緒，有更多機會探索自己的可能性，自然能學(xué)會如何管理時間。不難看出，以上兩種做法有一個共同點：增加了孩子分配時間的障礙。無論是用嘮叨催促增加瑣碎壓力，還是用負(fù)面情緒剝奪孩子精力，都沒有幫孩子解決問題，反而增加了問題。試想一下：當(dāng)你喝著咖啡、處理著文件，想過會兒再洗咖啡杯、先把工作完成時，你的配偶走過來說：“你怎么不洗杯子啊？邋里邋遢的?！?/span>是不是感到平和的心態(tài)被攪亂了？不但不想洗杯子，而且滿肚子怒火想跟伴侶吵架，連工作也專心不了？是的，配偶就這樣增加了壓力。但很多時候，我們也在用同樣的方式增加孩子的壓力。這也是為什么，原本順應(yīng)天性發(fā)展、理應(yīng)獨立自主的人類幼崽，連做作業(yè)都無法獨立完成——壓力侵蝕了孩子處理問題的動力。而幫助孩子成為“時間管理高手”，其實就是幫孩子減輕壓力。這里并不是要消除孩子的壓力，適當(dāng)施壓對培養(yǎng)孩子抗挫力有好處。作為父母需要控制的，是“有毒的壓力”：做作業(yè)、打游戲，都是孩子的待辦事項，父母就算要參與，也要等孩子先有思路了再行動。比如，問問孩子：“你打算怎么規(guī)劃晚上的時間?。俊薄澳阆朐趺刺幚砟愕淖鳂I(yè)？”“接下來有一小時的空余時間，你打算做點什么？”同樣，因為孩子磨洋工激起的焦慮憤怒情緒，是父母的待辦事項，與其一股腦丟給孩子，不如問問自己：“我小時候父母怎么對我的？”“我是不是在用同樣的方式對待孩子？”“這種方式會傷害孩子嗎？”“有沒有可以改良的地方？”《養(yǎng)育善良美好的孩子》一書認(rèn)為：當(dāng)我們把自己的壓力反應(yīng)降到最低，我們會成為更有效、更理智、更美好的父母。孩子是天生的“時間管理高手”，只要允許他自然地成長，不必承受過多的壓力，他應(yīng)該能把自己的生活安排好。過程中，父母除了要幫忙減輕壓力，更要給予信任，相信孩子是可以自我負(fù)責(zé)的。這樣一來，孩子就會對“分配”導(dǎo)致的后果沒有壓力，不恐懼被罵，也不焦慮失敗，只專注于解決問題本身。即使剛開始有些笨拙，一次次嘗試中，孩子的思路得到磨練，對時間的把控終會越來越精準(zhǔn)。“做好手頭事”，就不再是父母口頭的訓(xùn)誡，而是內(nèi)心敲響的警鐘。這鐘聲將會伴隨孩子一生，助力他成為一個能夠自我負(fù)責(zé)的人。
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